A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.
O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!
Um sujeito vai até o escritório de um advogado e diz para a secretária:
— Bom dia! Quero falar com o Dr. Vinícius.
A secretária responde:
— Lamento, mas o Dr. Vinícius faleceu.
— Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta para a secretária:
— O Dr. Vinícius está?
— Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr. Vinícius morreu.
E o cara:
— É que a notícia foi tão boa que resolvi voltar pra ouvir de novo!
No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.
A professora estava se trocando quando viu alguns alunos lhe olhando e os chamou para uma conversa.
— Marcelinho, o que você viu?
— A canela, professora.
— Uma semana de suspensão.
— Paulinho, o que você viu?
— A coxa.
— Um mês de suspensão.
— Rogerinho, o que você viu?
— O peito.
— Um semestre de suspensão. E você, Joãozinho, o que viu?
— Bem, já vou pegando minhas coisas até o ano que vem...
No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.
Quer ouvir uma piada?
— Piu.
Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
— A senhora urina com abundância?
A mulher não tinha a mínima ideia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
— A senhora urina com abundância? — repete o médico em um tom um pouco mais alto!
A mulher permanece quieta!
— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira!
— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
— Não, seu doutor! Me parece que é com bucetância mesmo!!!
Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…
Qual a diferença entre um cara que pula do décimo terceiro andar e outro que pula do primeiro andar...?
Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar, você vai ouvir... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PUM...
Quando o cara pula do primeiro andar, você vai ouvir: PUM... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…
Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…
No primeiro dia de aula, entre a nova professora da turma:
— Bom dia, classe!
— Bom dia, professora!
— Eu serei a nova professora de vocês, eu me chamo Vlagina.
— Certo, tia Vlagina!
No outro dia, a professora chegou na classe e disse bom dia ao Joãozinho. Joãozinho tinha esquecido o nome da nova professora e olhou para Paulinho, e ele fez um triângulo com as mãos e falou baixinho:
— Com um L no meio.
Joãozinho entendeu e disse:
— Bom dia, tia Bocleta!
4 amigos estavam juntos na escola e resolveram fazer um concurso de quem era mais porco:
Começou com Carlos, ele falou:
— Já ganhei! — e soltou aquele barrão.
Depois foi o Pedro, ele falou:
— Ganhou nada! — e vomitou até dizer chega.
Depois foi o Paulinho e falou:
— Depois dessas duas o título já é meu! — e soltou aquela catarrada gosmenta e verde!
Finalmente chega a vez do Felipão e ele diz:
— Pronto, já foram todos? Bom, agora é minha vez...
Ele ajuntou tudo e comeu!!!
Um certo dia a professora, de vestido curto e sem calcinha, leva um belo tombo dentro da sala.
E ela diz:
— Paulinho, para onde olhou quando eu caí?
— Para o seu pé.
Então ela o suspendeu uma semana.
Então ela pergunta:
— E você, Marquinhos?
— Eu olhei para as suas coxas.
Então ela o suspendeu um mês.
E ela prossegue:
— E você, Joaozinho?
Ele, sem responder, junta os materiais.
E ela insiste:
— Hein, Joaozinho?
E ele diz bem alto:
— Até o ano que vem, galera!!!!!!!!!
O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!
MANUAL DE MÚSICAS SUJAS
F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas
R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo
B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei... rs
Sabe qual o cúmulo da surdez??
O surdo ouvir o que o mudo fala!
O ceguinho liga desesperadamente para um consultório de ginecologista. — Alô, diz o ceguinho, eu quero marcar uma consulta. — A recepcionista diz: mas aqui não pode, aqui é só mulher. — O ceguinho: mas é urgente. — Tá bom, diz a moça. No dia seguinte o ceguinho chega, o médico diz para o próximo entrar, e é a vez dele. Quando ele acaba de entrar, o médico diz: — Você tá louco? Aqui é só mulher. — O ceguinho: não, mas eu só quero te fazer uma perguninha. O médico não vê outra saída a não ser ouvir e responder: — Diga, diz o médico! — O ceguinho: quanto…
Em Portugal inventaram o novíssimo disk-finados, onde você pode ligar e ouvir um minuto de silêncio.
Música boa era aquela que ouvíamos quando jovens. Música ruim é aquela que nossos filhos jovens queriam ouvir...
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo um sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei.
O bêbado pra lá de Bagdá, tentando ir embora pra casa, a pé, passa em frente a uma igreja evangélica e, vendo aquela cantoria toda, resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja. Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
— Quem hoje quiser ir p'ro céu, que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos, menos o bebum.
O pastor, vendo que ele não levantou a mão, resolveu intervir!
— O senhor aí atrás, quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:
— Ah, sim! Quando morrer eu quero... pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!
Existia um garoto que era muito preguiçoso. Um dia ele falou pra sua mãe: — Mãe, eu quero uma cadela! Sua mãe respondeu: — Só se você varrer a casa pra mim. Joãozinho respondeu que tudo bem. Sua mãe chegou em casa e viu a casa toda limpa, então sua mãe lhe deu a cadela. Joãozinho não sabia que nome dava à cachorra, resolveu dar o nome de Bunda. Sua mãe chegou pra ver a cadela e viu Joãozinho: — Bunda, vem pra cá! Bunda, vai pra lá! Sua mãe lhe disse: — João, vou sair. Quando voltar, não quero mais ouvir você chamando essa cadela desse jeito, certo? Se…
Sabe qual é o cúmulo da prevenção à Aids?
É ouvir o disco do Cazuza com uma agulha descartável.
— Costuma ouvir vozes sem saber quem fala e de onde vêm?
— Claro que sim.
— Isso acontece frequentemente?
— Sempre que atendo o telefone.
Psiquiatra pergunta ao paciente:
— Costuma ouvir vozes sem saber de onde vêm?
— Claro que sim.
— E quando isso acontece?
— Quando eu atendo o telefone!
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
— Claro que sim.
— E quando isso acontece?
— Quando atendo o telefone!
Por que a loira não pode ouvir som com fone de ouvido?
R: Porque o som se propaga no vácuo.
