Selecao japonesa

P: Qual é o nome do filme que nos diz que a seleção brasileira vai vencer a Copa do Mundo de 2002?

R: Missão Impossível.

Como se chama uma japonesa sentada em cima do muro?
R: Takarraccha Nomuro

A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.

Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.

Então o goleiro perguntou:

— Por que vocês não estão aqui na barreira?

Todos responderam:

— Você acha que a gente ia perder um gol desses?

Sabe por que o Brasil tem medo de ir para a praia?
Porque tem medo de Honduras.

P: Como tratar uma sogra japonesa?
R: Com tapas e chutes, porque elas não entendem nós!

Uma japonesa pelada sentada em cima de um muro. Qual é o nome do filme?

Qual é o nome de uma japonesa que se encontra sentada, toda pelada, em cima do muro?

R: Takarasha Nomuro

Como chama o chinês que tem hemorroidas?
Cushansang.

Por que a mulher japonesa é considerada a melhor nadadora do mundo?
R: Porque nada de frente, nada de costas e nada de bunda.

Como se diz hemorroidas em japonês?
CU XAI XANGUE.

Uma japonesa vai para a Lua, e com ela leva:
ALIMENTO, para se alimentar;
UM JAPONÊS, para ela se entreter;
e CHOCOLÁ-TE.

P: Por que japonês não tem filho?
R: Porque come com 2 pauzinhos.

Duas formigas bateram no formigueiro.
Uma perguntou para a outra:
— Qual o seu nome?
— Una fumigaaaaaa. E o seu?
— Ota fumigaaaaaaaa.

rsrsrsrsrs

Uma japonesa puta andava por aí rodeando a bolsinha, até que um caminhoneiro a parou e disse:
— Que tal um programa por R$ 100,00?
Ela aceitou e os dois foram para o mato.
Os dois se deitaram no chão, mas a japonesa havia deitado em cima de um ninho de formigas.
Desesperada, a japonesa dizia:
— Chumiga nu cu, chumiga nu cu!!!
— Cala a boca! — disse irritado o caminhoneiro.
A japonesa:
— Mas, chumiga nu cu, chumiga nu cu!!!
O caminhoneiro, irritado, responde:
— Cala a tua boca que eu tô pagando, e eu chumigo aonde eu quiser...

A seleção estava prestes a jogar embaixo de raios, e o Luchenburgo pedindo a Deus que estes raios ajudassem a seleção a ganhar:

— Senhor, faça com que estes raios ajudem a seleção a ganhar.

O que aconteceu com o Luchenburgo?

Caiu um raio sobre sua cabeça.

O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugal, quando de repente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz, sem entender nada, se aproxima deles e diz:
— Ei, por que vocês vão ficar virados de costas?
O português logo responde:
— E nós vamos perder um gol desses?

Um hospício estava fazendo uma seleção para mandar um doido embora do hospício.
Aí um doido correu e desenhou uma porta na parede, e sentou ao lado para ver o que acontecia.
E os doidos estão lá se batendo nesta porta, aí chega um doido no cara que desenhou a porta e pergunta:
— Por que você não está lá tentando sair?
Este doido fala:
— Pss! Eu tô com a chave.

Duas formigas que não se conheciam encontraram-se e uma perguntou:

— Qual ser seu nomi?

— O meu é Fu!

— Fu o quê?

— Fu-miga! E o teu?

— O meu é Ota!

— Ota o quê?

— Ota-fumiga!

Era um cara que estava pegando uma mulher japonesa. Quando ele estava tendo relações, ela ficava gritando: "Liga, liga, liga..." E ele, encabulado com isso, perguntou a um amigo:
— Por que, quando estou com a japonesa, ela fica gritando "liga, liga, liga" toda hora?
Aí ele também falou:
— Quando ela gritar "liga, liga", você também grita junto com ela.
Ele falou:
— Está bem.
Quando ela começou a gritar "liga, liga", ele começou também. Aí ela chapou-lhe o dedo. Aí ele começou a gritar:
— Desliga, desliga, desliga!

A japonesa foi pegar verduras na horta, e de repente chegou uma pessoa por trás dela, tampou sua cabeça com um saco, levantou sua saia, e a estuprou, e foi embora, sem que ela o visse.
Ela foi na delegacia e disse para o delegado:
— Dotorô, certeza que fui estupurada por negão, vizinho.
E o delegado falou:
— Como sabe se você estava de costas e com um saco na cabeça?
A japonesa disse:
— Certeza que era negão, garantido tinha pintão grandão, grossão, gostoso mesmo, né..

O japonês e a japonesa estavam tendo a primeira noite de amor.
A japonesa começou a arrancar a roupa e o japonês perguntou:
— Por que você usa sutiã, você não tem peito?
E a japonesa respondeu:
— Por que você usa cueca?

Uma formiga encontra outra em Tóquio e pergunta:
— Qual o seu nome?
Ela responde:
— Meu nome é UMA.
A outra fala:
— UMA, UMA o quê?
— UMA formiga.
E a mesma pergunta:
— E qual o seu nome?
A outra responde:
— OTA.
— OTA formiga.

Uma japonesa caiu do último andar do prédio em cima de um monte de caqui.
Qual é o nome da japonesa?

R: Amassocaquicocu.

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!).
— Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
— É preciso o karatê, né?!
O homem, não entendendo direito, pergunta:
— Karatê, mestre??
— Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora, um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

Era um jogo entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

Certo dia, num hospício, o diretor chega a um enfermeiro e diz: — O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora. Então o enfermeiro e o diretor vão ao pátio, onde todos os loucos estão na hora de recreação, e os observam. Os loucos estavam todos na caixa de areia, e o diretor perguntou ao enfermeiro: — O que eles estão fazendo? O enfermeiro responde: — Ah, eles estão brincando de piscina. Repare bem: aquele está nadando borboleta, mas já este é de costas. O diretor, meio confuso, repara que tinha…

1. O que o cigarro disse ao fumante?
— Hoje você me acende, amanhã eu te apago.

2. O que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?
— Não entre em casa com os pés sujos de terra.

3. O que foi que o passarinho disse para o outro quando viu um foguete?
— Eu também voaria depressa se o meu rabo estivesse pegando fogo.

4. O que o bombeiro sempre diz na vida?
— É fogo.

5. O que a vaca disse para o homem?
— Muuuuuuuuuuito obrigada.

A famosa seleção do Filipão veio jogar no Brasil, contra a nossa seleção, e no Rio chegou na quinta-feira. Como só ia jogar no domingo, para passar o tempo na noite de sábado, quinze jogadores e cinco diretores foram ao cinema, mas só entraram dois, porque o filme era impróprio para dezoito.

Certo dia, o brasileiro foi ao Japão e marcou encontro com uma japonesa em um motel. Chegando lá, a japonesa disse:
— Ligue, ligue.
Ele não entendeu nada e foi perguntar para um amigo o que significava "ligue, ligue". O amigo também não sabia, mas teve uma ideia: marque um encontro com a mesma mulher e diga você o que é "ligue, ligue". E ele fez. Na hora H, ele disse:
— Ligue, ligue.
A japonesa enfiou o dedo no cú dele e ele gritou:
— Desligue, desligue!