Santa cruz futebol clube página 2

Um milionário empresário estava passando por um clube de nudismo, quando viu daquelas lindas mulheres, ficou muito entusiasmado a fazer parte daquele clube... Então se inscreveu na lista de sócios. Bom, num belo dia o homem viu uma daquelas loiras de parar qualquer trânsito, então ele não resistiu e o bilau foi lá em cima. Então a mulher, vendo aquilo, o pegou na grama e deu aquele trato no sujeito. Ele então pensou: — Ééééé..., este lugar é bom mesmo! No mesmo dia, no entanto, ele foi à sauna para relaxar um pouco, afinal depois duma... Foi que o…

Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?

Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele começa a orar:
— Nossa Senhora, por favor, me salve.
Quando de repente Nossa Senhora o pega pela mão. A santa então pergunta:
— Por qual Nossa Senhora você chamou, meu filho?
Ele responde:
— Nossa Senhora Aparecida.
Ela então exclama:
— Desculpe, eu sou a de Fátima!
Ela então o solta e ele morre...

Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?

Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…

Em Alegrete-RS, tradicional cidade gaúcha, existe o famoso "clube dos machos". Conta-se que, para pertencer a este clube, somente homens de grandes feitos. Certa feita, chegou na sede do clube um gaúcho com ar de forte e corajoso: deu uns estouros de facão na mesa da sede e gritou: — Podem me inscrever neste clube, pois sou muito macho. Após vários estouros e muitos gritos, a gauchada resolveu elaborar umas provas para o dito cujo, concluíram que este iria reforçar o clube. Reuniram-se rapidamente e improvisaram umas tarefas: na primeira delas o…

Que mensagem está gravada na secretária eletrônica do cemitério Santa Luzia?

R. "Cemitério Santa Luzia, sua morte é a nossa alegria."

Duas bichas conversam desanimadas sobre o feriado da Semana Santa.
Uma diz:
— Tô sem grana para viajar, a cidade está vazia, as boates também, acho que não vai rolar nada...
A outra responde:
— É mesmo, e ainda é Semana Santa para piorar as coisas... Ahhh! Mas lembrei de uma "ponta" ótima... Acho que vou ligar e marcar algo...
Indignada, a outra diz:
— Quéé isso, amiga? Pensar em sexo num feriado assim???? Sabe que é pecado comer carne nessa época????
O que a outra responde:
— Ahhhhh, esse pode!!!!!! É marinheiro...
— E daí???, diz a outra despeitada.
— Marinheiro pode, meu bem, marinheiro é peixe!!!!!!!!!

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir ao jogo de futebol, enquanto tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por...
— Puta merda!
O papagaio interrompeu:
— Não tem um zagueiro para segurar esse homem?

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomava cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou o sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.

— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por Jordão, passou por Jerusalém, passou por...

O papagaio interrompeu:

— Puta merda! Não tem nenhum zagueiro para segurar esse homem?

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?

Deus estava crucificado na cruz quando fez os seguintes pedidos para seus 3 principais apóstolos:
— José, beije o meu pé...
— João, beije a minha mão...
Vendo Nicolau correndo em disparada para longe da cruz, Deus gritou perguntando:
— Nicolau, por que foges, Nicolau?

Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse:
— Amor, a minha boquinha está doendo.
Ele disse:
— Deixa eu dar um beijinho que sara.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Depois ela diz:
— Amor, meu pescocinho tá doendo.
Ele diz:
— Vou dar um beijinho que passa.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Novamente ela diz:
— Amor, meu peitinho tá doendo.
Ele novamente deu o beijinho e perguntou:
— Sarou?
Ela disse:
— Sim.

Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse:
— Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas?
Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!

Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

— Pedro, venha até mim!!!!!

Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

— Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

— Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

José Luiz era caminhoneiro e quase não parava em casa. A única companheira fiel era a estrada. Certo dia ele parou em um lugar para comunicar com a mulher. Lá não tinha um telefone, porém uma mesinha santa que transmitia notícias.
Ele então perguntou:
— A minha mulher tá boa?
A mesinha balançou afirmativamente.
— Ela arrumou meus negócios?
A mesinha balançou dizendo que sim.
— E o que ela tá fazendo essa hora?
A mesinha então pulou e a gaveta ficou num vaivém desesperado. E o homem saiu desapontado dizendo:
— Não é possível que minha mulher faz isso comigo. Não é possível.
Desesperado.

O bêbado estava sentado na porta de um bar quando se depara com a procissão de uma santa com as vestes verde e rosa e rapidamente grita:

— Olha a mangueira aí, gente!!!

O padre lhe repreende:

— Tenha mais respeito com a santa!!!

Mais à frente a santa bate no galho de uma mangueira, cai e se espatifa.

O bêbado, às gargalhadas, grita:

— Eu avisei! Eu avisei!!!

A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!
O bêbado, vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente!!!!!
E o padre reclamou:
— Seu excomungado, essa é uma santa!!!!
E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:
— Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.

