Rosto

— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!

O menino chega da pescaria com o pai com a cara toda inchada. Sua mãe, assustada, pergunta:
— O que foi isso no seu rosto, meu filho?!
— Um marimbondo!
— Ele te picou?
— Não deu tempo, assim que ele pousou no meu rosto o papai matô ele com o remo!

A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Um mosquito, mamãe. — respondeu a menina.
— Ele te picou? — pergunta a mãe.
— Não deu tempo, mamãe. O papai matou com o remo.

O português estava passando roupa quando toca o telefone. Depois chega um amigo dele e, assustado, pergunta para o português:
— Por que seu rosto está queimado?
O português respondeu:
— É porque eu estava passando roupa, tocou o telefone e eu me enganei, troquei o fone pelo ferro de passar.
— Mas por que sua mulher também está com o rosto queimado?
— É porque a ligação era pra ela.

— Por que aquela sua vizinha loira tem um buraco no rosto?

— Pura teimosia, ela teima em comer de garfo!!

Quais as duas coisas mais feias na Derci Gonçalves?

R: O rosto e o resto.

A vovó, muito vaidosa, levantou-se da mesa durante o jantar e foi até seus aposentos. Sua netinha de 7 aninhos, desconfiada, seguiu a vó. A vó chegou ao quarto, abriu uma latinha e pôs a passar uma pasta no rosto. A menina, então, com ar irônico, perguntou a ela o que era aquilo:
— Vó, o que é isso que a senhora passa no rosto?
— É um creme pra vovó ficar bonita!
E a menina, muito sincera, respondeu:
— Então por que não fica?

O Seu Lunga tava tomando sopa, aí passou um cara e disse:
— Seu Lunga, tomando sopa, em...
Seu Lunga respondeu:
— Não, tomando banho!!
Aí jogou o prato de sopa no rosto.

Branca de Neve passeava pela floresta quando encontrou Pinóquio. Ela o jogou no chão, ergueu seu vestido e sentou em cima do rosto dele e disse:

— Mente para mim, mente.

A portuguesa chega na loja e pede um espelho para a vendedora. A vendedora pergunta:
— A senhora quer um espelho de mão?
Aí a portuguesa responde:
— Não, pode ser um de rosto mesmo!

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena. — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa. — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

O menino vê a tia se pintando com pó de arroz e diz:
— Tia, pra que está passando isto no rosto?
E a tia responde:
— É pra ficar bonita.
E ele diz:
— Mas esse pó é bem ruizinho, hein!

P: Por que toda loira tem o rosto bem branquinho?

R: Porque ela fica o dia inteiro viajando na maionese.

P: Como se faz uma loira rir no sábado?

R: Conta uma piada para ela na quarta-feira.

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
— Minha filha, o que houve?
— Foi um marimbondo, mamãe...
— Ele te picou?
— Não deu tempo... o papai o matou com o remo!!!

A filhinha de 10 anos do Manél volta da pescaria com o papai, com o rosto todo inchado. A Maria fica apavorada:

— Minha filha, o que houve???

— Foi um marimbondo, mamãe...

— Ele te picou??

— Não deu tempo, papai matou com o remo primeiro!...

Um cara sai do serviço e todos os dias passa na frente de um hospício, e sempre ouvia os loucos gritando a mesma coisa: — Treeeze! Treeeze! Treeeeze! Mas como sempre estava apressado, nunca tinha tempo para parar e ver o motivo de todos esses gritos. Certo dia, véspera de um grande feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo, e quando passou pelo hospício ouviu novamente os loucos gritando a mesma coisa. E como não aguentava mais de curiosidade, subiu em um sepinho e olhou por cima do muro. Quando colocou o rosto por cima do mesmo, levou uma…

A menina sai com o pai para pescar. Depois de um tempo, a menina volta e a mãe percebe que o rosto da menina está roxo e pergunta:
— O que foi isso, minha filha?
— Marimbondo, mamãe.
— Ele te picou?
— Não. Papai bateu o remo nele antes.

