Um gago muito rico, um dia, quando foi sair de carro com seu motorista, que não conseguia ver nada atrás, pediu pro gago aconselhá-lo para sair.
O gago:
— Vem... vem... vem...
E o motorista dando ré.
— Vem... vem... vem v-vê o-o q-que vo-você fe-fe-fez a-a-a-atrás!
Uma vez, um mendigo viu uma loira e disse assim:
— Ei, gata, quer dar uma voltinha no meu carro?
A loira, curiosa, perguntou:
— Que modelo é?
O mendigo retrucou:
— O carrinho de compras do supermercado.
Três loucos de um manicômio sobem em um pé de abacate afirmando serem frutas, e os médicos, não sabendo mais o que fazer para tirá-los de cima do pé, tiveram uma ideia. Disseram ao primeiro louco: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. E desceu o primeiro. Falaram ao segundo: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. Descendo o de cima do pé, falaram ao terceiro: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. Mas não deu certo. O louco dizia: — Eu estou verde. O médico: — Não, está maduro. O louco: — Não, estou verde. E foi assim muitas…
O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, para, lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública", tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.
Joãzinho e Maria foram ao cinema.
Joãzinho disse a Maria:
— Quer pipoca?
E ela responde:
— Não.
Ele, bravo, responde:
— Então segura no meu com as duas mãos!!!
Haha, que podre!!!
Era um papagaio que ia todos os dias à barraquinha de seu dono, que vendia a melhor maniçoba da cidade, e sempre esse papagaio estava lá. Até que um dia o papagaio ficou maluco e, quando chegou o primeiro freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. E o vendedor perdeu o primeiro freguês. Quando chegou o segundo freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. Aí o vendedor disse ao papagaio: — Olha, é a segunda vez que você faz eu perder o freguês. Chegou outro freguês pedindo maniçoba, o…
Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
Qual a diferença entre a comida do rico e a comida do pobre?
É que rico come caviá e pobre come o que vié.
Qual a diferença entre a comida do rico e a comida do pobre?
R: O rico come caviar e o pobre come o que vier.
Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:
— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!
Um dia Lisa disse ao papagaio:
— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!
E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.
Um dia chegou um homem e disse:
— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?
Lisa disse:
— Segue direto e depois à esquerda!
O homem trancou a porta e disse:
— Ai que céu estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cú arreganhado!
Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…
A nova moeda argentina é chamada de argentino. Como pode uma nova economia iniciar-se com uma moeda tão podre?
Você sabia que, se o brasileiro fosse dinheiro, o argentino seria o troco?
Vovô: Faz um chimarrão para mim de erva véia boa.
Vovó: Não tem mais água, véio quente.
Vovô: Vai lá fora ver se não tem mais lenha véia rachada.
Vovó: Só tem mais um pal véio podre.
O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!
O dono de uma fazenda tem uma filha que tava se envolvendo com um cacique. Então, um dia, o cacique chega ao fazendeiro e lhe fala: — Cacique pede mão de sua filha em casamento! Então o fazendeiro, pra não falar não pro cacique e arranjar uma guerra com sua tribo, respondeu ao cacique: — Mas minha filha é muito exigente, ela com certeza vai querer o carro mais caro que existe! Então o cacique fala ao fazendeiro: — Não tem problema, cacique dá carro mais caro a sua filha! Então o fazendeiro, com as pernas bambas de tanto medo, fala pro cacique: — Mas…
João era um cara viciado em velório, tanto que, ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou: — Ei, amigo, você sabe quem era esse primeiro? — Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico... Dono de milhões de fazendas de gado... — Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era? —…
Todos os dias, numa quitanda, ia uma mulher comprar frutas e legumes, mas sempre o papagaio dizia que tudo estava podre. Certo dia, o dono do estabelecimento ouviu o que o papagaio tinha dito e lhe disse que, se voltasse a fazer isso, lhe jogaria na lata de pinxe. Certo dia, a mulher passou e queria comprar frutas, mas o papagaio, quando a viu, logo gritou que estava tudo podre. O dono da quitanda ouviu, pegou o papagaio e o lançou no pinxe. No dia seguinte, passou uma mulher com uma menina; quando a menina viu o papagaio, gritou:
— Mãe, olha o urubu!
O papagaio respondeu:
— Urubu o quê? Eu sou é mecânico, sua bobona.......
O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:
— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!
Então o cliente ficava com nojo e fugia.
O português, de tanto ver essa cena, falou:
— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!
Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:
— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!
Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:
— É, você também andou sacaneando o português, né...
O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta:
— Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno?
E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu:
— É porque uns são ricos e outros são pobres.
Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu:
— Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.
O vampiro rico pede um copo de sangue no bar, e o vampiro pobre pede um copo de água quente. O vampiro rico fica assustado e pergunta:
— Você vai tomar água quente?
O pobre tira um absorvente usado e diz:
— Não, vou fazer um chazinho.
