Rico e podre página 3

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

Quem entra com meia cara na igreja?
R: O rico!

O velhinho chegou em casa, sentou-se no sofá da sala e disse:

— Veia, faça chimarrão com erva veia, boa!

A velhinha respondeu da cozinha:

— Não tem mais água, veio, quente!

O velho disse:

— Veia, vá lá fora ver se não tem lenha veia, rachada!

A velha gritou:

— Não tem mais pau, veio, podre!

O português, o alemão e o americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou: — Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela. O americano disse: — Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela. O alemão disse: — Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinquenta mil litros de cerveja! Chegou a vez do português: — Ó…

Certo dia os pais de Igor decidiram levá-lo na praia de nudismo.
Chegando lá, Igor falou:
— Pai, por que tem uns homens com aquilo maior e outros com aquilo menor?
Seu pai disse:
— Aqueles que têm aquilo menor é pobre, e aqueles que têm aquilo maior é rico!
Depois de meia hora, quando seu pai voltou do bar, ele perguntou:
— Cadê sua mãe?
Igor disse:
— Ela tava aqui do meu lado, mas chegou um cara pobrezinho, pobrezinho, mas aí eles foram conversando, aí ele foi ficando rico, mas rico mesmo, aí eles foram andando até o matagal!

Um time de futebol, com jogadores anões, estava jogando. Ao acabar o jogo, os anões foram trocar de roupa, só que não tinha vestiário, então eles foram trocar de roupa na sala de jogos. Quando eles estavam saindo, um bêbado, podre de cachaça, começou a gritar:
— Seu Manuel! Seu Manuel!
— Olha os jogadores do pimbolim fugindo!

Como é a campainha do rico viado?
Piruuuuuuuuuuuuuuuuu!
E a do pobre viado?
Peeeeeeeeeeeeeenis.

Você sabe como se faz um paraguaio?

Pega lá no ralo do chuveiro um pouco daqueles cabelos sebosos, um pouco de merda de gato, um peixe podre e mais alguma coisa nojenta que encontrar, mistura um pouco de água e bate no liquidificador durante 17 segundos.

Mas MUITO CUIDADO: se passar de 17 segundos, desanda e vira um argentino!

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.

O que é o que é?
O rico entra nele e o mendigo dorme nele?

O banco

Três loucos foram brincar de abacate. Os três subiram em um abacateiro. Um deles apalpou sua canela, e como ela era dura, gritou:
— Tô verde!
O outro louco apertou sua coxa, que era mole, e gritou:
— Tô maduro! E pulou.
O terceiro enfiou o dedo no cu, cheirou. Daí ele gritou:
— Eu já tô é podre! E se espatifou no chão.

A solteirona resolve botar um anúncio no jornal pra achar um marido. Exige um homem que seja rico, herói e viril. No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a campainha. Dá de cara com um velho de setenta anos, sem os dois braços.

— O senhor é rico?

— Bastante!

— É herói?

— Perdi os braços na Segunda Guerra.

E o velho disse:

— Como pensa que toquei a campainha?

Certo dia, um primo rico chamou seu primo pobre para conhecer a sua fazenda. Chegando lá, o primo pobre ficou encantado com a beleza da fazenda, e o primo rico foi lhe mostrando tudo, até certo ponto desfazendo do primo pobre. Foi quando o primo rico foi até um enorme lago na fazenda e disse para o primo que iria mostrar-lhe uma coisa. Deu um assobio e logo apareceu um jacaré. Ele abaixou a calça, deu um sinal para o jacaré chupar, depois deu um tapinha na costa do jacaré, que foi embora. No outro dia, foram eles de novo no lago. O primo rico deu um…

Dois amigos de infância se encontram na rua. Um deles era um grande advogado rico e bem-sucedido. O outro era um pobre coitado sem futuro nenhum. Eles conversaram muito e beberam até demais. Só que na hora de ir veio a tristeza da despedida. Então o rico, como sempre muito esperto, decidiu dar uma ideia. — Vamos combinar uma coisa. Vai começar um curso de inglês pelo rádio. — Vamos combinar que iremos fazer esse curso e depois nos vamos nos encontrar para conversar em inglês, assim não iremos perder o contato. Então ficou combinado. O rico decidiu…

Eram dois mendigos que viviam na esquina de um grande restaurante catando lixo. Um belo dia eles acharam uma lâmpada velha, esfregaram e apareceu um gênio, mas um gênio malandro, que foi logo dizendo: — Aí, cumpadre, tô com pressa, então pega 3 ovinhos cada um. Joga o ovinho no chão e quando quebrar faça seu pedido. FUI!!! Os dois, ainda atordoados, partiram cada um para um lado com os ovinhos. 5 anos depois, um dos mendigos está podre de rico em sua mansão quando resolveu descobrir onde está seu velho amigo mendigo. Rodou o mundo nos melhores lugares…

Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!

Um brasileiro rouba o banco e fala que está rico? Mas ele esqueceu que o seu saco estava furado.

Um japonês veio ao Brasil a negócios e, numa noite, sozinho, resolveu ir a um puteiro, é que ele ficou sabendo que as mulheres do Brasil são quentes. Chegou lá e disse: — Japonês quer fazer sexo com brasileira! Uma das mulheres levantou e disse: — Eu vou com japonês! Chegou lá, na hora ele falou que queria experimentar uma posição que ele tinha ouvido, um tal de 69. E a mulher disse: — Tudo bem! E o japonês tirou a roupa e começaram. Na hora que o japonês tava lá metendo a língua, a mulher solta um peido, aí o japonês começa a falar: — Um que fedor que…

Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.

Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.

E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.

E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.

Um trabalhador, sempre que voltava do trabalho, passava pelo cemitério, e sempre uma voz que vinha do cemitério dizia:
— Quer ficar rico?
Isso era todos os dias.
Um dia, quando chegou em casa, contou à mulher, e ela lhe disse assim:
— Quando isso acontecer, diga que quer.
No dia seguinte, passando ele pelo cemitério, ouviu uma voz dizendo:
— Quer ficar rico?
Ele então respondeu:
— Quero!!!
Então disseram-lhe:
— Vai trabalhar, vagabundo.

Um gaúcho ia casar e foi na casa dos sogros para conversar:
— Mas bah, minha filha gosta de homem rico, tchê. Diz o sogro.
— Bah, eu sou muito rico!!!! Responde o gaúcho.
— Mas bah, minha filha gosta de homem fazendeiro, tchê!!
— Bah, eu sou fazendeiro, tchê!!!
— Mas bah, minha filha gosta de homem que tem o pinto grande, tchê!!!
O gaúcho dá uma risadinha e responde:
— Mas bah, quem não gosta, né??

Um dia, um cara resolveu pendurar seus amigos em uma árvore para brincar de manga madura. Depois de uma semana, ela fala para um:
— Pode descer, meu filho, você já tá maduro...
E assim faz com todos!
Só que sobra um e ele nunca amadurece. Então ele enfia o dedo no cu e cheira:
— Uhm... eu não tô maduro não, eu tô é podre.

Um rico danado deu uma festa na piscina e convidou todos os residentes de seu bairro. Muito assanhado, colocou vários crocodilos dentro da piscina para testar o machismo de seus vizinhos (a piscina era de 220 metros). Quando os convidados começaram a chegar, olharam os crocodilos e ninguém entrou na piscina. O rico, vendo a situação, desafiou seus vizinhos: — Quem atravessar aquela piscina, eu vou dar uma mansão. Ninguém entrou. O rico insistiu e aumentou a recompensa: — OK! Eu vou aumentar o prêmio, vou dar uma mansão e dois aviões. Ninguém entrou…

O cara chega podre de bêbado num bar e pede para o garçom a 1ª dose de uísque antes da briga, a 2ª dose antes da briga, a 3ª dose antes da briga. Já na 5ª dose antes da briga, o garçom, intrigado, pergunta:

— De que briga o senhor está falando????

O bêbado responde:

— Da nossa, eu não tenho nenhum centavo no bolso.

Na sala de aula tinha um rico, um médio e um pobre.
A professora falou:
— Cada um de vocês irá falar uma frase com "suponho".
Rico:
— Hoje vim de Mercedes para a escola, suponho que a BMW está na estrada.
Médio:
— Hoje não trouxe lanche para a escola, suponho que a empregada não foi trabalhar.
Pobre:
— Hoje vi minha vó com jornal no braço; como ela não sabe ler, suponho que ela ia cagar.

Na sala de aula tinha um rico, um médio e um pobre. A professora falou:

— Cada um de vocês irá falar uma frase com "suponho".

Rico:

— Hoje vim de Mercedes para a escola, suponho que a BMW está na estrada.

Médio:

— Hoje não trouxe lanche para a escola, suponho que a empregada não foi trabalhar.

Pobre:

— Hoje vi minha vó com jornal no braço; como ela não sabe ler, suponho que ela ia cagar.

Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário. Chegando lá, encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo. — O Manoel, como você conseguiu ficar tão rico no Brasil?, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu: — Sabe como é, Arnaldo, fui para o Brasil. Lá os homens adoram chupar uma xereca, então inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres. Os homens gostaram, fiquei rico! Arnaldo virou-se para Manoel e disse: — Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também. E veio para o Brasil. Um mês depois, chega…

Dois loucos conversam animadamente quando um disse para o outro:

— Tive uma grande ideia.

— Que ideia? — disse o outro.

— Vou trocar de bunda.

— Como, impossível?????????

— É que a minha já está rachada (mostrou o rego).

— Hãmmm, também tive uma ideia.

— É..., qual?

— Vou trocar de ânus.

— Isso é impossível.

— A é? (nisso enfia o dedo no ânus e dá para o outro cheirar)

— Veja, já tá podre.

Depois de muito tempo sem se ver, dois cumpadis se reencontram. — Cumpadi, e aí, como está? — Bem, fiquei rico, comprei uma mansão. Vai lá qualquer dia desses. — E você, como está? — Vixe, cumpadi, tô ruim, numa pobreza do carai. — Então vamo lá em casa pra você conhecer lá. O outro disse: — Então vamos lá. E eles foram. Chegando lá, o cumpadi rico começou a falar: — É, cumpadi, vamos lá na piscina que eu quero te mostrar uma coisa. Chegando lá, o cumpadi falou: — Olha só. Deu uma batidinha na piscina e lá veio um jacaré. Ele tirou o pinto pra fora e o…

Um caipira chega em São Paulo com uma calça, uma camisa e um sapato, e começa a trabalhar como um doido. Passados longos 20 anos, ele resolve voltar pra casa, então passa no banco e vê seu saldo, e percebe que está rico. Então compra um chinelo de dedo e uma passagem de ônibus, mas continua com a mesma calça e a mesma camisa. Na parada do ônibus, ele entra no restaurante e não sabe o que pedir, então entra um homem bem-sucedido no local, e ele pensa: tudo que ele pedir eu peço também. O homem pede: — Garçom, me dá um filé mignon. — Dois — diz o…