Terezinha encontra a vizinha de olho roxo, um hematoma enorme do lado direito do rosto, e pergunta:
— Credo, Verônica! Que foi que aconteceu?
— Foi o cavalo do meu marido...
— O Sérgio? Mas eu pensei que ele estivesse viajando.
— Pois é, menina... eu também pensei... ai, ui, ai...

O banho das mulheres: — Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. — Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc. — Lava o…

Num berçário, 2 bebês conversam:
— Você sabia que eu sou menino?!
— É?!! Como você sabe?
— Espera a enfermeira sair que eu te conto.
— Tá bom...
A enfermeira saiu do berçário e 1 bebê foi levantando sua cobertinha bem devagar, com um leve sorriso no rosto, e disse:
— Olha!!! Sapatinhos azuis.

No Hospital Universitário, anexo à Faculdade de Medicina, a professora comenta com os alunos, enquanto examina uma paciente:

— Vejam só o estado dela... rosto inchado, nariz escorrendo, olhos lacrimejantes, lábios sem cor...

Nisso a doente se ergue:

— Vê se se olha no espelho, doutora, que a senhora também não é lá essas coisas!

O Joãozinho está cuidando da farmácia de seu tio e, de repente, entra a Mariazinha.
Ela fala:
— Joãozinho, eu quero um remédio para soluço!
Rapidamente, Joãozinho dá-lhe vários tapas no rosto.
E Mariazinha diz:
— Joãozinho, o remédio não é para mim, é para a Marietinha, que está lá fora me esperando.

Um certo dia, um rapaz bateu em sua mãe. Arrependido, ele diz que vai cortar os dois braços. Então ele resolve colocar seus dois braços na linha do trem para que o trem passasse sobre seus braços, mas quando o trem se aproxima, ele põe as duas mãos no rosto e diz:

— Eu nem quero ver!

Existia um espelho em que cada mentira que era dita na frente dele ele desaparecia.
Chegou a morena e disse:
— Estive pensando que minhas pernas estão feias.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a ruiva e disse:
— Estive pensando que meu rosto é feio.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a loira e disse:
— Estive pensando... puff!

Num final de semana o Manuel convidou seu filho para pescar.
E lá fora o Manuel e o filho pescaram.
Quando chegaram, o filho do Manuel estava com o rosto inchado, quando sua mãe perguntou:
— Mas filho, o que houve?
— Foi um marimbondo que te picou.
E ele responde:
— Não, deu tempo não, mamãe, papai matou com o remo.

A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai, e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.

Assustada, a mãe pergunta:

— O que foi isso, minha filha?

— Foi uma abelha, mãe.

— E ela lhe picou?

— Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...

Pai e filha foram pescar no fim de semana na lagoa perto da casa deles.
Daqui a pouco a menina volta correndo com um lado do rosto vermelho e inchado e gritando:
— Abelha, mãe, abelha, mãe, abelha, mãe!!!
Daí a mãe disse:
— Que filha, a abelha te picou!
A filha respondeu:
— Não deu tempo, papai matou ela com o remo!!!

A mocinha gostosa entrou aos prantos na sacristia. E o padre, vendo aquela gostosura, foi ter com ela: — Que houve, minha filha? — Padre, meu namorado é um filho da puta! — Não fale assim, minha filha. Me diga por que você acha isso? — É que ele acariciou meu rosto, padre. O padre acariciou o rosto da moça e disse: — Tá vendo? Eu também acariciei seu rosto e não sou um filho da puta, sou um padre. — Mas ele pôs a mão na minha cintura, padre. O padre pôs a mão na cintura da moça e disse: — Tá vendo? Eu também pus a mão na sua cintura e não sou um filho…

Manoel e Joaquim estavam conversando e, de repente, Manoel diz:
— Joaquim, eu bati um recorde. Consegui montar esse quebra-cabeça em 6 meses e estou muito feliz.
Manoel, com um sorriso no rosto, diz:
— Se fosse eu, montaria em 1 mês.
Joaquim retruca:
— Mas se na caixa diz "de dois a três anos", e eu consegui montar em 6 meses, não consegui montar bem?????

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:
— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
— Não, rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
— Mas e quanto a esses ferimentos?
— É que a velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!