O gaúcho estava com vontade de fazer sexo oral em sua prenda, mas ela estava menstruada. Ele tanto atentou ela que esta cedeu para o deleite dele. Logo após o término do ato, ele saiu da alcova na presença dos amigos, mas esqueceu de limpar o bigode, todo sujo de sangue, e os amigos perguntaram:
— O tchê, o que você estava fazendo, Gaudério?
— Mas bah, estava churrasqueando, tchê!
Duas horas da manhã, liga um cara:
— Alô.
— Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram.
— Como?
— De carne estragada!
— Carne estragada? Mas como?
— Dos seus cavalos puro-sangue!
— Como eles morreram?
— Afogados!
— Como?
— Do incêndio!
— Que incêndio?
— Da vela do velório!
— Velório de quem?
— Da sua mãe!
— Da minha mãe? Mas como ela morreu?
— Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.
Os meninos estavam fazendo a aposta de qual era o pai mais preto. O primeiro:
— Meu pai é tão preto que cortou o dedo e o sangue era preto.
O segundo:
— O meu pai é tão preto que cortou a pele e o osso dele era preto.
O último:
— O pai de vocês é alemão perto do meu. Meu pai deu um peido e deixou nós três dias no escuro.
Três negrinhos (sim, garotinhos de cor) estavam conversando. Um diz:
— Meu pai é tão preto, tão preto, que o sangue dele é preto.
— Isso não é nada. Meu pai é tão preto, tão preto, que o dente dele é preto — indaga o outro.
E o neguinho mais esperto diz:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que ontem ele peidou e estamos no escuro até hoje.
O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…
O Tarzan tava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta. O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan estava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta. O Tarzan estava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue. O Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan estava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta. O Tarzan estava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue. O Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina: — Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde. — Tire a roupa e vamos começar os exames — disse o doutor. A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tira a pressão e depois pede um exame de sangue. Uma semana depois o cara retorna ao consultório com os exames. O médico abre o envelope e se assusta: — O que o senhor viu aí, doutor? — O exame de sangue constatou que você está com AIDS. — Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do décimo…
Três meninos disputam qual é o pai mais preto!
1º: Meu pai é tão preto que os ossos dele são pretos!
2º: Isso não é nada. O meu é tão preto, mas tão preto, que se ele cortar os pulsos o sangue dele vai sair preto!
3º: Coitadinhos de vocês! Meu pai é tão preto, mas tão preto, que há dez anos atrás ele soltou um peido e ainda está tudo escuro!
Tinha 3 neguinhos disputando quem era o pai mais preto. O primeiro neguinho falou:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto que quando ele se corta sai sangue preto.
O segundo neguinho:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto que uma vez saiu um osso preto dele.
E o terceiro neguinho:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele soltou um peido e nós ficamos 3 dias no escuro.
Um vampiro rico chega em um bar e pede um sanguinho 12 anos. Bebe e sai.
Um vampiro de classe média chega no mesmo bar e pede um sanguinho 8 anos. Bebe e sai.
Chega, então, um vampiro pobre nesse mesmo bar e pede uma água fervente. O atendente estranha e faz a seguinte pergunta:
— Vampiro não bebe sangue?!
Eis que o vampiro responde:
— Bebe, mas encontrei um absorvente ali no banheiro e vou fazer um chazinho!!!
Um dia a mamãe morcego ensinou aos seus filhos como se alimentar no mundo afora, e era o dia da prova.
Lá vão os três morceguinhos. Depois de meia hora volta o primeiro morceguinho, um dente cheio de sangue, e fala:
— Mãe, tá vendo aquela vaca? Ela foi a vítima.
O segundo:
— Aquelas galinhas foram as minhas vítimas.
O terceiro voltou todo ensanguentado, sem um dente, e disse:
— Mãe, tá vendo aquele muro? Foi lá...
Conde Drácula chegou no "bar dos vampiros" e pediu um copo com água fervendo.
Todos os outros vampiros ficaram comentando por que será que o rei dos vampiros, o Conde Drácula, pediu um copo de água fervendo, pois todos os outros vampiros estavam bebendo sangue.
Quando a água chegou, o garçom perguntou:
— Drácula, por que você pediu esse copo com água fervendo?
No mesmo instante, Drácula tirou um MODS usado do bolso e disse:
— Hoje eu vou de "chazinho".
Patrimônio: conjunto de bens. Matrimônio: conjunto de males. Herói: ídolo. Heroína: droga. Homem público: homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política. Mulher pública: prostituta. Ambicioso e competitivo: bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor. Ambiciosa e competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista. Zorro: hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos. Zorra: ............... Aventureiro: audaz e destemido. Aventureira: fácil. Atrevido: ousado e valente. Atrevida…
Dois aventureiros estavam passeando na floresta quando...
— Porra! Uma cobra mordeu o meu saco. Amigo, vê se você encontra algum médico.
O amigo chegou numa aldeia e achou um médico.
— Meu amigo foi picado no saco por uma cobra. Como eu posso salvá-lo?
— O único jeito é fazer um corte pequeno no lugar da picada e chupar o sangue.
Ele voltou para dar a notícia ao amigo picado.
— E aí? — perguntou o amigo. — O que ele disse?
