Duas bichas andavam pela rua doidas para arrumar um namorado. Quando avistaram um belo rapaz vindo na direção das duas, gritaram logo:
— É meu... é meu.
Viram que isso não ia dar certo, resolveram que quem errasse uma pergunta ficaria com o rapaz. Logo a bicha falou:
— Eu respondo primeiro. Qual o bicho que tem orelha, um rabinho e faz miau?
— O jacaré...
Uma nave espacial pousa na Terra. Ao pousar, aparece um jovem e eles trocam informações. O jovem, curioso por seus hábitos, perguntou:
Jovem: — Como um et nasce?
Et: — Nós tiramos um pedaço do nosso corpo, colocamos em um copo, cuspimos e colocamos outros produtos químicos e, após alguns minutos, o et nasce.
Et: — E vocês?
O jovem, sem jeito para explicar, resolve mostrar para o et como se fazia, e falou:
Jovem: — E aí, et, gostou?
Et: — Sim, mas e o bebê?!!!
Jovem: — Só daqui a nove meses!!!!!
Et: — Ha!!!! Então continua aí, que ainda falta muito tempo.
Bruno e Breno eram namorados. Um belo dia Bruno resolveu fazer uma surpresa para Breno, foi no tatuador e pediu que ele tatuasse um "B" em cada nádega.
Foi para a casa de Breno e lhe disse:
— Breno, tenho uma surpresa para você.
Foi logo abaixando as calças e mostrando as tatuagens.
Então Breno, nada contente com a surpresa, pergunta:
— Quem é "Bob"?
Tem 4 patas quando nasce, 2 quando chega a 1/3 de sua idade, 3 quando está prestes a chegar no final, e quando chega não tem nenhuma...????
R: O HOMEM
Em um belo dia, um homem viajando pela estrada com seu Mercedes Benz avista de longe um caipira andando pelo acostamento com sua enxada suja e sua trouxinha de roupas e resolve dar carona pro coitado. Para no acostamento e diz: — Carona, véi? — Craro, uai! — responde entusiasmado. Entra no carro, nunca tinha visto tanto luxo, e fica curioso pra saber o que é aquela estrela no capô do carro, e pergunta: — Que qui é aquela istrela ali? O mauricinho, pra curtir com a cara do caipira, responde: — Aquilo é a mira do carro! Serve para mirar e matar qualquer…
O bebê nasce e a mãe pega ele nos braços e eles se quebram. A enfermeira também pega e os braços dela também se quebram.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém Segura Esse Bebê.
Um rapaz foi fazer uma visita turística ao estado do Rio Grande do Sul, e em uma cidade do RS ele parou para almoçar, quando de repente havia um gaúcho com um belo chimarrão. O rapaz ficou com vontade de beber um gole de chimarrão e foi pedir para o gaúcho:
— Dá pra mim!
E o gaúcho:
— Mas quem vai segurar o chimarrão, thê?
Um homem pergunta pra bicha:
— Se fosse pra você escolher o que ser na próxima geração, o que você escolheria?
Bicha:
— Com certeza uma jabuticaba.
Homem:
— Jabuticaba? Por que jabuticaba?
— Porque nasce grudada num pau e morre chupada.
Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:
— Puxa, que relógio lindo!!! É de ouro?
— 18 quilates.
— É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado... Deve ter custado uma nota...
— Eu ganhei ele numa corrida.
— Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?
— Três.
— Três?
— Eu, o dono do relógio e um policial.
Uma senhora idosa estava sentada na sala escura, à beira de uma lareira.
Quando, de repente, vê um vulto passar rápido e parar ao lado da lareira.
A senhora, idosa porém rápida, vai em direção ao vulto, espreme-lhe o órgão genital com a mão e pergunta:
— Quem é?
Um leve gemido é liberado pelo vulto.
Aí a senhora, com sua bengala, senta-lhe cinco cacetadas no mesmo genital e de novo pergunta:
— Quem é?
Nada... apenas outro gemido.
Cansada, a velhinha dá-lhe um belo chute com aqueles sapatos pontiagudos que os idosos gostam de usar e faz de novo a pergunta:
— Quem é?
E tem-se a resposta:
— J-j-joãummm...
— Que João???
— O o-o mudo...
