Recepcionista página 2

O bêbado chegou às cinco horas da manhã no hotel de cinco estrelas, chegou perto do recepcionista e falou:
— Me dá uma muié!
O rapaz todo educado disse:
— Senhor, nós não temos esse tipo de serviço!
O bêbado, puto da vida, disse que queria uma mulher em cinco minutos e subiu. O rapaz logo viu uma propaganda de boneca inflável e não pensou duas vezes: encheu a boneca e mandou pro bêbado.
Passaram dois minutos, o bêbado ligou pro recepcionista e disse:
— Pô, véio, essa muié é muito doida, dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e pulou a janela!!!

Uma vez, um português chegou em um edifício procurando por um telefone. Chegou na recepção e perguntou: — Onde fica o telefone que eu quero ligar para Portugal? O recepcionista respondeu: — O senhor sobe as escadas e vira à direita e você encontrará o telefone. — Muito obrigado — responde o português. O português subiu as escadas e virou à esquerda, onde havia os banheiros. Ele entrou, enfiou a cabeça no vaso sanitário, puxou a descarga e falou: — Alô, Portugal! Alô, Portugal. Depois disso, o português desceu e o recepcionista perguntou: — E aí…

Certo dia, na recepção de um hotel, toca o telefone e o recepcionista atende:

— Alô?!

— Por favor, que horas abre o bar? — diz o bêbado.

— 18:00 hs.

— Obrigado.

Passados 30 segundos, toca novamente o telefone na recepção:

— Alô?!

— Por favor, que horas abre o bar? — diz o bêbado.

— 18:00 hs.

— Obrigado.

Depois de 30 segundos, toca novamente o telefone na recepção:

— Alô?!

— Por favor, que horas abre o bar? — diz o bêbado.

— Olha, o senhor já me ligou aqui 3 vezes, por que o senhor quer tanto entrar no bar? — diz o recepcionista.

— Olha aqui! Eu não quero entrar no bar, eu quero é sair!!!!

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
— Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.

O pai do menino manda ele ir comprar ketchup, mas fala pra ele que, se começasse a chover, era pra ele ficar dentro do motel. Aí o menino vai comprar o ketchup, só que na hora de voltar começa a chover, o menino entra no motel e pede pra recepcionista pra ele ficar lá dentro até a chuva passar. A recepcionista deixa, mas diz pro menino que, se alguém entrasse no quarto, era pra ele se esconder. Passado um tempo, entra um casal e o menino se esconde embaixo da cama. Nisso a mulher fala:

— Vamos, amor, enfia logo essa salsicha no meu pão!

Aí o garoto sai de baixo da cama e diz:

— Vai, ketchup!!

A loira vai ao médico e ele a solicita exame de fezes.
Passada uma semana, a loira volta ao consultório e a recepcionista pede com a atenção e solicita:
— Por gentileza, escreva o nome.
A loira obedece, etiquetando o exame, e escreve:
— Merda!

Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta: — Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. Sem alternativas, o português concorda: — Mas uma coisa — emenda ele — você pode me acordar amanhã às seis? — Sim, senhor. Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de sacanagem, pinta a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis em ponto, o recepcionista bate na porta do português. Ele levanta-se e vai ao…

A loira ligou no aeroporto e perguntou:
— Quantos minutos leva de São Paulo para o Rio de Janeiro?
A recepcionista respondeu:
— Só um minutinho, por favor!
E a loira falou:
— Tá OK, muito obrigado!
Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu!

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!

O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!

O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!

Entrando num escritório, um homem pergunta à recepcionista loira:
— Moça, seu patrão está?
— O senhor é cobrador, vendedor ou amigo dele?
— Bom, as três coisas...
Ela pensa, pensa, pensa e diz:
— Tá bom! O patrão está fora da cidade! O patrão está em reunião! O senhor pode entrar sem bater!

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas, chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois, chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão: — Por favor, senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou: — Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório um exame de fezes. Mas o homem retrucou: — Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto! E a recepcionista respondeu: — Mas, senhor! O senhor…

O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:

— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.

