Selecao japonesa página 2

Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
Porque tinha que ter a cabeça oca para fazer o mirante.

Mulher é como CD: por causa de uma faixa boa, você tem que levar o produto todo.

Qual a semelhança entre a mulher e o paraquedas?
Se não se abrir, não serve para nada.

O que é uma mulher grávida de uma menina?
É um kit completo de limpeza.

Qual a maior parte do corpo da mulher?
É o cabo da vassoura.

Certas mulheres amam tanto seus maridos que, pra não gastar, usam o marido das outras.

Mulher é igual pernilongo: só sossega no tapa.

Havia um chinezinho que foi comprar doces na doceria da japoneisinha. Comprou o doce e pediu: — Japonesa, vamos pra minha casa? A japoneisinha responde: — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai! — Por favor! — pediu o chinês, e ela foi. Chegando na casa do chinês: — Japoneisinha, vamos no meu quarto? — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai! — Por favor! — pediu o chinês, e ela foi. Chegando no quarto do chinês: — Japoneisinha, posso te dar um beijo? — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai dexá! — Por favor! — pediu o chinês, e ela deixou. De…

Como se chama o top-less de japonesa?

Cheen chu thian

Depois de ver o primeiro jogo da seleção brasileira, Deus (que é brasileiro) disse pro anjo:
— Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira.
O anjo respondeu:
— Qual deles, Senhor?
Deus disse:
— Aquele gordinho, careca e dentuço, com camisa amarela! Vai lá e traz ele pra cá, que o tempo dele já acabou.
Acredita que o porquera do anjo foi lá e levou o Bussunda?

O que é um pontinho azul narrando um jogo de futebol da seleção brasileira?

É o Gauvão BLUEno.

Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal. Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta. O árbitro repara que os jogadores da seleção portuguesa ficam todos de costas para a bola. Então pergunta o juiz:
— Ei, garotada, vocês vão ficar todos de costas pra bola por quê?
Responde o capitão português:
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes?

Um rapaz, doidinho pra dar uma, foi a um bordel. Chegando lá, viu uma japonesa incrível. Levou ela pro quarto e começaram a meter... e toma, toma, toma... Quando a japonesa estava quase pra gozar, ela começa a gritar: — Ligui ligui ligui ligui!!! O rapaz não entende nada... Vai pra casa e fica matutando o que poderia ser aquilo. Quando vê um amigo dele (japonês), pergunta do caso, mas o japonês disse que não sabia de nada... Mas deu um conselho a ele: — Faz assim: quando ela começar a gritar, grita você também, né... às vezes ser alguma "tradição"…

O que, no meio do mato, um japonês disse a uma japonesa?
R: Vamo AJINOMATO?

A última máquina japonesa inventada é tão rápida que consegue fotografar uma mulher com a boca fechada.

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?

Havia no puteiro uma loira muito gostosa, mas gostosa mesmo, só que já estava toda arrombada... Então ela disse que não sentia mais nada quando transava, e ela pediu para que alguém lhe arranjasse um cara com um pau bem grossão. E... Vieram um brasileiro, um alemão, um italiano e um japonês. Então foi o brasileiro. E nem um "ui"! O alemão. Também nem um "ai"! Era a vez do italiano. A puta nem sentiu!! Chegou a vez do japonês... Os outros zuaram: — Ha ha ha ha ha!!! Pequenininho... E a puta: — Ai, ai, aaaaaaiiiii!!!! E o japonês saiu do quarto todo…

Sabe o que são 4 pontinhos vermelhos correndo atrás de 1 amarelo?

São os zagueiros da Turquia correndo atrás do Denílson da Seleção Brasileira.

Tinha uma japonesa sentada pelada em cima de um muro. Qual o nome do filme?
Takaracha nomoro.

Por que o Presidente da Somália chamou a Seleção Brasileira de Futebol para um amistoso em seu país?
— Para mostrar ao povo que existe coisa pior que a fome...

Novos patrocinadores da Seleção Argentina:

Rayovac: para acender a lanterninha.
Philco: para melhorar a imagem.
Volkswagen: para fazer gol.
Toyota: para sair da lama.
Igreja Universal: porque só Deus salva.

Certo dia, num hospício, o diretor chega a um enfermeiro e diz:
— O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.

Sabe por que a nadadora japonesa é a melhor nadadora do mundo?
Porque ela nada de tudo qualquer jeito: nada de costas, nada de peito, nada de bunda...!!!

A lâmpada queimou. Quantos jogadores da seleção da Jamaica precisa para trocar?
Todo o elenco: um sobe na escada para segurar a lâmpada, e o resto fuma baseado para fazer a sala girar, girar, girar...

Dois brasileiros vão ao Japão. Mas só um falava japonês.
O que não falava japonês tinha uma tara por transar com uma japonesa.
Então vão a uma boate, e cada um vai com uma, para quartos diferentes.
Na mesma noite, encontram-se no bar da boate e o que não falava japonês comentou com o amigo:
— Rapaz, essas japonesas são taradas.
— Por que?
— Porque na hora da transa, a japonesa começou a gritar "toko yoko, toko yoko". E eu respondia "tokoiocando, pôrra!"
E o amigo, sorrindo, responde: "toko yoko" em japonês significa "tá fora".

