Resposta para publico infantil

A titia pergunta pro Joãozinho:

— O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

— Um regime!

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o pai tá correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando.

Dona Marta pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, o que acontece se de 5 dedos eu tiro três?
O menino responde:
— A senhora fica aleijada.

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

Dona Marta pergunta pro Joãozinho:

— Joãozinho, se de cinco dedos eu tiro três, o que acontece?

O menino responde:

— A senhora fica aleijada, ué.

Um aluno novato chega na escola e diz para seus novos amigos:
— Adivinha o que eu tenho nas mãos?
E os outros meninos dizem:
— Picolé.
— Não.
— Biscoito.
— Não.
— Chocolate.
— Não.
Então um menino pergunta:
— Pois o que é?
E o novato coloca lentamente suas mãos para frente e diz:
— Paralisia infantil.

A professora pergunta:
— Fabinho... a carne da baleia pode ser comida?
— Pode sim, fessora!
— E o que se faz com os ossos?
— A gente coloca ao lado do prato!

Dois meninos discutindo:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Duas menininhas de cinco anos conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:
— Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você, o que vai pedir para o Papai Noel?
— Eu vou pedir um absorvente total.
— Absorvente? O que é isso?
— Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.

Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:

— Não quero saber! Prometa que não vai me contar.

E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:

— Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho mais razão para viver!

A loira estava no banheiro público e tinha acabado de fazer cocô, e no banheiro não tinha nenhum papel, mas tinha um lugar para loiras passar o dedo no cu e enviar lá. Lá tinha uma agulha, então a loira passou o dedo e espetou, e ao doer chupou o dedo.

Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Você sabe por que a mulher não manda piada?

Porque não é tão infantil que nem o homem!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (é lógico que sou mulher!!!!!)

Um senhor de idade chegou a uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:

— Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!

Nisso, o empregado respondeu:

— O senhor está insatisfeito? Então para de pagar meu salário.

Um bêbado pega um ônibus público e se senta no banco de trás, e fica falando:
— Se o meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O bêbado repetiu essa frase várias vezes até o cobrador se irritar e falar para o bêbado:
— Aqui, se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
O bêbado respondeu:
— Eu seria um cobrador.

A bicha estava no telefone havia muito tempo. Ela falava toda hora: obrigado, obrigada, obrigado.
Quando chegou um negão, ele falou assim:
— Por que você fala tanto obrigada e obrigado?
A bicha respondeu:
— É porque eu perguntei para o telefone qual era a bicha mais linda do mundo e ele disse que era eu.

O Juquinha chegou escondendo as mãos atrás das costas, perguntou ao coleguinha:
— Adivinha o que eu tenho na mão?
— Não sei, o que?
Mostrou as mãos tortas e disse:
— Paralisia infantil.

O médico para a enfermeira:
— De quem é essa boquinha?
— Não sei!
— De quem é esse narizinho?
— Não sei!
— De quem é essa orelhinha?
— Não sei!
— É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!

A loira estava no orelhão falando:
— Obrigado, obrigado...
E um homem que passava escutou e foi lá saber o que estava acontecendo, e perguntou:
— O que é isso, loira? Você não para de falar obrigado. O que está acontecendo?
A loira disse:
— É que eu disquei um número qualquer e perguntei qual é a loira mais burra do Brasil, e a pessoa respondeu: tu tu tu tu tu tu tu tu.

Estava o Joãozinho na sala de aula, quando ele esconde sua mão nas costas e pergunta à professora:
— Fessora, advinha o que eu tenho na mão?
— Um lápis?
— Não, errou.
— Uma caneta?
— Não, errou.
— Uma maçã?
— Não, fessora, paralisia infantil.

O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.

De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".

Foi feito um concurso de punheta no Maracanã entre o português, o americano e o brasileiro. Primeiro foi o português: começou a se masturbar e ejaculou lá na geral, aí o público: "Aeee, muito bom...". Depois o americano mandou lá na arquibancada, o público foi ao delírio: "Aeee, já ganhou...". Foi a vez do brasileiro: começou a se masturbar e, quando ejaculou, ninguém viu onde foi... O público se revoltou: "Perdeu, sai daí". Dias depois, no Jornal Nacional: chuva de mingau atinge o Ceará.

Uma bixinha entra em um banheiro público para fazer xixi. Ao seu lado, um moreno alto e forte fazia xixi também. Ela repara que em seu pau imenso, a cada três centímetros, há uma fitinha amarrada. Não consegue se conter e pergunta: — Nossa, para que essas fitinhas? — É que quando eu faço um programa eu costumo cobrar por centímetro. — E quanto você cobra por centímetro? — Cinquenta reais. A bixinha procura por todo o dinheiro que tinha e o entrega. — Pronto, cento e cinquenta reais, mas caprixa, viu! — Pode deixar. Os dois se trancam no banheiro quando…

Um funcionário público estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, dessas que têm um gênio preso há dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. — Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. — Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o…

O narrador:
— Está pra começar o torneio do maior fodedor do mundo, aí vem o nosso primeiro candidato, do Japão!

E o narrador:
— E vai o japonês, comeu uma, duas, três, IHHH, desmaiou!!!

E o público:
— PIRUZINHO, PIRUZINHO...

E o narrador:
— Vem aí mais um candidato, de Portugal!
— Comeu uma, duas..., dez..., vinte..., trinta, IIIHHHH, brochou!!!

E o público:
— VIADO, VIADO, VIADO...

E o narrador:
— E vem aí, minha gente, o tricampeão mundial de foda, diretamente da África.
— E vai o africano, comeu uma..., dez..., cem..., duzentas...

E o público:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII...

E o narrador:
— AAAAIIII, meu CÚ!!!