Sangue de busetas página 2

Numa árvore, três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: — Vocês estão vendo aquele cavalo ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados, disseram: — Oh!!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: — Vocês estão vendo aquela vaca ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que…

O Drácula queria testar seus quatro filhos na prova de buscar sangue. Ele reuniu os filhos e mandou o primeiro. Ele demorou vinte segundos e voltou cheio de sangue. O Drácula perguntou:
— O que é que você chupou para conseguir sangue?
— Tá vendo aquele menino ali? Foi eu.
O segundo voltou em quinze segundos. O pai Drácula fez a mesma pergunta. A resposta foi:
— Tá vendo aquela vaquinha ali? Foi eu.
O terceiro:
— Tá vendo aquela mocinha ali? Hé, hé. Foi eu!
O quarto foi. Demorou dez minutos. Voltou empapado de sangue e disse:
— Tá vendo aquele muro? Eu não vi!!

Tinham três morcegos pendurados na árvore quando o primeiro disse:
— Vamos fazer um concurso de chupa-sangue?
Os outros morcegos aceitaram!
Aí foi o 1º, os outros estavam contando e de repente!!
— 15 seg (segundos). Cara, o que você fez?
— Tá vendo aquele bezerro ali? Me "acabei" nele.
Depois foi o 2º, os outros estavam contando e de repente!!
— 10 seg. Cara, o que você fez?
— Está vendo aquele cavalo ali? Me "acabei" nele.
Aí só faltava o 3º, os outros morcegos estavam contando e de repente!!
— Cara, foi incrível, 3 seg. O que você fez?
— Tá vendo aquele poste ali? "Me acabei nele".

Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de sangue. Um judeu doou o sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição, mandou seu motorista levar para o judeu uma caixa. Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses depois, o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa, ele pensou: "Se eu doei meio litro e…

A mulher, com o bebê recém-nascido no colo, diz pro marido, grosso, cheio de si:
— É, você é o mínimo do mínimo nesta criança: é da minha cor, tem a minha cara e o meu sangue; isso mesmo, o mesmo tipo de sangue que o meu, O+.
O pangaré, para não ficar de escanteio, esclarece:
— Que nada, tem alguma coisa do meu sangue sim, o meu tipo é h2O, pô!!

Avião, três morceguinhos.
O primeiro morcego voltou para casa cheio de sangue e disse para o pai:
— Pai, tá vendo aquela ovelha? Chupei.
— Muito bem, meu filho.
Depois o segundo morceguinho chega em casa cheio de sangue e diz para o pai:
— Pai, tá vendo aquele boi? Chupei.
— Muito bem, meu filho.
Aí o terceiro morceguinho chega em casa cheio de sangue e diz:
— Pai, tá vendo aquele muro? Não vi.

Três morceguinhos em cima de um galho de árvore, doidinhos pra tomar um sangue.
O primeiro dá aquele voo rasante... volta com a boca cheia de sangue e comenta com ar de maldoso:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquela vaca lá? Hem, hem. — E mostra a vaca mordida.
O segundo dá um voo rasante, demora um pouquinho e volta com a boca cheia de sangue e comenta:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquele cavalo? — E mostra o cavalo mordido para os outros dois.
Daí o terceiro dá um voo rasante e volta na mesma hora com a boca cheinha de sangue e comenta:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquele muro lá? Hem, hem, hem.

Um judeu — de sangue raríssimo — doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que superdepressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: se quiser, tire logo 3.

Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

— Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.

— Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.

— Por quê?

O milionário disse:

— Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Existiam três morcegos maconheiros em cima de uma casa abandonada, no alto da montanha. Eles resolveram fazer uma disputa de velocidade. O trato era: puxar o beck e voar até um ser vivo e sugar seu sangue. A vez do 1º: Ele puxou o baseado e voou. Voltou em 1 minuto, perguntaram-lhe de que animal tinha sugado o sangue, pois havia sangue no canto de sua boca, e ele respondeu dizendo: — É isso aê, manô, pode olhar no canto da minha boca, o sangue, consegue ver aquela égua no chão? — Sim. — Então, chupei o sangue dela todinho. — Palmas pra ele, ele fez…