Dois amigos foram em um bordel... Um deles disse: — Cara, vai naquela japonesa que ela é demais! E o amigo dele se empolgou e foi... Quando eles estavam no bem bom, o cara estava já gozando quando a japonesa começou a gritar: — Liga, liga, liga, liga, liga, liga... Ele não entendeu nada, terminou o serviço e saiu... Quando ele saiu do quarto, encontrou o amigo dele e disse: — Cara, aquela mulher é doida, na hora que eu tava já gozando, a mulher começou a gritar... liga, liga, liga... eu não entendi nada! O amigo dele então explicou: — Rapaz, quando ela…

Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo. Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas, de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado, tirou nota 10 como nação. Deus explicou: — Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil. Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a…

Uma formiga japonesa encontra a outra e pergunta:
— Qual o seu nome?
E a outra responde:
— Meu nome é Fu.
— Mas Fu? E o resto?
— Meu nome é Fumiga. E o seu?
— Meu nome é Ota.
— Ota? E o resto?
— Otafumiga.
OBS: (Formigas não falam)

Um repórter perguntou para o Maradona:
— Maradona, qual é o seu maior sonho hoje?
E ele respondeu:
— Jogar na seleção brasileira de futebol.
Impressionado com a resposta, o repórter perguntou:
— Mas por que isso, Maradona? Você tá louco?
E o Maradona respondeu:
— Não, é porque foi a única droga que eu ainda não esprimentei!!!

Se juntaram três mulheres: uma francesa, uma japonesa e uma brasileira. Elas combinaram que ficariam de greve 1 mês para fazerem os maridos preguiçosos trabalharem e depois desse tempo se encontrarem no mesmo local. Depois de 1 mês se encontraram de novo e uma perguntou: — Como foi sua experiência, francesa? E ela: — No primeiro dia não vi nada, no segundo meu marido fritou um ovo e hoje ele é dono do melhor restaurante do mundo. — E a sua, japonesa? — Bom, no primeiro dia não vi nada, no segundo dia meu marido lavou uma meia e hoje ele é dono da…

Um homem estava no banheiro falando com seu pinto.
— E pinto velho, você lembra daquela loira e aquela morena e a japonesa, mas teve um dia que você me deixou na mão.
Puummmmmm. Ele dá um peido e fala:
— Cala a boca, que seu passado também é sujo...

O negão que estava no Japão com o seu filho recém-nascido se encontrava à beira de um rio mágico. Segundo a lenda, quem jogasse três pedras no rio, de acordo com o som, seria o nome da criança. Bem na hora, uma japonesa praticava o ritual, sendo o seguinte: ela jogou a primeira pedra e fez "chim", a segunda fez "pan" e a terceira "tin". E a mulher saiu toda feliz dizendo o novo nome do seu filho: Chimpantin. O negão, vendo isto, resolveu fazer o mesmo. A primeira pedra fez "chim", a segunda fez "pan" e ele pensou: "Ih! Igual o nome do filho da…

O negão que estava no Japão com o seu filho recém-nascido se encontrava à beira de um rio mágico. Segundo a lenda, quem jogasse três pedras no rio, de acordo com o som seria o nome da criança. Bem na hora que uma japonesa praticava o ritual, sendo o seguinte: ela jogou a primeira pedra e fez "chim", a segunda fez "pan" e a terceira "tin". E a mulher saiu toda feliz dizendo o novo nome do seu filho: Chimpantin. O negão, vendo isto, resolveu fazer o mesmo. A primeira pedra fez "chim", a segunda fez "pan" e ele pensou: "Ih! Igual o nome do filho da…

Disque a japonesa veio para o Brasil e o brasileiro queria fazer com ela tá. Daí disque ele mandou ela tirar a roupa e se deitar, só que ela não viu e se deitou em cima do formigueiro. Aí então, quando ele deitou em cima dela, ela começou a gritar:
— Funica nu cu, funica no cu.

Havia 3 japoneses sentados na mesa: a mãe, o pai e o filho.
Aí a mãe fala para o pai:
— Japonês, quando sair do trabalho, compra sutiã pra mim?
Aí o pai responde:
— Pra que japonesa quer sutiã se não tem nem peito?
Aí o filho escuta tudo e, entediado, fala:
— Então pra que o senhor usa cueca?

Um certo sujeito estava perdido no deserto, morrendo de sono, até que ele viu uma casa e já foi tocando a campainha, e aí atendeu um japonês: — O que você quer? — Um lugar para dormir. — Certo, só que se você mexer com minha neta, você vai sofrer as três torturas japonesas. Aí ele foi dormir ao lado do quarto dela, no 4º andar. No meio da noite, lá vem a neta dando mole, toda boa, camisola curta. Aí foi tudo beijando, comendo etc. Ela foi pro quarto dela. Quando ele acorda, tem uma pedra em cima dele com o bilhete: 1ª tortura japonesa: pedra em cima de…