E ele disse:

— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio. Chegando lá, a recepcionista perguntou:
— Qual o seu nome?
— José-sé-sé da Si-si-si-silva.
— Perdão, mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
— Não senhora, eu não sou gago não; gago era meu pai, e o escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.

Um brasileiro viaja pra Portugal e pergunta para o recepcionista do hotel:
— Você sabe onde tem uma farmácia?
E o cara responde:
— Vire à esquerda, dobre à direita e siga reto.
O brasileiro foi e, quando chegou, estava fechada. Ele voltou indignado e perguntou:
— Por que não me disse que a farmácia estava fechada?
— Você só me perguntou onde era, não me perguntou se estava aberta!

O cara passou na frente de um puteiro e tinha lá a tabela com o preço de cada opção. O cara olhou "Chupada Atômica" e decidiu que queria que esta fosse realizada. Entrou no puteiro e falou para a recepcionista: — Eu gostaria de receber a chupada atômica! A recepcionista responde: — O senhor sobe as escadas e aguarde no primeiro andar que irão te chamar! O cara subiu, ficou aguardando, quando de repente entra uma loira toda gostosa e fala para o cliente: — O senhor que vai receber a chupada atômica? — Sou eu sim! — ele responde. A moça fala: — Então o…

Um anão frequentava um motel toda noite com uma loirassa e pedia um quarto para dois. Ele entrava já se pelando com a loira e, de repente, começava:

— 1... 2... 3... Uuuuhhhh!!! 1... 2... 3... Uuuuhhhh!!!

E assim era toda santa noite, enquanto o recepcionista escutava atrás da porta. Até que um dia ele perguntou:

— Bá, tá arrasando, né, anãozinho?

— Não, eu só tava tentando subir na cama!!!

O homem chega desesperado no médico, passa correndo pela recepcionista e entra no consultório falando:
— Doutor, eu tô com um problema muito sério: se eu como maçã, eu cago maçã; se eu como banana, eu cago banana; se eu como abacaxi, eu cago abacaxi. Me ajude, doutor, eu não sei mais o que eu faço.
E o médico responde calmamente:
— Olhe, meu amigo, você já experimentou comer merda?

A esposa do Salim faleceu.
No dia seguinte, Salim foi à edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre.
Falando com a recepcionista, disse que gostaria de um anúncio bem baratinho.
Ela responde que é o anúncio econômico e pergunta ao Salim qual é a mensagem.
Salim responde:
— Sarah morreu.
Ela diz:
— O anúncio econômico tem direito a 5 palavras.
Então Salim responde:
— Sarah morreu, vendo fusquinha 75.

O diretor do hospício liga para a pizzaria e pede uma pizza. Quinze minutos depois o entregador chega no hospício e vai até a recepção e fala para o atendente que estava lá para fazer uma entrega. O recepcionista liga para a direção e confirma a entrega. O recepcionista vira para o entregador e diz: — A sala do diretor é passando pelas salas dos loucos. Só tenha cuidado que eles estão soltos. O entregador entrou no corredor onde ficavam os quartos dos loucos e notou que alguém estava perseguindo ele. Quando ele se virava, a pessoa se escondia. Ele foi…

Um caipira chega na rodoviária, e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o Idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o Idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!

Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o Idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o Idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!

Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!

Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo, que estava encostado na pilastra, e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê, não, Idibido!!!!!

Esta é verídica...

Ao chegar em Lisboa pela manhã, vinda de Nova York, resolvi descansar um pouco no hotel. Acabei dormindo muito e acordando às 8:00 da noite, com muita fome.

Ao ligar para a recepção para pedir um sanduíche, percebi que ainda estava dia claro. Foi quando perguntei ao recepcionista se eles estavam em horário de verão.

— Sim, senhora, estamos sim.

— Ah, é? E a que horas começa a escurecer?

— Ah... de noite, é claro!!!

O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…