Sangue de busetas página 5

Três pessoas morreram e chegaram ao céu. Chegando lá, Deus perguntou ao primeiro:

— Pedro, do que você morreu?

Pedro respondeu:

— Eu morri de lepra.

— Então prova!

Pegou a orelha, arrancou-a e jogou-a no chão.

— Pode entrar.

Depois perguntou ao segundo:

— João, do que você morreu?

João respondeu:

— Eu morri de tuberculose.

— Então prova!

João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.

— Pode entrar.

E por fim ao terceiro:

— Mané, do que você morreu?

— Eu morri de fome.

— Então prova!

Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Três pessoas morreram e chegaram ao céu. Chegando lá, Deus perguntou ao primeiro:

— Pedro, do que você morreu?

Pedro respondeu:

— Eu morri de lepra.

— Então prova!

Pegou a orelha, arrancou-a e jogou-a no chão.

— Pode entrar.

Depois perguntou ao segundo:

— João, do que você morreu?

João respondeu:

— Eu morri de tuberculose.

— Então prova!

João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.

— Pode entrar.

E por fim ao terceiro:

— Mané, do que você morreu?

— Eu morri de fome.

— Então prova?

Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Três pessoas morreram e chegaram ao céu. Chegando lá, Deus perguntou ao primeiro:
— Pedro, do que você morreu?
Pedro respondeu:
— Eu morri de lepra.
— Então prova!
Pegou a orelha, arrancou-a e jogou-a no chão.
— Pode entrar.
Depois perguntou ao segundo:
— João, do que você morreu?
João respondeu:
— Eu morri de tuberculose.
— Então prova!
João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.
— Pode entrar.
E por fim ao terceiro:
— Mané, do que você morreu?
— Eu morri de fome.
— Então prova?
Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Congresso internacional de vampiros. Auditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as partes do mundo, quando... abrem-se as cortinas, o mestre de todos os tempos chega ao palco e imediatamente pede ao assistente:
— Traga-me um cálice cheio de água.
Uuuuáááá! Os vampiros comentam entre eles: o Conde Drácula bebendo água.
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da plateia, o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e aperta sobre o cálice, tingindo de vermelho, e olha para todos e diz:
— Hoje... vou tomar apenas um suco.

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Uma loira foi doar sangue em um prédio no primeiro andar, no qual ganhava R$ 5,00.

Quando entrou no elevador, foi ouvindo a conversa de dois homens que estavam indo doar esperma e que ganhavam R$ 25,00.

Toda a semana a loira entrava no elevador e o rapaz que cuida do elevador já sabia em que andar ela ia... Até que um dia ela entrou no elevador e o rapaz perguntou:
— Primeiro andar, né?
E a loira disse só com gestos (sua boca estava cheia):
— Não, não, é o 5º andar mesmo.

Fala através de gestos.

Chegam três caras na porta do céu; para entrar, tinham que provar que tinham morrido.
O 1 afirmou que havia morrido de lepra. Ele escutou uma voz que dizia:
— Prove!
Então ele tirou um pedaço de sua orelha. E a voz diz:
— Pode entrar.
O 2 afirmou que havia morrido de tuberculose. E a mesma voz apareceu...
Então ele cuspiu sangue e catarro. E a voz diz:
— Pode entrar.
O 3 afirmou que havia morrido de fome. E a mesma voz apareceu e disse:
— Prove.
Então ele pegou a orelha, passou no catarro e coooooooooommmmmmmmmmmmeeeeeeeeeuuuuuuuuuu......
Então.

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores e procura o irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram seu saco.

Tinham três pretinhos disputando para saber quem tinha o pai mais preto.
Um deles chegou e falou:
— Meu pai é tão preto que, quando ele cortou o braço, o sangue dele era preto.
O segundo, para ganhar a aposta, falou:
— O meu pai é tão preto que, quando o osso dele ficou pra fora, até o osso dele era preto.
Então o último ficou sem saber o que falar. Depois de pensar muito, ele pegou e disse:
— O meu pai é tão preto, mas tão preto, que, quando ele peidou lá em casa, nós ficamos três dias em apagão!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.

— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

— Calma, calma, maninha, o que foi?

— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

— Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

Num vilarejo (na era de Cristo) havia uma multidão no meio de uma praça querendo apedrejar uma prostituta. Então chega Jesus e interrompe a multidão furiosa. Jesus levanta a mulher, olha para a multidão e então diz:

— Que atire a pedra aquele que nunca errou.

De repente voou um tijolão do meio da multidão e Blau... no meio do escorno da prostituta, a cara da mulher ficou toda arrebentada, cheia de sangue.
Jesus andou até o meio da multidão e lá estava Manuel, pulando e comemorando o tecão que deu.
Então Jesus perguntou a ele:
— Quer dizer que você nunca errou?
Respondeu Manuel:
— Desta distância não.

