O sujeito chega numa firma e pergunta pra recepcionista loira:
— O patrão está?
— O senhor é vendedor, cobrador ou amigo dele?
— As três coisas...
A loira pensa um pouco e diz:
— Neste caso, ele está em reunião... ele está fora da cidade... entre sem bater e fale com ele.
No escritório, toca o telefone.
— Alô — atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!
Um homem chega em uma loja de cérebros e pergunta:
— Quanto custa um cérebro de mulher?
O recepcionista responde:
— 20 reais.
O homem volta a perguntar:
— E um de criança?
— 20 reais.
— E um de cachorro, meu senhor?
— 10 reais.
O homem pergunta:
— E um de homem?
— 986.989 reais — responde o recepcionista.
— Mas por que tão caro? — pergunta o homem, meio confuso.
O recepcionista responde:
— Porque você não sabe quantos homens a gente tem de juntar para conseguir um cérebro inteiro.
O português estava procurando um hotel na cidade, mas só encontrava hotel lotado. Até que, na última tentativa, o recepcionista disse: — Senhor, só temos um quarto, cujo pintor dorme nele, mas tem uma cama extra. O português, cansado, aceitou. Pouco antes de dormir, ele viu o pintor, que era escurinho, e disse: — Será que você pode me acordar amanhã às 6? Ele disse que iria acordar mais tarde e recomendou que ele pedisse para o recepcionista. Já de madrugada, o pintor quis pregar uma peça no portuga e pintou a cara dele de preto. Na manhã seguinte, o…
007 entra em um hotel, aí o recepcionista pergunta:
— Qual é seu nome?
Ele responde:
— Bond... James Bond!
Aí o recepcionista pergunta para o português que está ao lado do 007:
— Qual é seu nome?
Ele responde:
— Meu nome é Quim... Joa...quim!
Estava um japonês, um alemão e um brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou: — Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas. O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram, respectivamente, o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte, o recepcionista perguntou ao japonês: — E aí, amigo? Como foi sua noite? — Horrivé, eu tô aqui todó furadó! 5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista…
O caipira chega num consultório oftalmológico, levando um vidro consigo. A recepcionista, ao ver o vidro e seu conteúdo, diz: — Moço, o senhor deve ir ao laboratório. O caipira: — Não, eu quero uma consulta com o oculista. A recepcionista: — E esse vidro aí? — pergunta a recepcionista. — Não importa, eu preciso falar com o oculista. Sem argumentação, a recepcionista marca a consulta. Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar, que o doutor já está esperando. Ao ver o caipira com aquele frasco na mão, o médico pergunta: — O senhor…
O português chegou ao Brasil e se hospedou em um hotel. Ele pediu para o recepcionista:
— Onde tem um orelhão por aqui?
O recepcionista respondeu:
— Segue o corredor e vira na quinta porta à direita.
Como o português não sabia o que era direita nem esquerda, ele virou à esquerda e entrou num banheiro. Chegando lá, abriu a tampa do vaso, enfiou a cabeça lá dentro e puxou a descarga.
Depois ele voltou todo molhado ao recepcionista, que falou:
— Seu Manuel, o que houve?
Ele respondeu:
— Eu liguei, só que eu acho que está chovendo por lá.
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
— Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
— Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!
Um bêbado entra em um puteiro e fala:
— Quero uma mulher?
— Espere só um minuto — disse a recepcionista.
Aí, ao perceberem que ele estava bêbado, colocaram uma boneca inflável.
Meia hora depois...
Ele sai todo nervoso.
A recepcionista pergunta:
— O que foi, senhor?
— A mulher que vocês arranjaram, eu dei uma mordidinha nela, a desgraçada peidou e saiu voando.
O português foi fazer exame de fezes. Fez tudo direitinho.
Colocou o cocô no potinho e se encaminhou até o laboratório.
Lá chegando, entregou o potinho para a recepcionista, quando esta lhe falou:
— O senhor esqueceu de pôr o nome!
Aí o português pegou o potinho e escreveu o nome, devolvendo-o para a recepcionista.
Esta, ao procurar o nome, viu: bosta!!!!
Manuel resolve voltar para a "terrinha", então liga para o guichê da Varig no Aeroporto Tom Jobim. A recepcionista atende o telefone:
— Varig, boa tarde!
— Buas tarde, minha filha. Pur favore, quanto lêva o vôo Rio-Lisboa?
A recepcionista, no intuito de fazer o seu Manuel aguardar na ligação, responde:
— Só um minutinho...
— Muitu brigado.
Tum — Tum — Tum. Seu Manuel desliga o telefone...
Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
— No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London.
O espanhol não ficou por baixo:
— No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España.
O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse:
— Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai.
Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse:
— Sabe pra quem vai esse pacote aqui?
E a recepcionista disse:
— Sei sim. Vai pra puta que o pariu.
