O português viajou para o México e foi a um show de boleros. No intervalo do show, o público pedia os boleros ao cantor.
Um gritou "Perfidia", o outro gritou "Pecadora", mais um gritou "Mujer Ingrata".
O português, ouvindo aquilo, se empolgou e gritou:
— Filha da Puta!
Qual é o cúmulo da riqueza?
Resposta: Te dou R$ 10,00 se você rir da minha próxima piada.
Qual é o cúmulo da mentira?
Resposta: Um político dizer que não sabe o que é mensalão.
Qual é o cúmulo da burrice?
Resposta: Bem... Er... Não sei.
Qual é o cúmulo do esquecimento?
Resposta: Esqueci!
Três caras vão a um restaurante e lá se deparam com uma garçonete muito gostosa. Ao chegar na mesa dos três, a garçonete, com toda delicadeza, pergunta:
— O que os rapazes irão querer comer?
Então o mais atrevido dos três responde:
— Você!
E a garçonete, com a resposta na ponta da língua, responde:
— E para tomar, vocês vão tomar no cu?
Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…
A loira estava num site de piadas, enviando piadas iguais às prediletas do site. Sua amiga estranhou e perguntou:
— Por que você está copiando as prediletas desse site???
— Porque elas são tão gostadas pelo público que eu acho que eles iriam querer ver de novo!
1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene. 4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada: Você é a mais bela das belas das…
Você sabe a piada do Não Nem Eu?
Resposta: Não.
Resposta: Nem eu!
A professora pergunta na sala de aula: — O que é que é redondo e tem 21 pregas? Os alunos, surpresos com a pergunta, ficam calados com medo de responder errado. Então Joãozinho grita: — É um cu, professora. A professora, pasma com a resposta, manda-o para casa e convoca seu pai. E disse: — Seu filho desrespeitou a todos com uma resposta que ele deu ontem. O senhor vai ficar atrás da porta e eu vou fazer a mesma pergunta na sala. — O que é que é redondo e tem 21 pregas? Então Joãozinho respondeu novamente: — É um cu, professora. Diante da resposta, ela…
Em um dia ensolarado...
A bicha estava em um telefone público.
E o povo atrás dela querendo usar o telefone, mas ela não deixava.
Porque ela perguntava assim:
— Quem é a bicha mais linda do mundo?
Tu tu tu tu tu tu tu tu!!!
Um cara foi cagar em um banheiro público. Ele ficou lendo as frases idiotas e tinha uma frase bem pequena. Ele tentou ler, chegava perto, mais perto, até que conseguiu ler a frase, e nela estava escrito assim: senta, babaca, você está cagando fora do vaso.
Depois de levar uma tremenda surra da mãe, Joãozinho sai pela rua gritando:
— Filha da puta! Filha da puta! Filha da puta!
E a mãe, puxando o menino pela orelha, pergunta:
— Quem é filha da puta?
— Eu, mamãe!!!
O Joaquim foi se deitar e logo depois foi a Maria. Os dois estavam olhando para o teto, foi aí que Maria disse:
— Joaquim, está na hora de você dar uma pintada no teto.
E Joaquim, no mesmo instante, respondeu:
— E você, uma bucetada na parede.
Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…
Teve um encontro de samurais. Lá estariam os 3 melhores samurais do mundo dando uma apresentação. E o apresentador manda que entre o 3º melhor... É solta uma mosca e, de repente, com um golpe, a mosca cai cortada em 2 partes. E o apresentador manda que entre o 2º melhor... É solta uma mosca e, em 2 golpes, a mosca cai cortada em 4 partes. E o apresentador manda entrar o melhor... O público cochicha: — Ele vai cortar a mosca em 8... E é solta a mosca. Com um golpe... opa, o público vê que a mosca ainda está viva e voando. O apresentador então pergunta…
Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...
Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do caboclo vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do…
Um velho querendo comprar Viagra estava com vergonha de falar para a atendente...
Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim, respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim, respondeu ela.
— Me dê só um... falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.
— Sim, respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de Viagra...
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a bicha, abaixando as calças. — Então enche o tanque!
Um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente... Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim. Respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim. Respondeu ela.
— Me dê só um... Falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? Disse a atendente.
— Sim. Respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de viagra...
Um bêbado entra num banheiro público e começa a olhar um corcunda mijando. Ele olha pro pau dele, olha e olha. Até que ele fala:
— Putz, mas que pintão, ein? Se eu fosse você, eu fazia um boquete pra mim todo dia.
E o corcunda responde:
— Por que você acha que eu tô corcunda?
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?
1 - Como um português afunda um submarino?
Resposta nº 1: chamando o Wladmir Cultz.
Resposta nº 2: um bate na porta, outro abre e pronto.
A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?
Uma noite, um bêbado estava mijando na porta de uma igreja, e uma senhora que estava passando no local disse ao bêbado:
— Bêbado safado, não respeita a casa de Deus, tem um banheiro público há 15,7 m daqui...
E o bêbado respondeu:
— Ô minha senhora cuzona! Você acha o quê??? Que o meu bilau é mangueira?
Quem trabalha no banco, mas não precisa fazer nada? Resposta: O jogador de futebol. Tinha 17 pessoas na fila do cinema. Quando a porta abriu, ninguém entrou. Você sabe explicar por quê? Resposta: É que o filme era pra mais de 18... Qual é o animal mais honesto do mundo? Resposta: É a cobra, porque ela não passa a perna em ninguém. Qual é o cúmulo da paciência? Resposta: Contar os degraus da escada rolante... Duas madames estavam conversando. Uma delas disse: — Sabe, eu deixei meu marido milionário! — É mesmo? Ele era pobre? — perguntou a outra. — Não…
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A diretoria do Palmeiras, vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo, resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."
Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…
