Santa cruz futebol clube página 5

Um juiz estava apitando uma partida de futebol quando, de repente, ele tropeçou em um buraco no campo e se machucou.
Entrou o juiz reserva.
Qual é o nome do filme?
Mudança de árbitro.

Certo dia, dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro: — Será que existe futebol no céu? Então resolveram fazer um acordo, dizendo: — Olha, o primeiro de nós dois que morrer vai voltar pra dizer se no céu tem futebol! Passou-se o tempo até que um dia... morre um dos amigos! E numa certa noite o amigo aparece pro outro! O cara, ainda meio assustado com a alma de seu amigo, pergunta: — E aí, tem futebol no céu? O amigo morto responde: — Olha, eu tenho duas notícias pra lhe dar. Uma boa e uma ruim! Então ele, meio desconfiado, diz: —…

O português era porteiro em um dos maiores clubes de Portugal. Certo dia, por muito azar, pega fogo no clube. Tocando a sirene, eis que os bombeiros chegam.
— Quem disse que entram?
— Não eram sócios, só com carteirinha.
— diz o portuga.

Um português foi a um estádio de futebol. Depois de ver um pouco do jogo, disse:
— Pra que tanto homem correndo atrás de uma bola? Não é mais fácil dar uma bola pra cada?

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.

Um doidinho subiu em uma árvore e falou que ia se suicidar. O povo, olhando aquilo, começou a gritar: — Desce daí, mudinho... Desce daí, mudinho. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. O povo chamou o Corpo de Bombeiros. O Corpo de Bombeiros tentou... tentou e nada. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. Então tiveram uma ideia: chamaram a mãe do doidinho. Ela, chegando lá, começou a chorar e a gritar: — Desce daí, meu filho, não suicide. Mas parece que o mudinho não ouvia. Continuava a gritar: — Eu vou suicidar. Então chamaram um padre... O padre…

Dois amigos comentavam entre si:
— Quando algum de nós morrer, o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu, entendeu?

E um dia, num grave acidente, um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo:
— Olha, meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo, todo ansioso, perguntou:
— Qual é a primeira?
— A primeira é que tem futebol no céu.
— E a segunda?
— A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Um homem muito rico foi a um haras querendo comprar um lindo cavalo. Ele viu um lindo e perguntou quanto era; o vendedor disse que não estava à venda. Então o homem falou: — Por que não está à venda? O vendedor respondeu: — Este é um cavalo especial. Ele obedece de uma forma diferente. — Por favor, me vende ele. Eu compro por vinte mil! — Não. — Cinquenta mil! — Não. — Sessenta e cinco mil e não se fala mais nisso! — Tudo bem. Mas só tem uma coisa: ele só anda se você disser GRAÇAS A DEUS, e só para se disser SANTA MARIA. O homem saiu de lá andando no…

Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
— Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
E o Antônio disse:
— A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

O bebum estava no maior quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco.
Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu exmungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei.

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Um certo dia, um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada. Ao entrar no ônibus, se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena. E as frescuras do casal então começavam. — Ai, ai, ai, amor, tá doendo — dizia a namorada pro namorado. — Onde, amor? — dizia ele. — Aqui na pontinha do meu nariz — dizia ela. Então ele, todo carinhoso, beijava a região dolorida. — Passou, amor? — perguntou o namorado, e ela dizia que sim, toda melosa. E o bêbado observava…

Palmeiras
Uahauahuhauha

Fizeram o gol, saíram correndo: ggggggggggggoooooooooollllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tudo começou em um clube:
Tinha um homem bebendo e, depois de muitos goles, já embriagado e muito apertado para ir ao banheiro, pergunta ao garçom onde era o banheiro. Como ele estava muito apertado, nem ouviu bem o que o garçom disse e saiu correndo. Chegando do outro lado do clube, deu de frente com a piscina e urinou. De repente, vem um segurança negão, forte e alto, e disse que ele não podia fazer isso. Na hora que ele virou para olhar, caiu na piscina, apavorado gritou:
— Não dá descarga não, eu estou aqui!
Logo o segurança pulou para salvá-lo, foi nadando, quando chegou e agarrou o bêbado, ele gritou:
— Sai pra lá, cocô!

O bebum estava no maior porre quando passa uma procissão pela rua, na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O amigo chega ao outro e diz:
— Eu sou muito bom no futebol...
E o amigo responde:
— Eu também, o que me atrapalha é a bola...

O que significa um corintiano cagando?
Clonagem.

Dois amigos eram jogadores de futebol. Um dia fizeram um pacto.

— Caro amigo João, se eu morrer volto para contar como é lá no Céu.

Um mês depois morre o amigo e, na semana seguinte, volta para contar como é a vida no Céu.

— Amigo João, que saudade. Tenho que contar duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — disse João.

— Bem, a boa é que o Céu tem um campo de futebol maravilhoso, uma torcida animada, os dirigentes nos pagam em dia. Essa é a boa. Mas a ruim é que você está escalado para jogar amanhã.

Dois amigos eram fanáticos por futebol. Mas um dia um dos amigos estava para morrer e o outro amigo disse:

— Quando você morrer, você vem me contar como é o futebol por lá.

— Está bem.

Passou uma semana e o amigo voltou e disse:

— O futebol por lá é bom, tudo, mas tem um problema.

— Qual?

— Você está escalado para o jogo da semana que vem.

O bebum estava na maior porre quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei!!!...

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei...

Era um final de semana e Pedro conversava com seu colega e disse: — Eu sempre tive a curiosidade de saber se no céu, depois da morte, existe futebol!? Então ele fez uma proposta a seu colega: — Você aceita que eu lhe mate para saber se no céu tem futebol, e depois você voltar para me dizer? — Combinado, então na próxima semana eu venho lhe dar a resposta. E como o combinado, ele matou seu colega. Quando foi na outra semana, Pedro estava dormindo quando seu colega lhe acordou em um sonho e disse: — Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma é boa e a…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

A Portuguesa fazia uma ótima campanha no campeonato e havia passado para as semifinais.
Sabendo disso, o Joaquim chega na padaria do Manuel e fala para todos os gajos que estavam lá:

— Vamos, vamos! A Portuguesa está no páreo!

No dia seguinte todos foram ao Jóquei Clube.

O que significa sãopaulinos na Terra:
Significa violência na Terra.