O morcego pai vira pros seus três filhos e fala: — Hoje nós vamos ver quem é que consegue sangue em menos tempo! O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos! O pai disse: — Nossa, 45 segundos, muito bom. Onde você pegou este sangue? O filho: — Tá vendo aquela vaca ali, pai? O pai: — Tô. O filho: — Foi dela! O pai disse: — Muito bem, agora vai você! O filho do meio foi e voltou em 30 segundos. O pai disse: — Nossa, muito bom. Onde você conseguiu este sangue? O filho: — Tá vendo aquela mulher ali? O pai: — Tô! O filho: — Foi dela. O pai disse: — Agora…

Tinha três morcegos discutindo quem conseguia chupar mais sangue, e então um disse: — Tá vendo aquela vaca? E os outros dois dizem: — Sim. E o outro disse: — Olha só! Depois de um tempo ele volta e diz que chupou todo o sangue dela, então um outro falou: — Tá vendo aquele elefante? Disseram: — Sim. Depois de um tempo ele volta com a boca cheia de sangue e diz que chupou o sangue dele todo, então o outro morcego viu e disse pra si mesmo: se eles fizeram isso, eu vou ter que fazer melhor. E disse que iria procurar alguma coisa pra ele chupar e depois…

Deus, quando criou o homem, lhe falou:
— Meu filho, eu te fiz com 2 órgãos principais, o pênis e o cérebro, porém você vai ter pouco sangue e não poderá usar os dois ao mesmo tempo.
O homem se conformou. E quando criou a mulher:
— Minha filha, eu te fiz com 2 órgãos principais, o cérebro e a vagina, e também você vai ter muito sangue, porém, já que você não vai usar o primeiro órgão, todo mês vai vazar sangue pelo segundo.

Tinha três morcegos conversando: — Vamos fazer uma aposta. Vamo vê quem chupa mais sangue esta noite. Aí foi o morcego maior. Passava 1, 2 horas e ele voltou, com a boca toda ensanguentada. — Nossa, como você conseguiu todo esse sangue? — Tá vendo aquele cachorro ali? Comi ele todinho. Daí foi o morcego médio. Passou 1, 2, 3 horas e ele voltou, com a boca e as asas todas cheias de sangue. — Nossa, como você conseguiu isso? — Tá vendo aquela vaca ali? Comi ela todinha. Aí foi o morcego menor, que tava aprendendo. Passava 1, 2, 3, 4, 5 horas e ele…

O morcego foi competir num campeonato de quem pega mais sangue.

Um bêbado voltava pra casa depois de uma noite inteira de farra.

Caminhava displicentemente com uma garrafa de pinga no bolso, quando escorrega num monte de merda de cachorro e cai sentado, quebrando a garrafa.

Desolado, passa a mão na bunda e cheira, dizendo:

— Meu Deus, tomara que seja sangue... tomara que seja sangue!

Havia 3 morceguinhos que estavam disputando quem mordia mais pessoas. E lá foi o primeiro... minutos depois ele voltou com a cara cheia de sangue, e falou aos outros:
— Estão vendo aquela velhinha lá? Pois é, eu fui lá e crau no pescoço dela...
Depois foi o segundo, e voltou com a cara cheia de sangue, e falou:
— Estão vendo aquele cara lá? Pois é, eu fui lá e crau no pescoço dele!
Depois foi o terceiro, e também voltou com a cara cheia de sangue, e falou:
— Estão vendo aquele muro lá? Pois é, eu não vi...

Sabe por que a mulher menstrua?
Porque burrice se paga com sangue.

Era uma vez dois morcegos: um velhinho, que quase não enxergava, e um novo, que era bonito e bem disposto. De repente, o novo olha para o velho e diz: — Vamos fazer uma aposta: quem consegue sangue primeiro? E o velhinho: — Blz. O novo foi primeiro, passou a casa, passou a igreja, passou a cancha, passou o paredão e nada de sangue. Voltou-se até o velhinho e disse: — Não achei nada. É tua vez. Daí foi o velho e voltou com a boca cheia de sangue. Quando o novo lhe pergunta: — Como você conseguiu tudo isso de sangue? E o velho responde: — Se viu a casa…

Estava tendo a reunião mundial dos vampiros, quando chega o vampiro americano com a boca cheia de sangue. E os outros perguntam:
— O que foi isso, vampiro americano?
E ele responde:
— Tá vendo aquela vaca ali?
Aparece uma vaca morta toda mordida no chão.
— Fui eu que mordi.
Chega o vampiro francês com a boca cheia de sangue.
— O que foi isso, vampiro francês?
— Tá vendo aquela cabra ali?
Aparece uma cabra morta toda mordida no chão.
— Fui eu que matei.
Chega o vampiro português com a boca cheia de sangue.
— O que foi isso, vampiro português?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi...

