Recepcionista página 3

Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista: — Vocês têm um quarto disponível? Ao que ela responde: — Não, infelizmente estamos lotados. Ele faz outra pergunta: — E comida, vocês têm? — Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer? Ele diz: — Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades. A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e, após alguns minutos, ele pergunta novamente: — A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto? Ela pensa por alguns instantes e…

Três homens que praticam esqui foram a um hotel e pediram à recepcionista:
— Nós queremos um quarto com uma cama de casal e com uma cama de solteiro.
— Mas nós só temos com uma cama de casal, serve?
Os homens falaram:
— Pode ser.
Então eles foram dormir, e o homem do lado direito sonhou que uma mulher tava mexendo no pau dele, e o do lado esquerdo sonhou a mesma coisa, e o do meio sonhou que tava esquiando.

Dizem que esta história é real: um caipira de uma pequena cidadezinha do interior, certo dia, foi até a cidade, num prédio onde tinha diversos consultórios e laboratórios médicos. Ele entrou na sala de um médico oftalmologista, com uma caixinha de sapato embaixo dos braços, chega para a recepcionista do médico e fala: — Dona, eu quero marcar uma consulta com o doutô médico das vista. Era uma tarde muito quente, a pequena sala estava lotada de pacientes, e daquela caixinha ali embaixo dos braços do caipira exalava um cheiro horrível, um fedor de bosta…

Eric, Filipe e Alberto foram para os Alpes para esquiar.

Chegando ao hotel, Alberto pergunta:

— Por favor, um quarto com três camas.

O recepcionista respondeu:

— Me desculpem, mas tem um quarto com só uma cama.

Os três pegaram o quarto e foram dormir.

No dia seguinte, Eric acorda e está todo cheio de gozo.

Felipe também.

— Porra, seu viado, você bateu uma pra mim, né, Filipe?

— Você é o viado! Você que bateu punheta pra mim...

Enquanto isso, Alberto acorda felizardo e diz:

— Que sonho bom que eu tive, sonhei que estava esquiando...

Certo dia, a mãe do garoto estava pensando o que ela iria fazer no almoço de domingo, pois ela iria receber visitas. Ela ficou um tempão pensando, até que teve a ideia de fazer um prato que tinha catchup. Como eles moravam na roça e a cidade ficava a uns 20 km dali, ela disse ao filho: — Filhinho, por favor, vá até a cidade e compre catchup para mim. O menino foi até a cidade e comprou o catchup. Mas estava muito tarde, e ele resolveu dormir na cidade e, no dia seguinte, bem cedo, ele voltaria. Como o seu dinheiro era pouco, ele resolveu passar a noite…

Certo dia, três amigos resolvem ir esquiar. No fim da tarde, após terem andado muito, eles encontram uma cabana e decidem passar a noite lá.
Quando chegaram na recepção, pediram um quarto para a recepcionista e ela avisa que só tem disponível um quarto com uma cama de casal.
Então um deles fala:
— Se é só por uma noite, tudo bem.
No dia seguinte, o rapaz da direita fala para os outros:
— Nossa, esta noite eu sonhei que alguém pegava no meu pau!
— Eu também — diz o da esquerda.
— Eu não, eu sonhei que eu estava esquiando, esquiando...

O casal foi ao motel. Querendo experimentar novas emoções, ele disse:
— Tive uma ideia!
Ela perguntou:
— Qual ideia, amor?
Ele:
— Você vai pra janela, eu vou pra porta, a gente corre, eu enfio meu pau na tua busseta, a gente cai na cama e transa, ok?
Ela:
— Tá bom, meu gostoso.
Executado o plano, ele corre, ela corre, eles se passam e ele cai no chafariz no térreo. Chega o rapaz da recepção e fala:
— Sai logo daí!
Ele diz:
— Mas e se todo mundo me ver pelado?
O recepcionista:
— Impossível! Tá todo mundo no terceiro andar, vendo uma busseta na massaneta.

