Selecao japonesa página 3

Dois amigos vão ao Japão a negócios, apesar de um deles não saber falar japonês. Após um dia cheio de negociações, eles resolvem relaxar em um bar e acabam levando duas belas orientais para o hotel para passar a noite. Aquele que não sabia falar japonês notou que, durante todo o tempo em que faziam amor, a japonesa repetia sempre a mesma frase, a qual ele entendeu como alguma expressão de satisfação por parte dela. No dia seguinte, encontraram-se os dois amigos e foram jogar golfe para espairecer um pouco antes de retomar as negociações. Aquele que…

Dois amigos portugueses se encontraram e um deles tocou num assunto de sexo. — Joaquim, você não vai acreditar, as melhores mulheres para fazer amor são as japonesas. — Joaquim muito tarado — respondeu: — Mas é verdade, Manoel, você tem certeza? — Claro que tenho, elas são demais. Joaquim saiu correndo, foi para o aeroporto e comprou uma passagem para o Japão. Chegando por lá, foi direto a uma casa de prostituição, pegou a primeira japonesa que viu e foi para o quarto. Começaram a fazer amor, o Joaquim desesperado, e a japonesa só ficava falando: —…

O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos.
No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia.
No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente.
No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos:
— Por que a centopeia não começou o jogo como titular?
E o técnico respondeu:
— Ela estava colocando as chuteiras.

Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

O deputado Japinha estava em um delicioso passeio de escuna com sua adorável esposa quando um repórter daqueles chatos se aproxima e começa a fazer perguntas sobre a política japonesa. Como o repórter não falava japonês, a entrevista foi em inglês mesmo:

Repórter => Do you have elections in Japan?

A adorável esposa toma a frente do marido e, toda alegre, responde:

Esposa => Yesss. He has elections evely mouning!!!!!!!

Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".

Houve uma reunião mundial com as mulheres, e foi discutido na reunião anterior que elas não iriam mais trabalhar em suas casas, mas sim colocar os seus esposos. No ano seguinte lá estavam elas novamente, e foi chamada para ir lá na frente uma americana, uma japonesa e uma brasileira, para contar como foi em suas casas. A americana disse: — Falei para o meu marido: a partir de hoje não trabalho mais em nossa casa, se quiser trabalhe você. No primeiro dia, não enxerguei nada, no segundo também nada, e no terceiro dia ele pegou uma cueca e lavou, e hoje…

Certo dia Zico cruzou na rua com o presidente da Fifa, Blatter, que, após cumprimentos, perguntou ao Galinho:
— Ainda bem que eu te achei... Sabe a seleção do Japão? Pois é, eles foram ruins nessa copa, e eles querem que você seja o novo técnico pra a próxima copa... E aí, topa?
Zico respondeu:
— Não dá... Em 4 anos não é possível ensinar os cabras a jogar bola...
— Tá tudo bem... Mas sabe a crise do Flamengo? Então, será que dava pra você dar um jeito lá? Afinal, você jogou lá...
— Pensando bem... Quanto é que é o salário lá no Japão?

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.

O americano, o japonês e o brasileiro apostaram quem estava no país dele. Dentro de um avião.
Primeiro foi o americano:
— Estamos nos EUA.
— Como você sabe? — perguntou o japonês.
— É que eu acabei de colocar a mão para fora e queimei na tocha da Estátua da Liberdade.
Depois foi o japonês:
— Estamos no Japão.
— Como você sabe? — perguntou o brasileiro.
— É que eu coloquei a cabeça para fora e senti o cheiro da comida japonesa.
Daí foi o brasileiro:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe? — perguntaram os dois.
— É que eu coloquei o braço pra fora e roubaram meu relógio.

Num jogo de basquete da seleção brasileira contra as americanas, estava muito acirrada e disputada, o jogo empatado de 99 a 99. O Brasil sofreu uma falta, e só tinha um arremesso, e o arremesso estava nas mãos de uma bicha que estava jogando. A bicha pegou a bola, olhou pra ela e se sentiu uma hortência naquele momento.
O estádio estava todo calado, só esperando a bicha fazer a cesta e comemorarem. Foi quando a bicha, só de ruim, jogou a bola pra bem longe da cesta, e o Brasil acabou perdendo o jogo. Foi então que o estádio todo gritou:
— Bicha! Baitola!
E a bicha, toda alegre, dizendo:
— Brigada, brigada, brigada.

Tinha três pessoas, uma de cada país: uma alemã, uma japonesa e outra portuguesa. Eis que veio um gênio e disse:
— Quem subir no prédio mais alto do Brasil e fizer um pedido, quando chegar lá embaixo terá seu pedido realizado.
E os três concordaram em ir.
Chegando lá, o alemão pediu para ir primeiro. Foi correndo, pulou do prédio e gritou:
— Mulheres!
Teve seu pedido realizado.
Depois foi a vez do japonês. Foi correndo, pulou do prédio e gritou:
— Dinheiro!
Também teve seu pedido realizado.
Depois foi a vez do português. Foi correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Ó, bosta!
E também teve seu pedido realizado.

Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…

Um empresário da capital foi para uma cidadezinha do interior com o intuito de abrir uma boate de alto nível, já que os prostíbulos da cidadezinha eram paupérrimos e sem estrutura adequada. Ele mandou distribuir vários panfletos entre as putas do lugar informando que abriria inscrições para seleção de candidatas. Houve um rebuliço entre as quengas, todas animadíssimas com a possibilidade de um bom emprego. No dia marcado, compareceram mais de 1.000 putas na frente da futura boate, fazendo o maior tumulto. O empresário, temendo algum acidente, resolveu…

Um jovem rapaz fazia o curso de Mecatrônica quando conheceu uma jovem japonesa, com quem alguns dias depois começou a namorar. Foi à casa dos pais dela e pediu sua mão em namoro. Foi quando o pai dela perguntou a ele: — O que você faz? — Não, bem, eu sou filho do dono da Ford. — Então, bem, eu sou dono da Samsung, né. Pode namorar, papai consente, né. Foi quando um amigo dele na faculdade lhe falou: — Tu é louco, cara, vai casar com uma japonesa? — Mas o que é que tem de mais? — Você não sabe? Sabe o que é? As japonesas são atravessadas. — Sério? —…

Luciana estava esperando seu pequeno filho, Pedro. O pai de Pedro teve que viajar no dia do parto. Ao voltar, cinco anos após o nascimento de Pedro, seu pai percebeu que seu filho era japonês e nem ele e a esposa eram japoneses. A dona Luciana, sem saber o que fazer, arrumou uma desculpa:

— Ele está assim pois o meu leite secou, e ele mamou na Junko Yamakaco, que é japonesa.

Pedro escutou a conversa e perguntou ao seu pai logo em seguida:

— Pai, o senhor bebeu leite de vaca quando era pequeno?

E seu pai, sem entender, respondeu:

— Claro, meu filho!

— Então isso explica porque o senhor é tão CHIFRUDO.

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…

O Brasil foi campeão da Copa do Mundo. Logo pela manhã, voltando, todos os craques da seleção estavam prontos para pegar o avião. Pelé, Jairzinho, Tec Zagalo e companhia. Pelas 10h00 da manhã pegariam o avião com destino ao Brasil. Por volta de 14h00 o avião estava em território brasileiro. Só que teve um pequeno problema: o avião começou a pegar fogo, só que já estava chegando no Rio de Janeiro. Todos pegaram o paraquedas e começaram a pular. Pula Pelé e ele foi pular. Zagalo e ele pulou. Quando chegou a vez do Ropeiro pular, ele disse: — Se o…

O japonês veio para o Brasil com seu guia turístico.

E aí o guia perguntou, na língua japonesa, para onde você quer ir.

E o japonês respondeu: para um puteiro.

Então, no puteiro, o agente do japonês foi para o quarto com uma puta e deixou o japa sozinho.

Então o japa achou uma puta, mas disse em gestos que ela só transava com camisinha. Então o japonês foi na farmácia comprar. Era o negão que estava atendendo. O japonês tentou pedir de tudo quanto é jeito, mas o negão não entendia. Então o japonês pôs R$ 10,00 e o pau na mesa. O negão colocou o pau dele em cima da mesa e pegou os R$ 10,00.

Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…

Um avião com vários jogadores de futebol para formar uma seleção mundial viajava por aí quando o comandante disse que eles estavam com excesso de peso, então eles teriam que jogar a bagagem dos jogadores. Daí o avião voltou ao normal. Daí continuaram sua viagem tranquilamente. — Mas o comandante deu outra notícia: — Não, ainda estamos com muito peso, vamos então jogar o uniforme dos jogadores. — E o comandante, aliviado, diz: — Ufa, voltamos ao normal. E continuaram sua viagem tranquilamente. Mas o comandante deu a mesma notícia: — Estamos com muito…

O brasileiro catava uma japonesa toda semana. Só que toda vez que ele colocava nela, ela falava: — Liga, liga, liga, liga. Ele, sem saber o que era isso, resolveu falar com o irmão dele, que estava no Japão, para saber o que significava "liga, liga". — Brasileiro, irmão, por que toda vez ela fala "liga, liga"? — Irmão, eu não sei também, não. — Irmão, faz o seguinte: toda vez que ela falar, você fala "liga, liga, liga" também. O irmão também não sabia... Ansioso, ele foi no mesmo dia, pegou a japa e colocou bem dentro dela. Enfiou com tudo. Começou a…

Um psicólogo foi contratado para fazer testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. — O senhor pode contar até dez, por favor? — Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. — Por que você contou de trás pra frente? — É que eu trabalhava na NASA. — Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo... — O senhor pode contar até dez, por favor? — Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. — Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? — Porque eu trabalhava como carteiro. — Sinto muito, está…

Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…

Um marinheiro passou um ano navegando e, quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou à esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente, lhe explicou: — Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama de leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de…

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg de café, e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: — Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela…

Uma empregada negrinha, mais moreninha mesmo, e grávida pergunta para a patroa japonesa: — Shinaka, como você faz pra colocar o nome tão bonito nos seus filhos? Um chamava Mitshubichi e o outro Matshumoto. Ela respondeu: — Olha, é muito simples: você vai na praia e procura a pedra mais bonita que você acha, vai ao lado mais alto nas rochas do oceano e manda a pedra. Aí o barulho que cair, você põe o nome. Eu fiz isso e o primeiro barulho fez Mitshubichi, aí coloquei o nome do meu primeiro filho, e mandei a segunda pedra e o barulho fez Matshumoto. Aí a…

Várias pessoas se inscreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, que acabou sendo selecionado. Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz: — Ôhh, Meneguééétis! Tudo bem? Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa. O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar: — Puxa, Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui. — É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai. — Legal! Assim você já…

Em um concurso para seleção de novos agentes do FBI, encontravam-se um inglês, um francês e um português. Na primeira prova, o inglês é chamado e o instrutor lhe diz: — Pegue esta pistola, vá àquela sala e dê um tiro em sua esposa que está lá. O inglês faz o que lhe foi mandado, porém na hora H não tem coragem de matar sua esposa. A mesma ordem é dada ao francês, que reage da mesma forma, sendo os dois eliminados do concurso. Pedem ao português que faça o mesmo. Ele sai, entra na sala onde estava sua esposa e só se ouve o barulho de um tiro. Segundos…