Essa aconteceu mesmo, com um colega meu advogado de São Miguel dos Campos, Alagoas.
Quando ele terminou de transar, ligou pra recepção do motel e pediu a conta. A recepcionista, então, perguntou se ele havia consumido alguma coisa e ele respondeu:
— Uma phooda!
A recepcionista, muito educada, lhe esclareceu que isso ele resolvia com a sua companheira, que era um assunto pessoal entre eles.
Aí ele retrucou:
— Uma phooda limonaaada!!!
André vai a São Paulo a trabalho. Então resolveu ir a um barzinho para conhecer a vida noturna da cidade. André se empolgou bastante com o lugar e bebeu a noite inteira, e em seguida retornou para o hotel completamente bêbado. Chegando no hotel, se dirigiu ao recepcionista. André queria de qualquer jeito uma mulher no quarto dele para satisfazer suas necessidades masculinas. Então André disse: — Ôooo, recepcionista, eu quero uma muié! — Meu senhor, você está alterado, vá para seu quarto, por favor! — Eu quero uma muié e não vô subir se não tiver uma me…
— Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
— Maravilha! Me conte como foi!
— Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
— Um mordomo? Estava de uniforme?
— Não...
— Como sabia que era mordomo?
— Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
— Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
— Maravilha! Me conte como foi!
— Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
— Um mordomo? Estava de uniforme?
— Não...
— Como sabia que era mordomo?
— Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista: — Tem algum quarto sobrando aí? — Tem só um, mas tem um negão lá, o senhor teria que dividir o quarto. — Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel. E no quarto... O negão... O com o portuga já dormindo... — Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem! E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc; era o recepcionista que tava batendo na…
Um dia chegaram 3 pessoas a um hotel e pediram uma vaga para passar a noite. Então o senhor recepcionista falou:
— Só tem 3 vagas: uma de espinhos, outra de pedras e outra de formigas.
No outro dia o senhor recepcionista falou:
— Como dormiram?
O senhor que dormiu na vaga de pedras falou:
— Eu estou todo dolorido.
O de espinhos falou:
— Você pode me tirar estes espinhos, por favor?
E o de formigas falou:
— Eu dormi bem, porque só matei uma formiga e todas as formigas se foram ao enterro.
Um dia um caipira foi registrar seu filho.
Chegando no cartório, a recepcionista perguntou:
— Qual o nome que o senhor quer dar ao seu filho?
E ele respondeu:
— Eu quero o nome de Ebatata.
E a recepcionista respondeu:
— Mas esse nome não pode ser colocado em seu filho.
— Mas por que?
— Porque este nome não existe.
— E por que o senhor quer colocar esse nome?
— Porque meu cumpadre planta milho e o nome do filho dele é Emílio, e ele planta milho. E como eu planto batata, eu queria colocar esse nome.
A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
O bêbado vai num hotel com a moça bêbada do bar. Ele pede um quarto e a recepcionista diz:
— Suba no 2º andar e vire à direita.
Ele viu 3 quartos, mas a recepcionista não disse o número. Ele escolheu o primeiro: tinha uma moça fazendo striptease para o homem; o segundo, um homem fazendo striptease para a mulher; e o terceiro tinha um gay fazendo striptease para um homem. E ele disse:
— O amor, qual você acha? Olha, o segundo tem duas camas, uma está vazia. Quem faz striptease pra mim?
A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la!
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa ao doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível.
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la.
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la!
Filho e pai chegaram em um hotel e perguntaram à recepcionista se o mesmo fechava ao anoitecer. A recepcionista responde:
— Apenas o elevador. E que teria quarto apenas no nono andar.
Então pai e filho saíram e, ao retornarem ao hotel, o elevador estava parado. Resolveram subir pelas escadas. O filho pede que seu pai vá contando piadas. Ao chegar no nono andar, o pai pede que o filho conte uma piada. O mesmo pede para seu pai sentar, pois vai morrer de rir:
— O senhor acredita que esqueci a chave lá embaixo na portaria?
O japonês foi ao bordel pela primeira vez.
Chegando lá, pediu ao recepcionista uma mulher novinha.
O japonês pagou com uma nota novinha.
Ao receber o troco velho do recepcionista, reclamou:
— Japonês é novo aqui, escolheu mulher nova, quer troco novo.
Ao entrar no quarto com a mulher, nem disse oi, já foi logo pro vamos lá.
Colocou o palzinho no umbigo da moça e começou a ir e voltar, ao que a moça diz:
— Japonês! Buraco mais embaixo!
E ele:
— Japonês é novo aqui, pagou com nota nova, escolheu mulher nova, quer fazer buraco novo.
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!
O português liga para o aeroporto e pergunta:
— Quanto tempo leva um voo do Brasil a Portugal?
A recepcionista diz:
— Só um minutinho, senhor.
— Obrigado — diz o português.
E desliga o telefone.
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!