Um bêbado parado na porta do aviário repara num cliente que pede um frango e enfia o dedo médio no cú da ave e diz: — Esse frango é de Xerém e tem uma carne muito dura. Logo o vendedor traz outro e o freguês repete o ritual da dedada e diz: — Esse frango é de Santa Cruz e tem na carne um gosto muito forte. E pede outro frango. O bêbado, olhando, fica espantado quando o freguês pega e enfia o dedo no frango e diz para o vendedor: — Esse sim é de uma granja nobre em Juiz de Fora e tem na carne um gosto saboroso. E pede para abater a ave. Na saída, o…

Um sujeito tinha um papagaio que não saía do telefone. Ligava para todos os amigos em vários países e a conta de telefone era monstruosa. O sujeito já não aguentava mais ter que pagar pelas ligações internacionais que o papagaio vinha fazendo e, muito puto, disse: — Vou te avisar pela última vez, papagaio: você está proibido de usar o telefone, caso contrário vou te dar um castigo inesquecível. Então o sujeito saiu pela manhã para trabalhar e o papagaio correu para o telefone e começou a ligar para Deus e o mundo outra vez. No final do mês, chega a…

Duas bichas foram para o clube, mas nesse dia estava chovendo e, mesmo assim, elas foram para o clube. Então uma bicha entrou dentro da piscina, e depois a outra botou o pé para experimentar a temperatura da água e gritou:
— Aí, como essa água está fria pra pica!
E a outra bicha falou:
— Então cai de bunda.

Manuel e Joaquim estavam no clube. Joaquim então diz:
— Vamos jogar tênis, Manuel???
— Em quem?

Certo dia, um gaúcho resolve passar umas férias em Santa Catarina. Chegando em Santa Catarina, tem uma enorme surpresa, encontra um de seus amigos do RS. — Mas, bah, o que fazes aqui? — Vim conhecer essa terra que dizem ser das boas como nosso RS. Passado alguns dias, o gaúcho volta para o RS. Chegando, encontra seu amigo novamente, e pergunta: — Por que já voltastes de lá? — Aconteceram algumas coisas, e não me senti muito bem lá. — Mas diga o que houve. — Saí com um cara lá e ele começou a espalhar pela redondeza que eu estava lhe dando o cu. — E tu…

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
— Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

Luizinho estava na rua empinando sua pipa, quando de repente chega Jesus (nome do moleque) e fala: — Luizinho, deixa eu dar uma empinada no seu pipa? — Deixo, mas toma cuidado pra não enroscar na cruz da igreja. Não deu nem dois minutos, lá estava o pipa enroscado na cruz da igreja. Jesus então falou pro Luizinho: — Fica olhando se o padre não vem, que eu vou subir lá em cima e desenroscar o pipa da cruz, mas só que empresta seu chinelo que eu tô sem. — Tá, vai lá que eu fico de olho. Jesus subiu. Quando estava desenroscando o pipa da cruz, o padre…

Certo dia... a freira fala para o padre:
— Padre, coloca seu pau na minha buceta.
— Não posso. Isto é um lugar santo, só deve ser usado para reprodução.
— Padre, então coloca seu pau no meu ouvido.
— Não posso. Isto é pecado, seu ouvido serve para escutar a Deus.
— Padre, então coloca seu pau na minha boca.
— Não posso. Isto é pecado, sua boca serve para transmitir a palavra de Deus.
— Padre, por favor, então tira o pau do meu cú que está doendo.

Joãzinho estava preocupado com a prova oral que teria na escola sobre cores e, chegando em casa, perguntou para o pai uma cor para poder tirar 10: — Papai, me fala uma cor para a prova de amanhã. — Ah, filho, fala amarelo. — Ah, não, pai, amarelo já tá muito manjado, todo mundo vai falar, diz outra aí. — Fala azul cruz, então. — Valeu, pai, essa eu nunca tinha ouvido!! E o Joãozinho ficou o dia inteiro repetindo a tal cor para não esquecer: no almoço, no lanche, na janta, até no sonho ele estava repetindo a bendita cor. No dia seguinte, na escola, a…

Louco da vida com a exorbitante conta telefônica do mês, resultado das conversas interurbanas que seu papagaio insistia em fazer às escondidas, o homem, como castigo e por segurança, pregou o bicho na parede, com as asas abertas, antes de ir ao trabalho. Após recuperar-se do desmaio, ainda meio grogue, o papagaio exclamou:
— Meu Deus! Há quanto tempo será que eu estou aqui?
De uma voz vinda do crucifixo na parede ao lado, o papagaio ouviu:
— Meu filho, você está aqui há somente 2 horas. Eu já estou faz 2000 anos.
Apavorado, o papagaio perguntou:
— Pôxa, para onde é que você andou ligando?!

O homem chegou na igreja com seu cachorrinho e pediu:

— O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?

— Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! — irritou-se o padre.

— Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...

Então o padre imediatamente interrompeu:

— Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

Um português chamado Garcia abriu uma loja de pregos aqui no Brasil. Como o país é muito religioso, ele resolveu fazer um cartaz especial, com Jesus na cruz e o slogan: "Pregos Garcia, mais de 2 mil anos de garantia". Nisso, o bispo foi reclamar com o português. Devido à reclamação do bispo, ele decidiu fazer outro cartaz, com Jesus na cruz, mas só com um braço pregado, e o seguinte slogan: "Adivinhe qual prego é Garcia?". O bispo, irritado, fez novamente a reclamação. Devido à segunda reclamação do bispo, o portuga insistiu fazendo o terceiro cartaz, só com a cruz, sem Jesus, com o slogan: "Se tivesse usado Pregos Garcia..."

— Nerso, vamos nadar na piscina do clube?
— Pow! Hoje não vai dar.
— Por que, Nerso?
— A minha sunga está molhada.