Rico e podre página 4

Em um açougue havia um papagaio. E então o papagaio, ficando chateado com o seu dono, dizia para todos os clientes que entravam: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Por sua vez, o seu dono, ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela, lhe disse: — Na próxima vez que você espantar os meus clientes, vou te despenar e te jogar no meio da rua, ouviu? O papagaio, não lhe dando ouvidos, continuou dizendo para toda a clientela: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Foi aí então que o seu dono lhe fez o prometido…

Em uma cidade de vampiros, tinha um bar.

E um dia nesse bar foi um vampiro muito rico e pediu um uísque de sangue.

Depois entrou um vampiro nem rico nem pobre e pediu uma cerveja de sangue.

E logo depois entrou um vampiro muito pobre e pediu um copo d'água, e o garçom, que estava servindo, muito curioso, perguntou:

— Por que você pediu um copo d'água?

E o vampiro respondeu:

— É que eu encontrei um modess e queria fazer um chazinho...

Uma bixinha toda eufórica conta para o pai:
— Papiiiiiiiiiiiii, tô com aids.
O pai da bixa responde:
— Ah, então pega um liquidificador e coloca dentro sal, leite, uma manga podre, lachante e uma coca-cola 2l quente, e bate tudo, toma e pronto.
A bixa responde toda eufórica:
— Mas isso vai me curar, papiiiiiiiiiiiii?
— Curar, curar não vai, mas que tu vai ver para que serve um cu, a isso vai.

3 loucos fugiram do hospício, eles foram se fingir de mamão em cima da árvore.
O primeiro ficou 1 hora na árvore e disse:
— Tô maduro!
E pulou.
O segundo demorou mais 5 minutos e disse:
— Tô maduro!
E também pulou.
O terceiro ficou 6 horas. Os outros falaram:
— Pula logo!!!
— Tô com medo!!!
— Enfia o dedo no cu e cheira!!!
Ele enfiou e disse:
— Tô podre!!!!!
E pulou.

Eram dois irmãos portugueses, sendo que um era rico e o outro era pobre. Certa vez, o irmão rico, que morava no Brasil, foi passar férias em Portugal, e seu irmão, não sabendo o porquê de ele ser rico morando em um país subdesenvolvido enquanto ele morava na Europa e era pobre, fez uma pergunta: — Joaquim, que diabos tu fazes para ser rico no Brasil? — Ora, Manuel, vai para o Brasil, interpreta um sonho com algum animal e joga no bicho que é batata. Não demorou muito, Manuel vendeu casa, carro e foi para o Brasil. Chegando lá, ele teria sonhado que…

O garoto chega pra mãe e diz:
— Mãe, quando eu crescer quero ser um homem muito rico.
A mãe responde:
— Cala a boca, você tem câncer!

O brasileiro, o português e o espanhol subiram numa árvore para pular lá de cima. O brasileiro disse:
— Para pularmos, temos de peidar.
E todos toparam.
Foi o brasileiro, fez força e peidou; quando pulou, gritou:
— Tô maduro!
O português fez a mesma coisa, fez força e peidou, e gritou:
— Tô maduro!
O espanhol também fez força e peidou, mas ele esperou um pouco e sentiu um fedo, e gritou:
— Tô podre!

Existiam no interior duas fazendas vizinhas, uma era de um homem pobre e a outra de um rico. A fazenda do homem pobre tinha apenas um boi magro, e a do rico tinha várias vacas. Certo dia, o homem rico comprou uma vaca que chamou a atenção do boi pobre. O boi queria conhecê-la, mas separando as fazendas tinha uma cerca de arame farpado. Na primeira vez que ele tentou ultrapassar a cerca, se estrupou todo, não conseguiu passar; aconteceu isso na 2ª e na 3ª tentativa. Mas na 3ª ele conseguiu ultrapassar. Chegando perto da nova vaca, ele disse: — Olá, qual…

O pai leva o seu garotinho para ir a uma praia de nudismo, onde todo mundo fica peladão do jeitinho que veio ao mundo. Aí o garotinho, observando os homens pelados, perguntou: — Papai, por que é que tem homem que tem a pica bem grande e outros que tem a pica média, e outros que tem a pica pequena? O pai, constrangido, começa a inventar uma história: — Sabe, filhinho, é o seguinte: aqueles que têm a pica pequeninha são pobrezinhos, já os que têm a pica média já são de classe média, e os que têm a pica bem grande são muito ricos. — Há, agora eu entendi…

A seguir, vocês verão a manhã de 3 meninos comuns. A manhã do rico Acordo com o som dos pássaros aos meus ouvidos. Desço a escada de minha mansão para tomar meu café com bolos, pães, frios, sucos e geleias de vários tipos na sacada da minha mansão, escutando meu disckman, quando olho para a garagem e vejo que o Senic e o Fiat Doblò estão estacionados lá. Então penso: meu pai foi trabalhar com o Focus e minha mãe foi no shopping com a Mercedes. A manhã do classe média Acordei com o barulho dos carros e aos berros da minha irmã no telefone (provavelmente…

Um cara podre de bêbado passando na rua, de repente ele vê outro cara bêbado deitado à beira de um bueiro gritando:
— PXY 4682... PXY 4682...
Então o cara acha legal e resolve fazer o mesmo. Ele se parou à beira de outro bueiro e começou a gritar:
— VHR 7534... VHR 7534...
Então o primeiro cara se envergonha e fala para o outro:
— Cala a boca senão eu esqueço a placa do cara que me atropelou.

