PERGUNTA: QUAL É O NOME DO CÃO INTELIGENTE?
RESPOSTA: CÃOPUTADOR
PERGUNTA: DO CÃO INDECISO?
RESPOSTA: CÃOFUSO
PERGUNTA: DO REMÉDIO PARA CÃES?
RESPOSTA: CÃOPRIMIDO
PERGUNTA: DO CÃO MUITO FELIZ?
RESPOSTA: CÃOTENTE
PERGUNTA: DO CÃO QUE VENCE TODAS?
RESPOSTA: CÃOPEÃO
Num avião com destino a Paris, senta ao lado de uma loira um advogado bem-sucedido, e ele começa a trocar perguntas com a loira, que nunca responde. O advogado fala: — Vamos trocar charadinhas? A loira só olha pra ele... O advogado: — Olha, cada pergunta que eu fizer e acertar vai valer 5R$, o mesmo vale para você. A loira nem responde... O advogado: — Tá bom, se eu fizer uma pergunta e acertar, você irá ganhar 500R$, e se eu acertar a sua pergunta, você continua pagando 5R$. A loira concorda... Primeira pergunta, o advogado: — Quantos quilômetros tem…
O presidente Lula diz aos seus ministros — um mineiro, um paulista e um gaúcho:
— Olha, companheiros ministros, eu quero que vocês façam uma homenagem ao meu bilau, porém relacionada ao Hino Nacional...
Chegou o mineiro:
— Gigante pela própria natureza!!!
Chegou o paulista:
— Impávido colosso!!!
Aí, o ministro gaúcho abaixou as calças, ficou de quatro em cima da mesa e gritou:
— Verás que um filho teu não foge à luta!!!
A bichinha era louca pelo doutor. Não sabia como conquistá-lo. Um certo dia teve uma ideia. Foi até ele. O médico disse: — Entre, por favor. Qual o seu problema? — Dooouutooor! Estou com uma terrível dor no meio do ooolho do meu rabinho! O médico, espantado, pediu: — Tire a roupa e fique de quatro em cima daquela cama. E assim a bicha fez. Ao começar a examiná-la, reparou um carocinho no meio do rabo da bicha e então começou a puxar. Saiu um espinho, puxou mais e saiu uma folha; ao puxar tudo, era uma rosa. Espantado, o médico pergunta: — O que é isso…
Um casal de jovens caipiras estava sentado na cerca observando o boi cobrir a vaca. O rapaz olhou para a moça e indagou: — Vamos fazer o que eles faz. — Vamo — ela respondeu. Foram para debaixo de um pé de manga, a moça tirou a roupa, o rapaz também, ela ficou de quatro, ele deu uma cheirada na buceta dela, olhou para cima, ela deu uma mijadinha e ele meteu o ferro. Como fez o boi e a vaca. E assim foi por vários dias. Um belo dia o pai da moça, o dono da fazenda, estava andando por aquelas bandas e viu que debaixo do pé de manga não tinha vegetação e…
A titia pergunta pro Joãozinho:
— O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
— Um regime!
Você é inteligente? Então me responda:
Se os Flintstones existiram antes de Cristo, por que eles comemoram o Natal?
Haviam duas galinhas, a Olga e a Célia!
E dois milhos, o explosivo e o normal!
A Olga deu uma bicada em um dos milhos, logo depois chamou a Célia para que comesse o outro!
Quando a Célia bicou o milho que restava:
Poooom!!
Uma grande explosão lançou-as para cima!
Qual o nome do filme?
Resposta: Dois milhos e pooom, Olga e Célia pro espaço!
Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim:
— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisss.
— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeee.
— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai, ai, ai, ai, meu cú, filho da puta.
A bicha chegou no orelhão e perguntou:
— Qual é a bicha mais linda do mundo?
O orelhão responde:
— Tu! Tu! Tu! Tu!
A professora de Joãozinho perguntou:
— Por que o mar é salgado?
E Joãozinho respondeu sem titubear:
— Porque tem muito bacalhau!
Uma mulher e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a ela se não quer participar de um joguinho interessante. Ela, muito cansada e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: — Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00, e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: — O.K., se você não…
A anfitriã abre a porta pro convidado e pergunta:
— Você veio?
— Não, não sou eu! É outro, vou vim mais tarde.
Chegaram três negos na padaria. Um pediu:
— Quero três balas de morango.
