Um boi estava em uma propriedade e a vaca do outro lado, e o boi pergunta:
— Qual é o seu nome?
E a vaca diz:
— Rozinha.
E a vaca fala:
— Qual é o seu?
O boi fala:
— Peraí, que eu vou aí.
E ele saltou a cerca. A vaca disse:
— Qual é o seu nome?
O boi disse:
— Meu nome é Rock Bola, mas as bolas eu deixei lá na cerca.
— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.
— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.
— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...
— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.
— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.
O cara comprou um rádio com comando de voz. Era só dizer "axé" e o rádio tocava axé, "rock" e o rádio tocava rock, "futebol" e o rádio transmitia jogos. Um dia o cara prendeu o dedo na gaveta e gritou a plenos pulmões:
— Filho da puta!
E o rádio começou a dizer:
— Agora vamos ouvir a palavra do Excelentíssimo Sr. Presidente da República:
P: O que é um ponto rosa no meio do show de rock?
R: Um Pink Floyd.
Qual é a banda de rock que come beterraba todo dia?
R: Aquela que solta um barrão vermelho.
Um cara tinha um aparelho de som que, se ele falava jazz, aí o rádio tocava jazz.
Aí ele encontrou um amigo antigo e ofereceu carona, aí ele falou samba, aí tocou samba, rock, aí tocou rock.
Aí o amigo perguntou:
— No cara, onde você comprou esse aparelho?!?!?!
— Segredo, não posso falar.
Aí passou um carro e o fechou, aí ele gritou:
— VIADO!!!!!!!!!!!!!
Aí começou a tocar o hino do Atlético-MG.
P: Osmar era um cara chato, insuportável, brigava com todos que via pela frente. Qual o nome do filme?
R: Osmar em Fúria.
P: Era uma vez uma menina que com 25 anos ainda era virgem, e não queria saber de transar com ninguém. Qual o nome do filme?
R: Corpo Fechado.
P: Era uma vez um cachorro chamado Rock, que era peão de rodeio. Qual o nome do filme?
R: Rock, o cão peão.
A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...
A loira comprou um carro chique e não sabia como usar o rádio; ela apertava os botões e nada adiantava, então foi à loja perguntar.
O dono da loja explica:
— Você só precisa dizer o tipo de música que quer e ele toca.
A loira, toda empolgada, entra no carro e diz:
— Rock.
E começa a tocar rock. E ela anda com o carro falando os tipos de músicas, e distraída bate o carro e grita:
— Merda!!!
Começou a tocar pagode.
O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, viu que era festa todo dia: segunda era forró, terça pagode, quarta rock...
Ele pensou em abrir uma casa de shows, mas como queria ganhar muito dinheiro, foi pro inferno, já que no céu era quente e no inferno devia ser bem melhor.
Chegando lá no inferno, tudo muito quietinho, sossegado. O rapaz virou pro diabo e disse:
— Lá no céu é a maior farra e aqui é essa moleza? Que história é essa?
O diabo:
— É que todo mundo aqui é crente.
Em uma festa de rock, que atraía muita gente que ficava no mínimo 3 dias, uma americana leva sua perereca de estimação. Ao fim da festa a perereca morre, imediatamente a americana sobe em um ônibus e pergunta:
— Onde eu encontro um cemitério?
E o motorista:
— O mais próximo é daqui a 80 km.
Então a americana avisa o motorista que sua perereca morreu e que ela iria até o cemitério.
Andando uns 20 km, a perereca começa a feder e o motorista para o ônibus, se levanta e diz:
— A mulher que está com a perereca fedendo saia imediatamente do ônibus.
Saem 40 mulheres!!!
MANUAL DE MÚSICAS SUJAS
F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas
R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo
B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock
Uma mulher chega numa concessionária e fala para o dono: — Eu quero um carro bem sofisticado. O dono foi e vendeu o carro sofisticado pra ela. Aí ela foi andar no carro, e foi por uma música, só que o rádio não tava passando nenhuma música. Ela voltou lá na concessionária e disse: — Como que vocês me falam que esse carro é sofisticado, sendo que nem música ele passa? — É só você falar que tipo de música que você quer que ele passa. Ela foi dar outra volta no carro e falou: — Um rock. Passou os Raimundos. Um pagode. Jorge Aragão. Aí, de repente, um cara…
Uma madame compra uma Mercedes último tipo e, orgulhosamente, sai dirigindo. No meio do caminho, ela tenta mudar de estação no rádio e não consegue de jeito nenhum. Volta para a loja e reclama. O vendedor explica que é só pedir com um gênero de voz, pedindo seu tipo de música, como, por exemplo, música sacra, e o rádio ergue as mãos: "Axé music!", e o rádio segura o "than". A madame pede desculpas e sai dirigindo. No meio do caminho, diz: "Rock 'n' roll", entra uma música dos Rolling Stones. Nesse instante, vem um carro na contramão e quase bate na…
Uma senhora sai da concessionária toda feliz com seu carro zero. Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concessionária e diz ao vendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz: — Por exemplo — diz o vendedor —, Axé music. Então o rádio começa a tocar uma música do Tchan. — Outro exemplo: funk — diz o vendedor. E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha". A senhora sai satisfeita da concessionária e logo diz: — Rock and Roll! E o rádio começa a tocar uma música dos…
Uma senhora comprou um Mercedes e saiu da loja feliz da vida. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do carro e não conseguia. Deu meia-volta e retornou à loja. Chegando lá, reclamou com o revendedor, que se justificou: — Calma, senhora, é que esse rádio é japonês automatizado! Para ativá-lo, é só pedir o gênero musical que ele já toca sozinho. Quer ver? — Música sacra! E o rádio: "Erguei as mãos e dai glória a Deus..." — Agora, axé! "Segura o tchan..." A mulher ficou maravilhada com aquilo, pediu desculpas ao moço e foi embora. No caminho…
Uma senhora comprou um Mercedes zerinho e, orgulhosamente, saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe: — Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo, basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: — "Aleluia... Aleluia..." O vendedor prosseguiu: — Outro exemplo: Pagode! E o rádio…
Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia-volta e retornou à loja de automóveis. Chegando, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou: — Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe contar que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: — "Erguei as…
“Estatuto do estagiário” Definição científica: É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”. Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”. Características: O estagiário não existe... É uma assombração. O estagiário não pensa... É um copiador de ideias. O estagiário não ri... Sofre de espasmos faciais. O estagiário não almoça... Ocupa lugar no…
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às…
De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma…
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto... — Eles não têm a mínima ideia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. — Eles estavam na…
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…