Um caipira ficou rico e resolveu conhecer a cidade grande. Chegando lá, ficou no hotel mais caro da cidade. Quando chegou, o homem da recepção deu as chaves ao carregador, que por sua vez disse ao caipira rico:
— Siga-me.
E lá foram os dois. A porta se abriu, o caipira olhou para dentro e disse:
— O que é isso? Nesse quartim de jeito nenhum! Eu quero um quartão, eu tô pagando caro, sê pensa que eu sou bôbô?
E o carregador:
— Penso não, meu senhor, isso aí é o elevador!

Um belo dia, assistindo Discovery Channel, um rico cidadão de Nova York viu uma reportagem de umas arainhas que andavam nas pirâmides do Egito. Se interessou, fez contato e conseguiu comprar uma arainha.
Dias depois ela chegou, para a felicidade do comprador.
Daqui uns dias ela perdeu uma das perninhas, era por causa que ela não estava em contato com seu habitat.
Então o rico decidiu mandar ela de volta para se recuperar.
Um mês depois a arainha voltou recuperada.

P: Qual o nome do filme?

Creopata, a arainha do Egito.

Tinha três caras perdidos no deserto, um deles era português. Andando, acharam uma lâmpada, esfregaram e saiu um gênio, e o gênio disse:
— Cada um de vocês tem um pedido!
O primeiro foi e disse:
— Quero ir para o Japão e ser o cara mais rico de lá. E foi!
Foi o outro e disse:
— Quero ir para o Brasil e ser o cara mais rico de lá. E foi!
Aí chegou a vez do português, ele pensou, pensou e aí falou:
— Eu fiquei sem amigo, quero eles tudo de volta!!!

Um dia estavam 3 mães no cabeleireiro falando sobre seus filhos. A primeira diz que seu filho é tão rico que tinha comprado uma casa para o seu melhor amigo. A outra mãe não perde tempo e diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um carro para seu melhor amigo. A terceira mãe logo diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um iate para o seu melhor amigo. Logo em seguida chega uma quarta mãe e fica quieta. As outras mães logo perguntam se ela não tem nada para dizer sobre seu filho. Ela, desanimada, imediatamente responde: — Não me…

Havia um espelho que era mágico. Quando a pessoa mentia, ele quebrava. Foram entrevistar o espelho: um americano, um italiano e um português.
Primeiro, o americano. Ele chegou e disse:
— Eu penso que serei um empresário muito rico, terei muitos filhos e uma mulher muito gostosa.
E nada aconteceu com o espelho.
Depois, o italiano. Ele chegou e disse:
— Eu penso que serei dono de uma fábrica de macarrão, serei rico e terei uma mulher que faça tudo para mim.
E nada aconteceu com o espelho.
Finalmente, chegou o português e disse:
— Eu penso...
Crack!

Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.

Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.

Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:

— Mãe, quero pipoca!

— Não tenho, meu filho, vá estudar!

E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.

Uma mulher fica viúva, com saudades de se esfregar no seu marido. Bota ele no caixão e faz uma abertura no caixão onde fica o pau do seu marido... Então todo dia ela dava uma esfregadinha...
Seu vizinho viu e entrou no caixão no lugar do marido da mulher... Deu certo... Ele foi para o bar e contou para os amigos... Um negão viu que dava certo, foi no lugar do outro cara...

Quando a mulher viu, disse:
— Tá podre! E cortou...

Um rapaz que toda semana ganhava muito dinheiro morava em frente à casa de um rapaz pobre e humilde. Um certo dia, ele observou o rapaz chegando com dinheiro toda semana e teve a cara de pau de perguntar como ele ganhava o dinheiro. Esse rapaz respondeu que toda semana comprava um litro de vinho, um quilo de bacalhau e um charuto, e que toda semana chegava em casa, bebia o litro de vinho, comia o quilo de bacalhau sozinho e depois fumava o charuto, e ia dormir. Quando dormisse, ia ter um sonho com uma certa coisa que ia ter uma característica de um…

Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.

O médico examinou a mulher doente, chamou o marido no canto e falou:
— Olha, meu amigo, eu não estou gostando nada do aspecto da sua mulher.
— Eu também não gosto. Mas o pai dela é rico!

Três amigos estavam andando pelo deserto quando encontraram um gênio.
O gênio era um gênio expresso e lhes diz:
— Posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um para cada. O que desejam?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá até o banco, peça o seu saldo e verás como és rico.
O segundo pede:
— Eu quero ser bonito como um galã de cinema.
— Vá até um espelho e verás como és bonito.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
— Vá até sua casa e coloque um absorvente, mas lembre-se de que todo o mês você irá menstruar.

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore, e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.
— E aí o segurança pensou e disse:
— Você é uma fruta madura.
E um doido caiu da árvore, e foi a seguir; quando chegou no último, ele não queria cair.
— E o guarda falou:
— Enfie o dedo no cu e cheire.
E o doido fez o que o guarda falou e disse:
— Ii! Tô podre.
E caiu.

Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!

Em uma cidade do interior existia uma linda mulher, que representava a bela da cidade. Ela era a mulher mais bonita de toda a redondeza. Mas ela tinha um grande problema que era conhecido por todos: ela tinha também a boca mais fedida de toda a redondeza; quando ela abria a boca, as pessoas não conseguiam ficar perto. Então, um certo dia, estava para acontecer a festa mais esperada de todos os tempos nesta cidade, e todos sabiam que ali morava a mulher mais bonita da cidade; logo, quanto mais pessoas, melhor para a cidade. Então os comerciantes foram à…

Você sabe me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do pedestre?

Resp.: É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o pedestre tem várias marcas de vários carros.

Você sabe me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do pedestre?

R: É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o pedestre tem várias marcas de vários carros.

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.