Sem euscutar voce fala

O menino chega em casa e fala:

— Pai, minda dinheiro, vô no brega fuder.

O pai dele fala:

— Tá bem, meu filho, toma aqui 300 reais.

O menino fala:

— Brigadão, pai.

O menino sai porta a fora, depois chega em casa.

O pai dele fala:

— E aí, meu filho, conta aí como foi seu sexo com essa mulher.

O menino fala:

— Pai, come vovô.

O pai dele fala:

— O que, menino? Você comeu minha mãe? Você é doido? Você comeu minha mãe, menino?

O menino fala:

— Aaa, pai, você comeu a minha, eu não falei nada.

Autor: Wedson
xD

Tinha um homem que não sabia o seu sexo e disse: — É hoje mesmo que vou descobrir o meu sexo!!! Então o homem liga ao telessexo e o locutor atende e fala: — Bom dia, posso ajudá-lo? O homem então fala: — Sim, eu não sei o meu sexo!! Você pode me ajudar? O locutor responde: — Oh! Sim, é claro! Tenho uma pesquisa que descobrirei o que você é rapidinho! Eu irei falar três vezes três coisas e você me responde, ok? O homem responde: — Ok, parece fácil!! O locutor pergunta: — Qual dessas coisas você prefere: uma planta, uma árvore ou uma palha? O homem fala…

No bate-papo: Japonês: entra na sala. Loira: entra na sala. Brasileiro: entra na sala. Loiro: entra na sala. Brasileiro fala para loira: Olá. Loira fala para brasileiro: Oi. Brasileiro fala para loira: É verdade que você é burra? Loira: Claro que não. Brasileiro: sai da sala. Loira: ? Loiro reservadamente fala para japonês: Escuta, não quero teclar com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas... Japonês fala para loiro: Como é que eu vou escutar, sua anta? Loira fala para loiro: Quer teclar? Loiro fala para loira: Não posso, saí! Loira fala para…

Certa vez, um homem mandou comprar um papagaio. Aí, quando o vendedor chegou, já foi falando:
— Trouxe o melhor que tinha para você, vai servir porque ele fala muito, que nem você.
Passou uns 30 dias, o vendedor foi na casa do comprador.
— E aí, amigo, gostou do papagaio?
— Ah, meu amigo, esse papagaio não fala, ele só dormiu nesses 30 dias.
Aí o cara fala:
— Ah, meu amigo, ele é que nem criança: nos primeiros 2 anos ele só dorme.
— Mas, amigo, eu pedi um papagaio que fale.
— Mas, amigo, na sua vida você não pode acreditar em todo mundo.
— Ah, então, amigo, eu acreditei em um papagaio?

Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou nos U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os dois falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião.
Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou no U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os 2 falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

Em uma maternidade, dois bebês estavam conversando:
— Oi, você sabia que eu sou um menininho e você é menininha?
E ela fala:
— Como você sabe?
— Quando a enfermeira sair, eu te mostro.
Um tempo depois, a enfermeira sai e ela fala:
— Como você sabe que você é menininho e eu sou menininha?
— Olha debaixo da minha coberta que você vai ver.
Ela olha e, com cara de espanto, fala:
— Seu sapatinho é azul!!!!!

Uma viúva colocou um anúncio no jornal dizendo: Procura-se um homem que não corra atrás de outras mulheres, que não me bata e que seja bom de cama. Ela foi correspondida por milhares de homens, mas nenhum era o que ela queria, tinham algum defeito anunciado no jornal. Desiludida em encontrar este homem, já desistindo da procura, a campainha de sua casa toca. Ela vai olhar quem era, mas não vê ninguém, já fechando a porta ela escuta: — Ei, olha pra baixo! Ela olha e vê um homem sem braços e sem pernas, e ele fala para ela: — Eu sou o homem ideal para…

Dois caras estão no céu. São Pedro fala pra eles:
— Vocês vão reencarnar em animais.
Então ele fala pro primeiro:
— Você será um leão!
O cara vibra:
— Ufa, o rei dos animais!
Daí ele se dirige ao segundo:
— E você vai ser um veado!
Então o rapaz fala:
— Ai, São Pedro, de novo?

O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Estavam duas bichas conversando, quando, de repente, uma fala para a outra:
— Estou sentindo um cheiro de porra... Você peidou?
A outra fala:
— Não, eu arrotei.