Dois caipiras chegam à capital mortos de fome e entram no restaurante. Sem saber o que pedir, imitam o rico da mesa ao lado: — Garçom, uma entrada! — pede o rico. — Para a gente também! — gritam os caipiras. E o garçom traz a mesma entrada para as duas mesas. — Garçom, o melhor prato da casa! — O mesmo pra gente! — Quero repetir o prato! — Nós também! Depois de tanto comer, o rico resolve chamar um engraxate para dar um trato nos sapatos. E os caipiras, sem saber o que é um engraxate, gritam: — Para nós também! Então o rico diz: — Olhe, amigos, acho…
O rico abestado foi para o céu. Chegando lá, ele falou com São Pedro.
Ele: — São Pedro, eu quero entrar no céu.
S.P.: — Então me diga quantos são os mandamentos de Deus?
Ele ficou pensativo e, olhando como o céu era muito grande, disse:
— São duzentos.
S.P.: — Está errado, volte e vá estudar mais.
Ele, descendo para a terra, encontrou um rapaz que ia subindo. O rapaz perguntou:
— Por que você está descendo?
Ele: — É porque São Pedro me perguntou quantos eram os mandamentos. Você sabe?
O rapaz: — São dez.
Ele: — Dez?! Vai com essa merrequinha! Eu disse que eram duzentos e ele mandou eu descer. Imagine você que vai dizer que é dez.
Dois amigos se encontraram numa praça e não se viam havia muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo: — E aí, como está sua vida? Eu estou ótimo, arranjei uma esposa lindérrima e agora tenho filhos. E o pobre disse: — A minha está horrível, pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho. Então, depois disso, o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo. Então disse: — Cara, olha para o seu pulso e veja que relógio lindo! O pobre disse: — Ahhhhh! Esse…
Um fazendeiro muito bem de situação morava em MG, era podre de rico. Um dia, consultando o mercado como fazia todos os dias, viu que o preço de uma caixa de laranja tinha triplicado o valor no Sul. Mais que depressa, vendeu tudo o que tinha e comprou em laranjas. No dia seguinte, partiu em direção ao Sul com seus 12.000 caminhões repletos de laranjas. Ao chegar no Sul, teve uma decepção: o preço da laranja despencou. Ele entrou em desespero. Sem saber o que fazer, vendo tudo perdido, ele disse aos caminhoneiros: — Já que tá tudo fudido, vamos para a…
O homem foi à vidente e ela falou:
— Você pode ficar rico este ano, mas para isso você tem que fazer uma tatuagem no pênis, tatuar o nome Pindamonhangaba.
O tatuador falou:
— Sinto muito, mas só dá para tatuar Itu sem acento, você não vai ficar rico.
Um fazendeiro muito rico tinha tanta grana que não sabia mais com o que gastar. Um dia, em uma de suas fazendas, deu-se uma grande festa para os vaqueiros, mas ainda era pouco, queria gastar mais. Então, lá tinha uma lagoa cheia de jacaré, e ele ofereceu suas fazendas para quem tivesse coragem de atravessar a lagoa nadando. Todos os vaqueiros ficaram quietos com a proposta indecente, mas de repente alguém pula na lagoa, nada e atravessa para o outro lado e sai todo rascado de dentadas de jacaré. O fazendeiro fala: — Porra, você é muito corajoso! Além…
O pequeno Raimundo vai com seus pais à praia de Tambaba (praia naturista de João Pessoa/PB). Chegando lá, todo mundo sem roupa (inclusive eles), e Mundigo pergunta ao seu pai: — Painho, como a gente sabe quando um homem é rico? — Simples, filho: se o bigulinho de um homem estiver mole, ele é rico. Pois o rico nunca anda duro. — E mais ou menos? — O bigulinho começa a endurecer. Ele gasta e fica duro num instante. — E pobre? — O bigulinho fica totalmente duro. O pobre não tem dinheiro pra nada, pois está sempre duro. 15 minutos depois, o pai de Raimundo…
Uma senhora estava no ônibus fazendo palavras cruzadas quando entra um negão podre e fica em pé perto dela. Incomodada com a presença do tição, ela olha pro lado e fala:
— Preto, fedido, suado!
O bêbado que estava perto fala pra mulher:
— Hick, se for com duas letras é cú!
Joãozinho estava com sua mãe e com seu pai numa praia de nudismo. Ele, muito curioso por ver aquilo pela primeira vez, perguntou ao seu pai: — Papai, por que uns têm pinto grande e outros têm pequenininho? Seu pai respondeu: — Filho, é feio você falar assim. Em vez de falar isso, chama de pobre os que têm pipi pequeno e de rico os bem dotados. Logo após dar esta explicação pro seu filho, o homem foi tomar um banho de mar. Ao voltar, não encontrou sua mulher e perguntou ao seu filho onde ela estava. Joãozinho respondeu: — Sabe o que é, papai? A mamãe…