Pedro era fanho e gago, mas tinha uma sorte tão grande com mulher. Um certo dia ele encontrou uma linda garota no forró e, ideia vai, ideia vem, foram pro motel. Fizeram tudo que tinha direito, aí Pedro liga na recepção e fala:
— Aaii éé da da decepição.
A moça responde:
— Sim, o que você deseja?
— Por fafavor a miminha conta.
— Sim, o que você consumiu?
— Dodois chochopinhos e uma foda.
Aí a recepcionista fala pra Pedro:
— Essa segunda parte aí você acerta com a moça aí no quarto.
E Pedro, nervoso, fala:
— Eu eu didisse dodois chochopinhos e uma foda-lilimonada.

Português chegou no hotel e pediu um quarto, e o recepcionista disse:
— Tenho um quarto, mas só tem uma cama beliche e na parte de cima da beliche tem um casal.
Português disse:
— Passar uma noite só não tem problema. Tudo bem.
Chegando ao quarto, o português entrou e o casal já estava no rala e rola e disse:
— Entra e apaga a luz.
Passados uns cinco minutos, o português escutou:
— Ai, amor... passa a mão nos meus tomates...
— Ai, amor... pega na minha berinjela...
Aí o português disse:
— Para com essa salada aí em cima, porque a maionese tá caindo aqui embaixo...

Um certo dia, Pedro atravessava a Avenida Paulista quando, de repente, vem um ônibus em sua direção e, do nada, aparece um japonês e o salva de ser atropelado. Pedro vai até o hospital para saber quem era o japonês e agradecê-lo por ter salvo sua vida. Pedro pergunta à recepcionista: — Onde está o japonês que foi atropelado por um ônibus? A recepcionista responde: — Quarto 14, à direita. Pedro: — Obrigado. Chegando ao quarto, ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado. De repente, o japonês acorda e diz: — Sha... Sha... shagayama. E morre. Pedro sai…

Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena e resolveram gastar seu dinheiro nos Estados Unidos. Chegando nos Estados Unidos, eles se instalaram no hotel mais caro de lá. Este hotel possuía 56 andares e eles se hospedaram no 53º andar. Em um certo dia, o Joaquim falou para o João: — Cumpade, vamo gastá nosso dinheiro num restaurante bem caro. E então eles saíram para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer. Chegando ao hotel, o recepcionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por…

Um rapaz corcunda, após tentar de tudo para retirar a corcunda dele — tratamentos médicos, homeopáticos, massagens, simpatias —, enfim, nada adiantava. Um dia, ao ler um jornal, viu um anúncio que dizia em letras garrafais: "LIMÃO REMOVE CORCUNDAS!" acompanhado do endereço da clínica. Ansioso, ele marcou uma consulta. Chegando lá, uma recepcionista pediu que ele aguardasse por sua vez, pois acabara de entrar um cliente e ele seria o próximo. De repente, ouviu-se uma gritaria horrível dentro do consultório, a porta abriu-se e o cliente saiu de lá…

Um carioca soube pela internet sobre o Círio de Nazaré, que acontece todo ano, no segundo domingo de outubro. Curioso, fez questão de vir a Belém para pagar uma promessa. Chegando em Belém, no hotel em que ficou hospedado, perguntou de que forma ele poderia pagar uma promessa. A recepcionista lhe falou: — Olha, moço, os mais corajosos pagam suas promessas indo na corda. Mais curioso ainda, o carioca perguntou: — E de onde sai a corda? Prontamente, a recepcionista lhe falou que sai da Igreja da Sé e faz todo o percurso até o CAN (Centro Arquitetônico de…

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…

Um casal recém-casado estava viajando para sua lua de mel, quando, em um trecho deserto da estrada, seu carro parou e o único hotel que havia por perto estava lotado. Com pena do casal, o recepcionista arrumou um quarto com um beliche, mas avisou aos dois que não poderiam fazer barulho, pois havia um homem dormindo embaixo. Cheio de tesão, o marido não conseguia se segurar e sugeriu que os dois fingissem estar fazendo um lanche: ele falava tomate e ela alface, e assim foi até as coisas esquentarem e o homem acordar ouvindo: — Tomate, alface, tomate…