Um dia, no céu, apareceu um japonês e disse para São Pedro:
— São Pedro, estou morto, deixe-me entrar!
— De que morreu?
— De lepra!
— Então prove-me!
O japonês deu um tapa na orelha, a orelha caiu, então São Pedro deixou o japonês passar. Foi aí que chegou o americano e falou a mesma coisa para São Pedro, então São Pedro respondeu novamente:
— De que morreu?
— Tuberculose.
E cuspiu catarro com sangue, e São Pedro passou ele. Aí chegou o brasileiro apressado, dizendo:
— Ei, São Pedro, morri di fomi!
— Então prove que morreu — respondeu São Pedro.
O brasileiro, por sua vez, pegou a orelha, passou no catarro e comeu!

Um cara, passando por uma estrada de terra, fica com vontade de ir ao banheiro. Nisso ele vê um banheiro de madeira caindo aos pedaços e fala:
— Vai aqui mesmo.
Ele entra no banheiro e faz tudo que tinha que fazer. Ele se levanta, olha para os lados e vê que não tem papel higiênico, mas na parede tinha um buraco com um aviso em cima que dizia:
— Limpe com o dedo e coloque o dedo aqui.
Ele fez isto, mas na hora que ele colocou o dedo no buraco, tinha uma agulha, e foi assim que ele botou o dedo na boca para chupar o sangue.

Era um prédio onde eram feitas doações.
Um dia, uma mulher estava no elevador e entra um homem e aperta o 5º andar. Aí a mulher fala:
— Eu venho aqui doar sangue, eu ganho 10 reais por cada doação que faço.
Aí o cara falou:
— Eu doou esperma, recebo 1000 reais por cada doação que faço.
Aí passou um bom tempo e eles voltam a se encontrar no elevador, e para a surpresa do homem a mulher aperta o 5º andar. Aí o cara fala:
— Tem certeza que apertou o andar correto?
E a mulher, com a boca fechada (toda estufada), responde que não, só balançando a cabeça.

Um português saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidão em volta de muito sangue (provavelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado). O português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. Seu Manoel pulava, empurrava, e nada, até que ele teve uma brilhante ideia: tomou distância e correu em direção ao público gritando:
— Sai da frente que é meu parente que está morto! Sai da frente que é meu parente que está morto!
Todos abriram espaço e, quando ele pôde ver, era um burro que estava morto!

Quem iria desconfiar? A primeira vez com um cara que possui bastante experiência. Ele pergunta se você sente medo, você fala que não, pra que sentir medo? Ele possui muita experiência, já fez isso tantas vezes, está sendo tão carinhoso. Ele começa, eu peço para ele ir mais rápido, mas ele ia mais devagar. De repente eu sinto um rompimento e uma gota de sangue pinga. Ele começa a fazer movimentos contínuos pra dentro e para fora continuamente, até que ele tira. O alívio foi grande, mas também não foi tão ruim. Eles se despedem, mas é claro que foi estranho. É a primeira vez que você vai no dentista.

Uma mulher e um marido, após se divorciarem, estavam no tribunal discutindo a guarda do filho. O juiz:
— O que a senhora tem a dizer?
— Bom, seu juiz, eu que alimentei essa criança durante 9 meses com o meu sangue, a protegi com a minha barriga durante 9 meses, amamentei-a com o meu leite... Eu acho que eu mereço a guarda dessa criança...!
O juiz:
— É... Tem razão... E o que o senhor tem a dizer?
O marido pensa, pensa, pensa... Até que responde:
— Seu juiz... Imagine uma máquina de refrigerantes... Você vai lá e coloca uma fichinha... A latinha que cair, é sua ou é da máquina?

Dois turcos mão de vaca se encontraram no bar do português. Um dos turcos, o Salim, foi cobrar o Moxiba, que lhe devia dinheiro a um tempão.
Então o Moxiba disse:
— Eu prefiro morrer, mas não pago você!!!
Sacou um revólver e se suicidou.
Então o Salim disse:
— Ah é, nem se for do outro lado da vida você me paga esse dinheiro!!!
Pegou o revólver de cima do Moxiba, todo cheio de sangue, e se suicidou também.
Foi então que o português, dono do bar, muito curioso, disse:
— Ah, Jesus, eu não perco essa briga por nada!
Pegou a arma com que os dois turcos se suicidaram e "pow"!!!!!

Manuel era o capitão de um navio. E todas as vezes que a tropa ia entrar em combate, o Manuel gritava bem alto para o seu auxiliar:

— Joaquim, me traga a minha camisa vermelha!

