Tinha um papagaio cantor. Um dia, um homem forte vestido de Silvio Santos, e ele começou a cantar:
— Silvio Santos, vem aí, olê, olê, olá!
Aí veio uma negra cara de manteiga. Aí veio o homem forte, pegou ele e jogou na privada e deu descarga, e cantou:
— Eu vou, eu vou para o mundo do cocô, eu vou, eu vou para o mundo do cocô.
Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2
Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA. Ele foi embarcar no avião e, quando passou por um detector, o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português disse: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Foi correndo ao banheiro e se vestiu de cowboy e colocou um bigode. Voltou para lá e o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português retrucou: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de…
Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.
Qual o cúmulo do futebol?
— Chutar no gol e acertar o Pálio.
P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa!!!!
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!
Pergunta: O que o Chacrinha falou para o diabo quando foi para o inferno?
Resposta: "Silvio Santos vem aí..."
Qual é o cúmulo do futebol?
Marcar um gol e errar no replay.
Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar na Chevrolet.
O Faustão, o Raul Gil, o João Cleber e o Silvio Santos. Eles tinham que pular de um prédio de 20 andares pela sua emissora de televisão.
O primeiro a pular foi o Faustão:
— Vou pela Globo.
O segundo a pular foi o Raul Gil:
— Vou pela Record.
O terceiro a pular foi o João Cleber:
— Vou pela Rede TV.
O último a pular foi o Silvio Santos:
— Vai, Lombardi.
P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Jogar no gol e acertar o corsa!
Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.
P.: Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Fazer embaixadinha com bola de sabão.
Qual o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e acertar em uma corça.
Qual é o cúmulo do futebol?
R: É acertar o gol e errar o replay.
P: Qual é o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa.
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!
Todo dia Silvio Santos passava na rua e o papagaio cantava:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio ficou bravo e disse:
— Se você não parar, eu vou te jogar no mar e te afogar.
Mas o papagaio não parou, então Silvio levou o papagaio no mar e atirou ele na água. Quando o barco de Silvio estava bem longe, o papagaio começou a cantar:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar!!!!
P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!
Um bêbado de uma cidade do interior saiu do sítio onde morava para fazer uma feirinha. Quando chegou à cidade, começou a tomar cachaça. Quando já estava com o rabo cheio de mé, pegou seu cavalo para ir embora. Como não conseguia subir no cavalo, então começou a chamar pelos santos para ajudar: São Pedro, Paulo, André, Ananias, e nada. Foi quando chamou e apelou por todos os santos: — Ô, todos os santos, me ajudem a subir neste cavalo para poder ir para casa. Foi quando conseguiu subir, mas a cachaça lhe jogou do outro lado do cavalo, em uma queda…
Sabe qual é o cúmulo da concorrência?
É dizer que o Silvio Santos vai morrer e o Roberto Marinho morrer primeiro.
Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.
Chutar no gol e cair no Corsa!
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…
Era uma vez dois amigos. Um estava prestes a morrer, então o outro disse:
— Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois, ele morreu e veio em sonho e disse:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Qual é a boa?
— Tem futebol no céu.
— E a ruim?
— Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.
Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...
P: Por que o sequestrador da filha de Sílvio Santos só pediu 500.000 reais?
R: Porque ficou com medo de errar a última pergunta.
Qual é o nome de um ponto branco no meio de um campo de futebol?
R: Arroznaldinho
Pedrinho lia o jornal e de repente perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.