A portuga chegou ao Brasil para tentar a sorte como recepcionista naquela renomada empresa da capital goiana. No primeiro dia de serviço, o dono, seu Alfredo, estava no banheiro fazendo aquele "servicinho tradicional". De repente liga um cliente e pergunta: — Preciso falar com o seu Alfredo. Ele está? A Maria diz: — Não, ele está no banheiro a cagaire. De repente sai seu Alfredo do banheiro e dá o maior sermão na Maria: — Maria, não me envergonha! Que coisa feia! Quando alguém telefonar e eu estiver no banheiro, diga que estou em reunião. No outro dia…

Um casal estava viajando. De repente, eles ficaram com sono e resolveram parar em um hotel. Depois de procurarem muito, acharam um hotel. Quando chegaram lá, a recepcionista disse: — Nesse hotel não é permitido transar! E o cara disse: — Pode deixar! Quando era umas 10:00 horas, o vizinho começou a escutar o cara falando assim: — AAAHHH! UHHHH! Vou te pegar! AAAHHH! Vou te comer! Quando foi de manhã, o vizinho contou para o gerente do hotel tudo o que ele ouviu. Então o gerente disse: — Pode deixar que eu resolvo isso! Quando foi 10:00 horas, o gerente…

Um gaúcho foi para São Paulo numa reunião a trabalho e resolveu levar a esposa grávida. Durante a reunião, recebeu uma ligação de uma maternidade dizendo que a esposa acabara de dar à luz um lindo menino. Abandonou a reunião e saiu correndo rumo à maternidade. Chegando na recepção, perguntou pela esposa e pelo filho. Ouviu a recepcionista falar baixinho para a outra: "É o pai do nervosinho." Foi encaminhado para o berçário e ouviu o mesmo comentário: "É o pai do nervosinho." Conseguiu ver a criança recém-nascida, que dormia como um anjo, na maior…

Um homem telefona, a secretária atende e ele diz: — Por favor, o Genivaldo se encontra? — Aqui não tem ninguém com esse nome. — Ah, sim, então eu ligo mais tarde. Minutos depois: — Alô, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome. E o homem insiste: — É que eu queria deixar um recado... — Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo! — Ah, bom, depois eu ligo. Horas depois: — Oi, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que ninguém tem esse nome aqui. — Eu quero deixar um recado... — Por favor, eu já falei que não tem…

Um casal que morava no interior acaba de casar e sai pela estrada à procura de um lugar para passar a noite. Após andarem muito tempo, se deparam com um hotel. Fazer o quê, só tem esse! Chegam para a recepcionista e pedem um quarto, mas ela diz que todos estão alugados, porém ainda está disponível a cama de cima de um beliche, só que embaixo dela tem uma freira dormindo! Eles pensaram um pouco, mas fazer o quê? Então combinaram: — Quando estiver bom, você fala alface; quando estiver ruim, você fala tomate, certo? E assim foram consumir a lua de mel! E…

Três amigos estavam num bar bebendo umas cervejas. Lá pelas duas da madrugada, depois de várias rodadas, lá estava um reclamando que a namorada tinha lhe dado o fora, o mais velho deles já estava mais pra lá do que pra cá, tinha tomado todas, e o outro com um tremendo tesão, louco pra dar uma fodida. Este último convenceu os dois a terminar a noitada num bordel, não queria passar a noite sem dar uma fodida. Lá foram eles... Chegando no bordel, o recepcionista foi logo avisando: — Hoje o bordel tá cheio, é sexta-feira, as meninas estão todas ocupadas…

O ceguinho liga desesperadamente para um consultório de ginecologista. — Alô, diz o ceguinho, eu quero marcar uma consulta. — A recepcionista diz: mas aqui não pode, aqui é só mulher. — O ceguinho: mas é urgente. — Tá bom, diz a moça. No dia seguinte o ceguinho chega, o médico diz para o próximo entrar, e é a vez dele. Quando ele acaba de entrar, o médico diz: — Você tá louco? Aqui é só mulher. — O ceguinho: não, mas eu só quero te fazer uma perguninha. O médico não vê outra saída a não ser ouvir e responder: — Diga, diz o médico! — O ceguinho: quanto…