Então um dia Joaquim perguntou ao seu capitão o porquê de ele sempre pedir uma camisa vermelha quando a tropa estava prestes a entrar em combate. Então o Manuel respondeu:

— É que se um dia eu me ferir, ninguém irá perceber que a minha camisa está manchada de sangue.

Já depois de um bom tempo, Joaquim, assustado, grita:

— Capitão!!! Nós vamos entrar em combate com 100 navios.

Então o Manuel grita:

— Joaquim, me traga a minha calça marrom.

A irmazinha do Joãozinho chega ao dia da 1ª menstruação e, apavorada com a quantidade de sangue, começa a gritar pela casa: — Socorro! Tô sangrando! Tô sangrando! Vou morrer! O Joãozinho, assustado, pergunta: — O que aconteceu? A irmã, desesperada: — Joãozinho, tô sangrando, vou morrer. O Joãozinho, do alto de sua sabedoria (já tinha 5 anos), acalma a irmã: — Calma! Me mostra aonde você se machucou. A irmã levanta a saia e abre a calcinha: — Olha! Joãozinho se surpreende e arregala os olhos. A irmã logo pergunta: — Diz logo, Joãozinho, o que é que está…

Havia um baile de formatura para vampiros, onde estavam reunidos toda a cúpula vampírica. Todos sentados à beira do balcão com todo aquele vermelho prazeroso, vários frascos de sangue, várias mulheres menstruadas e todos se deliciando. Até que... Chega o Drácula e começa a esmurrar o balcão, pedindo um copo com água quente. Todos olharam assustados, sem nada entender. — Não temos água quente — respondeu o vampiro garçom. Drácula, furioso, socou novamente o balcão e gritou: — Eu quero a porra de um copo com água quente, se não... Prontamente lhe deram…

Em um certo convento havia 1000 freiras e uma madre superiora. Aconteceu certo dia de a madre convocar todas para uma conversa séria. Madre superiora fala: — Eu vi uma coisa muito feia hoje! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — Eu encontrei muitas camisinhas usadas no lixo! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — As camisinhas estavam manchadas de sangue! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre…

Haviam três neguinhos discutindo qual deles tinha o pai mais preto.
Então virou o primeiro e disse:
— Meu pai é tão preto que um dia ele cortou o dedo e o sangue dele era preto.
Virou o segundo e foi logo dizendo:
— Qui nada, você tá por fora. Meu pai é tão preto que no dia que ele sofreu um acidente de moto e teve fratura exposta eu vi, o osso dele era preto.
Então virou o último com aquele ar de vitória e disse:
— Vocês estão tudo por fora. Meu pai sim é o mais preto. Para vocês terem ideia, ele é daqueles que quando solta um peido em casa, ficamos três dias no escuro.

3 homens tinham morrido: um alemão, um francês e um brasileiro. Chegando no céu, São Pedro falou: — Meus filhos, para entrar tem que dizer do que morreu. O alemão foi e falou: — Eu morri de pneumonia! São Pedro disse: — Prova!! O alemão foi e espirrou (com sangue). São Pedro disse: — OK! Pode entrar. Veio o francês, e foi a mesma coisa, ele disse: — Morri de lepra. — Prova! — disse São Pedro. Ele foi e jogou fora a orelha, junto com catarro do alemão. — OK! Pode entrar. Veio o brasileiro, e a mesma coisa, ele disse: — Morri de fome. — Prova — disse São…

Vejam a diferença entre masculino e feminino do significado de algumas palavras... Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna. Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas. (superstição) Patrimônio: Conjunto de bens. Matrimônio: Conjunto de males. Herói: Ídolo Heroína: Droga Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política. Mulher Pública: Prostituta Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor. Ambiciosa e Competitiva…

Uma puta telefonou para um encanador e pediu para ele vir o mais rápido possível, que o problema dela era grave.
Chegando lá, a puta está nua, com as pernas abertas. O encanador falou:
— A senhora vai ter que cortar essa floresta aí na sua buceta.
Aí ela falou:
— Não corto, mas tem que me meter assim mesmo.
O encanador nem ligou. Ele só não sabia que a puta era virgem e foi com toda a força, e ela gritava, gritava, até que começou a sair sangue da buceta dela, e ele falou:
— Para, para, não meto os dois cam... ao mesmo tempo.

Moral da história:
Que o encanador, além de meter seu pau na bicha, enfiou o cano de 8 polegadas.

Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos. Na mesa, após a oração, tem início o almoço. Certa hora, o mendigo pede: — Por favor, me passe o pão. O frade superior o repreende: — Não é pão. É o corpo de Cristo. Envergonhado, o mendigo cala-se. Mais adiante, novamente pede: — Por favor, me passe o vinho. Mais uma reprimenda: — Não é vinho. É o sangue de Cristo. O mendigo promete não mais falar besteira. Logo depois, chega à mesa um prato…