O moleque acordou à noite escutando um barulho que vinha do quarto do seu pai.
Quando ele olhou pelo buraco da porta, viu sua mãe nua em cima do seu pai gritando:
— Quero um filho seu, quero um filho seu...!!!!!
Ele foi dormir pensando naquele acontecimento.
No outro dia, correu até o quarto do seu pai, que estava nu na cama, de barriga para cima, pulou em cima dele gritando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
— Quero uma bicicreta azul, quero uma bicicreta azul, quero uma bicicreta azul.
O cara comprou um rádio com comando de voz. Era só dizer "axé" e o rádio tocava axé, "rock" e o rádio tocava rock, "futebol" e o rádio transmitia jogos. Um dia o cara prendeu o dedo na gaveta e gritou a plenos pulmões:
— Filho da puta!
E o rádio começou a dizer:
— Agora vamos ouvir a palavra do Excelentíssimo Sr. Presidente da República:
Era um paneleiro (bicha) que, quando estava na praia, punha um pézinho na água fria e dizia:
— Tem crocodilos... tem crocodilos...
Foi repetindo até que o banheiro foi ter com ele e perguntou-lhe:
— A água tem o quê?!?!?!
— Tem crocodilos!...
Farto de o ouvir, diz o banheiro em alta voz:
— TEM MAS É CARALHOS!!!!
— Ai, ai, diz o paneleiro, ENTÃO VOU JÁ DE CU!
Um certo português chega em um cartório e diz para o rapaz:
— Eu quero mudar o meu nome.
— Mas por quê?
— É porque eu acho que o meu nome é muito feio.
— Mas como o senhor se chama?
— É Joaquim Bosta.
— Pois é, o seu nome é bem feio, mas como o senhor gostaria de se chamar?
— Manoel Bosta.
O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q
O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…
Qual a semelhança entre a mulher e o mosquito?
Ambos sussegam no tapa.
Mulher boa é que nem vinho: na horizontal, no escuro e com a rolha na boca.
Por que mulher tem pés pequenos?
Pra ficar mais perto da pia.
Qual a loira mais inteligente do mundo?
A cachorra Lessie.
Por que mulher não consegue ouvir discman?
Pois o som não se propaga no vácuo.
O gago foi à loja e pediu:
— Quero um ênis.
O vendedor pediu:
— O quê?
— Quero um ênis.
O vendedor fala:
— Só um pouco.
O vendedor foi e chamou o gerente.
O gerente fala:
— O que o senhor deseja?
O fanho responde:
— Quero um ênis.
— Venha cá.
O gerente vai no canto e abaixa a calça.
E o fanho fala:
— Eu quero ênis, não kichute.
O português leva uma mulher para o quarto de um motel. Enquanto a mulher tira a roupa, ele pergunta:
— Hô, Maria, você já pegou AIDS?
Maria olha pra ele e se espanta, respondendo:
— Deus me livre, que eu nunca peguei uma coisa dessas, mas por que você pergunta?
Aí responde o português:
— É que eu peguei isto uma vez e não quero pegar novamente.
Em um determinado quartel do exército abriu uma vaga para promoção ao posto de capitão, e havia três tenentes que estavam na briga pela promoção. Pois bem, o comandante do quartel chamou os três tenentes, colocou um baita membro para fora das calças e disse: — Vocês têm que retirar do Hino Nacional algo que reverencie o meu membro. Lá foi o primeiro candidato e falou: — "Gigante pela própria natureza". O comandante, ao ouvir esta frase, o parabenizou e disse que ele tinha se saído muito bem. Lá foi o segundo candidato e disse: — "És belo, forte pávio…
Tinha 3 pessoas em um deserto: um americano, um brasileiro e um português. Aí eles encontraram uma lâmpada mágica e o gênio falou:
— Façam 3 pedidos, 1 cada 1.
O americano falou:
— Uuummmmm, eu quero sair daqui.
O brasileiro disse:
— Aaaaaaa, eu quero sair daqui também.
O gênio falou:
— E você, português?
— Aaaaaaa, eu não quero ficar sozinho aqui não, eu quero meus 2 amigos de volta.
Um rapaz se confessa:
— Padre, eu toquei nos seios de uma mulher.
— E você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? — perguntou o padre.
— Por cima da blusa — respondeu o rapaz.
— Burro! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!
O bêbado chega no putero e diz:
— Eu quero uma puta, eu quero uma puta!
O gerente, para disfarçar, dá uma boneca inflável ao bebum...
Dez minutos depois, chega o bêbado:
— Eu quero outra puta, eu quero outra puta!
O gerente, se fazendo de desentendido, pergunta:
— Ué, o que tem de ruim a outra?
— Nada, é que eu mordi a bunda dela, ela deu duas cambalhotas e fugiu pela janela!
Cuba ameaçou os EUA de lançar um míssil lá.
Hahaha. Quero ver Cuba lançar, quero ver Cuba lançar.
Um gago chegou na farmácia pedindo um remédio para um funcionário novato:
— Por... fa... fa... vor... teem... popatapataio...
Sem entender o nome do remédio, o balconista chamou o dono da farmácia, que, ao ouvir o gago, imediatamente vendeu o remédio.
Intrigado, o balconista novato perguntou ao dono do bar:
— Que remédio é esse?
— Muito simples, "anceptil", que é um pó que serve para tapar talho (corte), daí... "popatapartaio".