O cara estava com problemas no escroto esquerdo, inchando, doendo muito, então ele comentou com um amigo, que o orientou: — Procure um médico especialista do seu caso, vou te passar um cartão com o endereço de um doutor muito bom. Entregou a ele um cartão que por acaso foi junto com um cartão de um advogado também. O cara foi procurar o especialista e pegou, sem olhar direito, o cartão do advogado, e foi até o escritório do mesmo. — É aqui que o Dr. Paulo atende? — Sim, disse a recepcionista. Quero uma consulta com ele, e foi logo pagando. Entrou na…

Manoel estrassado ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa. Quando chega, descobre que o recepcionista fala sua língua e fica mais tranquilo. Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste. O gerente lhe pergunta: — O que foi? Não pegou nada? Ele responde: — Peguei, mas foi pouco: um elefante, uma girafa e 3 "MINOPLIS"! O gerente, com medo de irritar o "Manel", não quis saber o que era esse último aí. No segundo dia o Manel volta mais animado. E o gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel responde: — Hoje…

Duas bichas, já cansadas do Brasil, resolveram ir para Buenos Aires. Lá, se instalaram em um hotel chiquérrimo e, na primeira noite, resolveram sair. — Querida, voy a me montar (já adaptando o portunhol)! E assim ela abriu a mala e colocou um chapelão verde, vestido verde, luvas verdes, maquiagem verde, sapatos de salto altíssimo verdes, meia-calça verde. A outra não ficou para trás. Abriu a mala e tirou um vestido de todas as cores que se possa imaginar, chapéu multicolorido, luvas coloridas, salto colorido, meias coloridas, maquiagem que usava de…

Serto dia o mineirinho vai ao médico. Chegando lá, o médico pergunta: — Pois não, o que o senhor deseja? O mineirinho responde: — É que eu não tô muito bem, é que eu não estou peidando como antes, é que agora eu naum sinto mais cheiro, meus pum estão fraquinhos, eu sinto que eu naum estou bem. O médico responde: — Bom, então vamos lá, você deita aí na maca de barriga para baixo que eu vou te examinar... Uma tem depois o médico fala: — Naum, naum, aqui está tudo serto. O mineirinho responde: — Esperai que tá vindo um pum para o senhor "vê" aí, vai. O…

Havia um gaúcho que morava em Porto Alegre, e sua mulher estava grávida, quase para dar à luz. Um dia ela chega para o marido e diz: — Bem, eu adoraria que minha mãe me visse assim grávida, só que ela já está muito velha e não pode vir até aqui. Eu posso ir até a casa dela, em Pelotas, para vê-la. Imediatamente o gaúcho responde: — Tá louca? Nunca vou permitir isso. Se meu filho nascer naquela cidade maldita, ele vai ser viado. Mas sua mulher insiste, então ele diz: — Tudo bem, mas se você entrar em trabalho de parto, você se manda daquela cidade…

Três amigos estavam viajando numa estrada quando, ao anoitecer, o carro quebra. Então eles decidem deixar o veículo e ir procurar um lugar para dormir. Depois de muito caminharem, e já cansados, chegam a um motel e solicitam um quarto, mas a recepcionista os informa que só tem um quarto disponível e o único jeito é os três dormirem na mesma cama. Os amigos decidem tirar dois ou um, e o que perder dorme no meio. O que perdeu fica no meio. No dia seguinte, o do meio levantou e foi direto para o banheiro, e o da direita diz para o da esquerda: — Porra…

Havia um gaúcho que morava em Porto Alegre, e sua mulher estava grávida, quase para dar à luz. Um dia ela chega para seu marido e diz: — Bem, eu adoraria que minha mãe me visse assim grávida, só que ela já está muito velha e não pode vir até aqui. Eu posso ir até a casa dela, em Pelotas, para vê-la. Imediatamente o gaúcho responde: — Tá louca? Nunca vou permitir isso. Se meu filho nascer naquela cidade maldita, ele vai ser viado. Mas sua mulher insiste, então ele diz: — Tudo bem, mas se você entrar em trabalho de parto, você se manda daquela cidade…

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... Não se lembra? H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? M: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá! H: Este lugar está vago? M: Está, este aqui também vai ficar se você se sentar aí. H: A gente vai para sua casa ou para a minha? M: Os dois, você vai para sua casa e eu para a minha. H: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone? M: Está na lista. H: Mas eu ainda não sei seu nome! M: Também está na…