Por que a loira na puberdade dorme de cabeça para baixo?

— Para o sangue descer logo!

Tinha três meninos contando como era seus capatazes.
O primeiro disse:
— O capataz de minha fazenda é tão preto que foi fazer exame de sangue e o sangue era preto.
O segundo disse:
— Meu capataz é tão preto que tomou banho e se enxugou, e a toalha ficou preta.
E o terceiro disse:
— Meu capataz é tão preto mesmo que soltou um peido e ficamos três dias no escuro.

Sabe o que é marrom por fora, branco por dentro e sai sangue?

R: A mandioca. Enfia no rabo que você vai ver.

O morcego mais antigo da caverna resolve promover um torneio, que o objetivo era eleger o morcego que conseguisse beber mais sangue em menos tempo. Ao chegar na última prova, só haviam restado 3 morcegos. Os três dispararam a voar para bem longe. Após 5 minutos, um deles volta com os dentes sujos de sangue e diz para o morcego mais velho: — Tá vendo aquele galo lá longe? Bebi até a última gota. 10 minutos depois volta outro com a boca toda suja de sangue e diz: — Tá vendo aquele boi láaaaaaaaaaaa em baixo? Bebi até a última gota. Quase 5 horas depois…

Tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo. Aí o judeu disse que doava o sangue já que era para salvar uma vida, então lá foi ele doar. No dia seguinte, o judeu foi visitar o cara para ver se ele estava bem. Chegando lá, o ricaço disse: — Cara, eu te amo, você salvou minha vida... (e aquelas baboseiras de sempre)... Olha, vamos fazer o seguinte: eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse, dando um papel…

Em São Paulo havia um bar especializado em servir vampiros. Então chegou um vampiro rico, de carro importado, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue A. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou outro vampiro, classe média, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue B. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Então chegou outro vampiro, classe humilde, trabalhador, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue C. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou um vampiro mendigo e pediu: — Por favor, me dá uma…

Em uma cidade de vampiros, tinha um bar.

E um dia nesse bar foi um vampiro muito rico e pediu um uísque de sangue.

Depois entrou um vampiro nem rico nem pobre e pediu uma cerveja de sangue.

E logo depois entrou um vampiro muito pobre e pediu um copo d'água, e o garçom, que estava servindo, muito curioso, perguntou:

— Por que você pediu um copo d'água?

E o vampiro respondeu:

— É que eu encontrei um modess e queria fazer um chazinho...

Num bar de vampiros, um chega e pede:
— Eu quero um copo de sangue bem quente.
Ele toma e vai embora.
Chega outro vampiro no bar e fala:
— Eu quero um copo de sangue fervendo.
Toma e vai embora.
Minutos depois chega outro vampiro e pede:
— Eu quero um copo de água bem quente.
Os demais vampiros que estavam no bar estranharam um vampiro pedir água.
O garçom leva o copo de água ao vampiro.
Ele tira do bolso um modss usado e diz:
— Chazinho!!!

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher?
Um é um parasita que suga seu sangue até o fim.
O outro é apenas um inseto.

Depois de Adão e Eva terem "provado do fruto proibido", Deus veio para castigá-los:
— Adão, doravante irás sentir dor, fome e frio. Ganharás teu pão com o suor do teu rosto. Nada mais será dado, como antes, a ti.
— Quanto a ti, Eva, tu és a verdadeira responsável. Tu que seduziste Adão para que comesse do fruto proibido. Portanto, tu pagarás com o próprio sangue!
— Com meu sangue, Senhor? Piedade! — disse Eva.
Então Deus disse-lhe:
— Tudo bem, tu podes pagar em suaves prestações mensais!

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.