A mulher estava na cama com o amante, aí o marido chegou, e ela mandou ele ir no armário, mas no armário tinha um rádio.
Aí o marido chegou e disse:
— Meu amor, vamos ouvir um rádio.
Aí ele abriu o armário e catou um pinto do homem e virou, e ele cantou:
— Band FM toca toda hora, seu filha de uma puta, tira as mãos da minha bola.
O português, que acabara de ouvir uns boatos de que sua mulher o estava chifrando, compra uma arma e vai para casa mais cedo, puto da vida, para matar o amante da mulher.
No caminho, encontra um homem com uma Bíblia na mão e pergunta:
— De onde tu vem, ó pá?
— Da casa do Senhor — responde o homem.
Então o portuga saca o revólver e descarrega em cima dele.
Um cidadão de cor (negão de 2 metros), com a esposa, visitava o zoológico e, em dado momento, deparou-se defronte da jaula do orangotango. O bicho o encarou e acenou com a mão, um gesto para aproximar-se da jaula. O negão foi até lá perto e o orangotango falou para ele:
— Eu também quero.
— Quero o quê? — retrucou o negão.
— Quero o cartão do teu advogado, quero sair daqui também.
Joãosinho gritava com o pai:
— Papai, eu quero um revólver! Eu quero um revólver!
— O que é isto, menino? Tá maluco?
— Mas eu quero um revólver! Um revólver!
— Chega deste papo! Você não sabe quem manda nesta casa?
— É o senhor, papai... mas se eu tivesse um revólver...
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…
Quando eu morrer, quero morrer igual a meu avô. Quero morrer dormindo, não como os passageiros do ônibus que meu vô dirigia!!!
Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…
Quando eu estava para me casar, eu tinha três namoradas, e de todas as três eu gostava muito. Tomado por uma dúvida cruel, fui me aconselhar com um amigo, que me orientou: — Case com a mais bonita. — Mas as três são lindas! — respondeu ele. — Então se case com a mais rica. E o Sr. Geraldo responde desiludido: — Todas têm a mesma situação financeira. Então, já cansado, o amigo perguntou: — Qual é a profissão delas? Geraldo, confuso, responde: — Olha, uma é secretária de médico, outra é telefonista e a terceira é professora. Aliviado, o amigo responde: —…
Ler a piada completa: Por que me casei com uma professora? →
Eram três macumbeiros, eles estavam fazendo macumba pra virar animal. Um disse:
— Eu quero virar um leão...
Saiu correndo. O outro disse:
— Eu quero virar uma águia...
Saiu voando. Outro disse:
— Eu quero virar uma...
Quando ele ia falar, o animal atropelou e disse:
— Merda!
Aí ele virou uma merda.
Era uma vez um espermatozoide que tinha poliomielite. Ele só dava mancada e era um esperma muito triste, pois seu sonho era gerar uma vida. Mas toda vez que ele ia correr para realizar seu sonho, outro esperma corria no seu lugar. Um dia, um outro esperma reparou nele e perguntou: — Por que você está triste? E ele respondeu: — Queria gerar uma vida, mas toda vez que vou tentar vem outro e vai no meu lugar, não sei o que fazer. Aí o esperma resolveu lhe dar uma ajuda: — Sabe o que você faz? Quando você começar a ouvir uns gemidos, você corre antes e…
Uma bicha chegou na delegacia e falou aos prantos:
— Dr. Delegado, Dr. Delegado, eu fui estuprada!
O delegado, muito preocupado, tentou acalmá-la:
— Fique calma, fique calma, mas agora me diga como era esse homem que lhe estuprou.
— Ai, delegado, ele era alto, forte, loiro, tinha olhos verdes e peito cabeludo, e...
O delegado, não aguentando mais ouvir aquilo, pediu:
— Ai, mana, para, para, porque eu já estou toda arrepiada.
Uma bela noviça, morando no convento há apenas seis meses, invade a sala da madre superiora e, cheia de rebeldia, grita:
— Cansei dessa vida! A partir de hoje, vou virar prostituta!!!
A madre esbugalha os olhos, quase sofre um treco e diz, indignada:
— O queeeeeeeeeeeeeeê????? Repita isso, se for capaz!!!
— Vou virar prostituta!
A madre, aliviada, suspira e conclui:
— Ah, bom... Por um instante, pensei ouvir você falar que ia virar protestante.
O corinthiano vai ser pai de trigêmeos.
Todo feliz para aumentar a torcida do Corinthians, espera atenciosamente as notícias do médico.
Quando o médico (palmeirense de carteirinha) chega, o próprio diz:
— Tenho duas notícias para lhe dar! Qual você quer ouvir primeiro?
E o corinthiano fala que quer a ruim.
O médico diz que a ruim é que o filho corinthiano dele nasceu! E a boa é nasceu MORTO!
A bicha estava no estádio de futebol cantando para quem quisesse ouvir:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar...
Aí começou a maior briga por causa dos times adversários. Foi quando teve o maior tiroteio e a outra bicha que estava ao seu lado disse:
— A bala, bicha, a bala, bicha!
Aí a outra bicha:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar... (na maior abalação)
Certo dia um homem foi buscar seu filho no hospital porque ele tinha acabado de nascer. Chegando lá:
— Posso ver meu filho?
— Só que ele não tem um braço.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem os dois braços.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem uma perna.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem as duas pernas.
— Mas eu quero ele, droga!!
— Meu filinho!
— Fala mais alto que ele é surdo.
— Minha orelinha.