Quem diria, mas temos em nossos arquivos algumas palavrinhas de jogadores de futebol. Edilson, ao se apresentar ao Flamengo, comenta com o presidente do clube: — Poxa, aqui no Rio tem muita carioca... E Ronaldinho, em seu Fusca novo, comenta com o jornalista José Carlos: — Essa ladeira é difícil de subir para cima... E Edmundo Silva, presidente do Flamengo, conversando com o médico do Flamengo: — Quando seu irmão fez a autópsia, ele já estava morto???? E o comentário de Luiz Alberto, do Flamengo, com Gamarra: — No seu país todo mundo que nasce é…
A professora entra na sala e diz: — Quem me declamar um verso ou uma prosa eu deixo ir embora mais cedo. A Mariazinha declamou logo o seu poema: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração. Então o Joãozinho declamou logo o seu: — Joguei uma pedra na água e de pesada foi ao fundo; os peixinhos logo gritaram: — Viva D. Pedro II! Chegou a vez do Juquinha e, não tendo mais poema para ele declamar, ele inventou: — Tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem bastante pêlo bem em cima da... Ele falou: —…
Num certo dia de aula, a diretora ia entrando na sala. A professora, toda assustada, colocou o Joãozinho atrás da porta, porque qualquer coisa que você falasse com ele, ele falava palavrão. A diretora entrou, olhou toda a sala e viu que atrás da porta tinha um menino. Então ela perguntou: — Quem é aquele menino que está atrás da porta? A professora, toda assustada, respondeu: — É o Joãozinho. A diretora reclamou: — E por que ele está ali? A professora disse: — É que qualquer coisa que você fala pra ele, ele fala palavrão. A diretora, com cara de má…
O camarada sonhou que um pelo do cu estava crescendo tanto e que não parava mais, e começou a enrolar no seu corpo e foi subindo, subindo, até o pescoço, e começou a enforcá-lo. Nisso o cara acorda todo assustado e tal e percebeu que era sonho, mas teve a ideia de jogar no bicho em função do sonho. Perguntou para seu amigo em qual bicho ele deveria jogar. O amigo foi na lógica: — Olha, o bicho que faz isso é cobra. E lá vai o camarada e aposta todo o seu dinheiro na cobra. Não deu cobra, deu coelho. Inconformado, duro, perguntou para um outro amigo, e…
Um homem foi fazer uma expedição ao Polo Norte e resolveu tentar a sorte em uma pescaria.
Ficou horas tentando e nada... Ao olhar o horizonte notou um esquimó com uma varinha de pescar e uma cestinha cheia de peixes.
Vendo aquilo não se conformou e foi falar com o esquimó:
— Ei, amigo! Eu estou aqui há horas e não consegui pescar nada... Já você está mandando ver na pescaria. Afinal, diz pra mim, qual é o segredo?
E o esquimó:
— MMMRRRRLLL KMEEERRL MMMMRW HUA!!!
— Como é que é?
O esquimó dá uma cusparada no anzol e responde:
— O segredo é manter as minhocas quentinhas!!!
A professora disse:
— Mariazinha, diga um verso.
— Batatinha quando nasce espalha a rama pelo chão, nenenzinho quando dorme põe a mão no coração.
— Parabéns! Agora diga, Joaninho.
— Urubu tem pena no cú.
— Não, Joaninho!
— Então tá, pró. Eu digo outra: urubu tem pena no pé, por que a pró não quer?
Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e também conselheiro da tribo. — Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças, todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único branco em 200 quilômetros. Como você explica para mim? E continuou insistindo: — Agora! Padre Joseph! Me diga o que isso significa! O padre respondeu: — Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: todas as cabras são brancas. Só…
A moça foi ao cirurgião plástico: — Doutor, gostaria de fazer uma plástica para diminuir o tamanho dos meus lábios vaginais... mas gostaria que o senhor não comentasse com ninguém. Quando a moça acordou da anestesia, havia 3 rosas vermelhas ao lado do seu travesseiro. Então ela perguntou: — Doutor, não lhe pedi para manter segredo? O médico então falou: — Calma! Uma rosa sou eu quem estou lhe dando, pela confiança que teve em mim. A outra foi minha enfermeira, em agradecimento por tê-la deixado participar de tão belo trabalho. A moça perguntou: — E a…
Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.
Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.
Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.
Num belo dia, o bêbado foi para o ponto de ônibus e pegou o primeiro ônibus que viu pela frente. Subiu no ônibus esbarrando em tudo, chegou no meio do ônibus e disse:
— Daqui para frente é tudo bicha e daqui para trás é tudo corno.