A bala estava lá no alto, deu um trabalhão para pegar. Ele pegou e desceu. Chegando lá, o segundo nego pediu mais três balas de morango. O português ficou com raiva. Aí lá de cima perguntou pro outro se também queria três balas de morango. O nego disse que não. Aí, quando o português desceu, o terceiro nego pediu quatro balas.
A professora pergunta pro Joãozinho:
— Joãozinho, em que tempo está o verbo da frase: "Isso não poderia ter acontecido."
E ele responde:
— Preservativo imperfeito!
Uma loura e um advogado estão sentados, lado a lado, num voo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loura, muito cansada, só querendo dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: — Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: — O.K., se…
Tinha um cara que gostava de tomar um porre. Ele resolveu ir no bar do amigo. Chegando no bar, ele viu três copos em cima da mesa e se lembrou de que não tinha grana.
Pegou um copo, tomou e guardou no bolso. Pegou outro copo, bebeu e guardou no bolso. E pegou o último copo, bebeu e colocou no bolso.
Qual é o nome do filme?
Resposta: Robo copo.
Qual é o cúmulo da criancice? Resposta: Dois carecas brigando por um pente. Qual é o cúmulo da seca? Resposta: É quando ela é tão grande que as vacas já dão leite em pó. Qual é o cúmulo do azar no futebol? Resposta: Fazer o gol e errar no replay. Qual o cúmulo da confiança? Resposta: Jogar palitinho pelo telefone. Qual é o cúmulo da distração? Resposta: Procurar estrelas no céu da boca. Qual o cúmulo da magreza? Resposta: Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo. Qual é o cúmulo do cúmulo da paciência? Resposta: Encher uma piscina de 20 mil…
A professora vira para o Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, quantos corações nós temos?
E o Joãozinho responde:
— Dois, professora: o meu e o seu!
Joãozinho foi para a escola e sua professora pergunta para sua colega Mariazinha qual é o nome de um objeto que tem quatro pernas e você usa para comer. Mariazinha responde: — É uma mesa. A professora: — Você acertou! Ela pergunta para Joãozinho: — Joãozinho, o que é que tem quatro rodas e você usa para passear e tem duas bolas em cima? Joãozinho responde: — Não sei. Então a professora responde: — É um carro, coloquei as bolas para complicar. Então Joãozinho fala: — Professora, posso fazer uma pergunta para você? A professora responde: — Pode. Então…
Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:
— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisssss.
— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.
— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú, filho da puta.
Qual a santa protetora das loiras? R.: A Santa Ignorância! Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa? R.: Para não sair da área de serviço. Por que a loira lambe a tampa do relógio? Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!! Por que a loira toma água mexendo o copo? Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá dengue. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a…
Pai e filho de carro, uma caranga muito ruim do motor.
— Pai, o carro tá peidando?
Sem saber o que dizer, o pai disse:
— Tá sim, filho.
— Mas, pai, carro tem cú?
Homens x mulheres MULHERES — Dirigimos melhor... HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... HOMENS RESPOSTA — Os outros 364 são nossos! MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas. HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros…
MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…
Qual é o cúmulo da riqueza?
Resposta: Te dou R$ 10,00 se você rir da minha próxima piada.
Qual é o cúmulo da mentira?
Resposta: Um político dizer que não sabe o que é mensalão.
Qual é o cúmulo da burrice?
Resposta: Bem... Er... Não sei.
Qual é o cúmulo do esquecimento?
Resposta: Esqueci!
Carlos pergunta para Juca:
— A quanto tempo sua sogra morreu?
Juca responde:
— A uma semana.
Carlos pergunta:
— E por que não a enterrou ainda?
Juca responde:
— Porque quem enterra bosta é gato.
Um matemático, um contador e um economista se candidataram para o mesmo emprego.
O entrevistador chamou o matemático e perguntou: "Quanto é 2 + 2?". O matemático respondeu: "Quatro". "Mas quatro exatamente?", indagou o entrevistador. O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse: "Sim, quatro, exatamente."
O pai de família foi ao médico levar seu exame de urina. Chegando lá, entregou o frasco ao doutor, que por sua vez colocou num compartimento do computador, que processou a seguinte resposta: — Sr. João José da Silva, 54 anos, casado, tem uma filha, tem artrite no braço direito. Vendo aquilo, o Sr. João ficou espantado, mas não acreditou muito no que viu. Então ele resolveu sacanear. Chegou em casa, mijou num potinho e levou novamente ao médico, dizendo que este exame era do seu filho. O médico teve o mesmo procedimento, colocou o potinho no computador…
Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!