— Que você vai morrer.
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o mínimo pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia…
O gaúcho estava impotente e resolve ir ao médico. Lá chegando, o médico diz:
— Eu estou testando um implante de sangue de tromba de elefante.
O transplante vai tudo bem e, para comemorar, o gaúcho convida uma loiraça para jantar.
De repente, o pinto do cara, movido por estímulos misteriosos, sai da calça do cara, pega um pãozinho e volta.
A loira, maravilhada, diz:
— Que legal! Faz de novo?
— Não, mais um pãozinho desses no meu rabo eu não aguento não!!!
3 amigos pretinhos foram disputar para ver qual pai era mais preto. Aí o primeiro falou:
— Meu pai é tão preto que a palma da mão dele é preta.
O segundo falou:
— Ah, não chega nem perto do meu.
O segundo falou:
— Meu pai é tão preto que quando ele foi cortar o pão cortou o dedo, o sangue saiu preto. Hahahahahahah.
O terceiro deu risada e falou:
— Meu pai é tão preto que ele peidou, a gente lá em casa ficamos 3 dias sem luz em casa.
O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!
Encontram-se 2 embaixadores: o da Rússia e o da África do Sul. Depois das cortesias de praxe, diz o da África:
— Prezado colega russo, vocês inventaram a roleta russa, que é um pé no saco. Todo aquele sangue saindo da cabeça do cara baleado.
— Aqui temos coisa melhor... Temos uma roleta africana, que é uma coisa deliciosa!
— Diz o embaixador russo, ansioso: e como é?
— No palácio fazemos uma festa...
— Entram 12 bailarinas... que adoram chupar o seu pau...
— Diz o russo: e daí, e daí?
— UMA DELAS É CANIBAL!
Um homem vai ao banheiro cagar.
Esse homem está com muita pressa. Depois que ele termina de cagar, ele nota que no banheiro não tem papel.
Ele mete o dedo no cu e se limpa.
Mas existe outro problema: onde ele vai limpar o dedo?
Ele olha para a parede e nela tem um buraco escrito: LIMPA DEDO.
Ele, mais do que depressa, meteu o dedo no buraco e disse:
— Caralho, furei meu dedo!
Então ele coloca o dedo na boca e fala:
— Vou chupar o dedo para parar de sair sangue!
Num certo dia, uma bicha resolve fazer um exame de sangue.
Quando foi voltar para ver o resultado de seu exame, a bicha teve uma surpresa: estava com AIDS!
Então ela falou, nervosa:
— Ai! O que será da minha vida agora? Vou me suicidar!
Mas o médico responde para a bicha:
— Não! Você só precisa tomar diariamente uma mistura de ovo podre com laxante e jiló amassado.
Então a bicha fala com nojo:
— Yeca! E isso vai me curar?
— Não! Só vai te ensinar para o que é que serve o cu!
Três crianças estavam disputando qual pai era mais preto...
Uma delas disse:
— Meu pai é tão negão que quando ele cortou o braço, até o sangue dele era preto!
A outra disse:
— Ham... isso não é nada... meu pai é tão preto que quando ele quebrou a perna, até o osso dele era preto!
Aí foi a vez do Joãozinho:
— Ixi, fala sério, muleque, teu pai é um alemão! Meu pai é tão preto, mas tão preto... que semana passada ele soltou um peido e nós tamo sem luz até hoje!
O capitão do navio, sempre quando avistava navios inimigos, chamava o marujo e dizia:
— Marujo, traz a minha camisa vermelha.
— Sim, capitão.
E o marujo sempre ia buscar a camisa vermelha do capitão.
Um dia o marujo perguntou:
— Capitão, por que quando o senhor avista navios inimigos pede para eu buscar a sua camisa vermelha?
— É que se eu levar um tiro, a camisa vermelha disfarça o meu sangue.
Aí um outro marujo interrompe a conversa dizendo:
— Marujo, uma esquadra de vinte navios inimigos chegando.
E o capitão diz:
— Marujo, traz a minha calça marrom!
Três pessoas morreram e chegaram ao céu. Chegando lá, Deus perguntou ao primeiro:
— Pedro, do que você morreu?
Pedro respondeu:
— Eu morri de lepra.
— Então prova!
Pegou a orelha, arrancou-a e jogou-a no chão.
— Pode entrar.
Depois perguntou ao segundo:
— João, do que você morreu?
João respondeu:
— Eu morri de tuberculose.
— Então prova!
João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.
— Pode entrar.
E por fim ao terceiro:
— Mané, do que você morreu?
— Eu morri de fome.
— Então prova!
Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.
Três pessoas morreram e chegaram ao céu. Chegando lá, Deus perguntou ao primeiro:
— Pedro, do que você morreu?
Pedro respondeu:
— Eu morri de lepra.
— Então prova!
Pegou a orelha, arrancou-a e jogou-a no chão.
— Pode entrar.
Depois perguntou ao segundo:
— João, do que você morreu?
João respondeu:
— Eu morri de tuberculose.
— Então prova!
João deu uma catarrada e jogou aquele catarro amarelado e cheio de sangue no chão.
— Pode entrar.
E por fim ao terceiro:
— Mané, do que você morreu?
— Eu morri de fome.
— Então prova!
Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.