E o motorista deu uma freada forte que todo mundo caiu um em cima do outro e perguntou:
— Quem é que é bicha aqui, rapaz?
O bêbado respondeu:
— Agora não sei mais, você misturou a imundície toda!
Num belo dia, em um final de semana, estava eu, "Adriano", meu pai e meu tio gaúcho em Mongaguá, praia.
No mesmo dia resolvemos ir pescar na plataforma...
Nós estávamos pescando quando um japonês gritou:
— Fisgou... hihihihi... fisgou...
Quando começou a puxar, viu que era um siri. Quando estava quase para pegar o siri, surpresa, ele escapou.
O japonês ficou todo fudido...
Logo o meu tio gaúcho bateu nas costas do japonês e pronunciou:
— É, meu caro japa, quem siri por último siri melhor.
hahahahahahahaha hahahahahahahahaha
Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.
O que o zero falou para o oito?
R: — Belo cinto!
Um belo dia, então, uma freira pediu uma carona. Quando parou um caminhoneiro, ele disse:
— Meu nome é Carlão, eu sou do Maranhão e quem entra aqui é caixão!
E a freira disse...
— Tudo bem, mas tem que ser pelo cú.
E o caminhoneiro aceitou. Depois de ter rolado poucas e boas, quando a freirinha estava saindo, o caminhoneiro, com a consciência pesada, falou:
— Ah, freira, estou tão arrependido...
E a freira respondeu:
— Não se preocupe, porque meu nome é Nicolau, eu sou de Blumenau e essa é minha fantasia de carnaval...
A professora mandou os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo e assuntos correlatos. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a de Joana era sobre métodos contraceptivos; a de Pedro falava da masturbação; Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Joãozinho: — Então, Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei? — Sim, professora. — Leia para nós então! E o Joãozinho começou a ler alto: — "Era uma vez, no velho Oeste, há muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade…
Estava no banheiro um belo rapaz corcunda a fazer xixi. De repente, vai que entra uma bicha e olha para aquele belo rapaz, maravilhada ficou ao ver o tamanho da vara dele, não se conteve e disse:
— AIIII, que lindo! Se eu tivesse um negócio desse tamanho, vivia beijando ele.
E o rapaz:
— Por que é que você acha que eu sou corcunda?
Em um belo dia, um japonês, um brasileiro e um índio resolvem apostar uma corrida. O japonês foi de avião, o brasileiro foi de carro e o índio foi a pé. Chegando na linha de chegada, todos estavam ansiosos para saber quem foi o vencedor... Uns diziam que era o japonês, outros diziam que era o brasileiro e alguns comentavam que era o índio. Os participantes chegaram ao juiz e perguntaram: — Quem foi o vencedor? O juiz respondeu: — O índio! O brasileiro e o japonês ficaram encabulados, se perguntando como é que o índio tinha ganhado se havia ido a pé…
Um belo dia de noite, um milionário fez uma festa em sua mansão. O milionário chamou todo mundo em volta da piscina e disse: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados. E na piscina tinha criado crocodilos, mas ninguém pulou. Aí ele falou também: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados e meus dois helicópteros. E ninguém pulou. Aí ele falou: — Minha última proposta: para quem pular nessa piscina, dou meus carros importados, meus dois helicópteros e minha mansão. Todo mundo pulou, mas só um saiu. O dono da mansão disse: — Prato…
Joazinho olha pelo buraco da fechadura e vê a mãe sentada em cima do pai gritando:
— Me dá um neném, me dá um neném, me dá um neném!
9 meses depois nasce um neném!
Enquanto a mãe estava na maternidade, Joaozinho vê o pai deitado no sofá, sobe em cima dele e grita:
— Me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha!!!
O cara passava todos os dias em frente de uma casa para ir até o seu trabalho, e todos os dias o mesmo escutava: "Ai, Verinha, ai, Verinha". O cara, perplexo, falava: essa Vera deve ser demais. E todos os dias era assim. Um belo dia, o cara jogando bola, jogaram a bola no meio do mato e foi ele quem foi buscar. Foi chegando perto de uma moita e ouviu: "Ai, Verinha, ai, Verinha". Aí ele disse: e hoje que vou conhecer essa mulher. Abriu a moita e viu um japonês com uma vela no cu, e dizia: "Ai, Verinha, ai, Verinha".