Um cara estava pescando na beira de um rio quando uma velhinha para atrás dele e fala: — Bom dia, meu jovem. O cara, educadamente, responde: — Bom dia. Cinco minutos depois, a velhinha fala: — Meu filho, você pode me dar um abraço? Eu estou carente demais. O cara, com dó, vai até ela e dá um abraço. Meia hora depois, ela fala: — Mocinho, me dá um beijo na minha boca? Eu estou carente demais. O cara pensa: caralho, o que essa velha quer? Mas ele, com dó, foi lá e deu. Um tempo depois, ele vê ela tirando a roupa, e a veia fala: — Ô jovem, não dá pra você…

Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala:
— Por que você está rebolando?
E o ladrão fala:
— Estou mastigando chiclete.

Duas morenas e uma loira conversando sobre ir em outro planeta:

Uma das morenas fala:

— Eu quero ir em Júpiter.

A outra morena fala:

— Eu quero ir em Marte.

E a loira fala:

— Eu quero ir no Sol.

Uma morena fala para a loira:

— Nossa, você vai morrer queimada.

A loira responde:

— Alouu, a gente vai de noite!!!!!!!!!!!!!

Num certo dia, a mãe do Joãozinho estava com visitas e Joãozinho fala:
— Mãe, vou fazer xixi!
A mãe de Joãozinho fica envergonhada, pega e fala:
— Joãozinho, vem cá.
— Que foi, mãe?
— Você não viu que temos visitas? Não é bonito falar essas coisas na frente dos outros. Por que, em vez de falar "eu vou fazer xixi", você não fala, por exemplo, "eu vou cochichar"?
De noite, o Joãozinho fala para o pai:
— Pai, estou com vontade de cochichar.
— Tudo bem, Joãozinho, cochicha aqui no meu ouvido...
— JOÃOZINHOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

— Você sabia que cerveja tem hormônio feminino?

Porque quando você bebe, só fala besteira e dirige mal.

Um homem ia comprar um papagaio em uma loja de animais e o lojista falou:
— Chegou na hora certa, temos um papagaio que fala dois idiomas. Se você levantar a pata direita dele, ele fala em inglês, e se você levantar a esquerda, ele fala em japonês.
Aí o homem falou:
— E se eu levantar as duas?
E o papagaio responde:
— Aí eu caio, seu idiota.

O bêbado chega no ônibus e fala:
— Quem está do lado direito é viado e sapatão, quem está do lado esquerdo é corno(a) e veaco(a).
O motorista dá uma freada e fala:
— Como é?
O bêbado fala:
— Agora não dá mais pra saber, você misturou tudo, porra!

Existem duas portas, cada uma com um anjo na frente, um do bem e um do mal. O do bem fala somente a verdade e o do mal fala somente mentira. Fazendo somente uma pergunta para um anjo, você tem que descobrir qual a porta para o paraíso, sendo que a outra é para o inferno. Que pergunta você faria?

R: De onde você veio? (se for o anjo do mal, ele veio do inferno, mas como ele só fala mentira vai apontar a porta do paraíso; e o do bem veio do paraíso e, como ele só fala a verdade, vai apontar a porta do paraíso)

A professora explicava a matéria e leva um tombo que a sua saia vai na cabeça.
Risos geral. Ela, muito envergonhada, decide fuder com uns alunos:
— Mário, que foi que você viu?
Ele, envergonhado, fala:
— Sua perna.
— Um mês de suspensão. Que foi que você viu, Lucas?
Ele, muito mais envergonhado, fala:
— Sua coxa.
— Seu moleque abusado, dois meses de suspensão. Que foi que você viu, Joaozinho?
Joaozinho, com os livros debaixo do braço, fala:
— Até o ano que vem, turma.

Duas amigas estavam conversando, aí uma fala:
— Você sabia que eu fiz meu marido milhonário?
Aí a outra amiga fala:
— É, e o que ele era antes?
Aí ela responde:
— Bilhonário.

Um dia a professora disse: — Joaozinho, amanhã eu quero três frases, tá bom? O Joaozinho vai para casa e pergunta à irmã: — Me fala uma frase. E ela responde: — Sai fora. Depois o Joaozinho vai e abre a televisão, escuta "Super, super man" e escreve como outra frase. Depois foi ter com o pai e pergunta ao pai: — Pai, me fala uma frase. E o pai fala: — Não tenho tempo para te sofrer. No outro dia, o Joaozinho vai para a escola e a professora pergunta: — Joaozinho, quais foram suas frases? E ele responde: — Sai fora. E ela diz: — Garoto, quem você pensa…

Numa cidadezinha tinha um cara que falava fino, era conhecido por todos. Quando ia à praia, falavam: — E aí, fala fino, beleza, como vai? — Beleza, beleza, e você? E assim levava a vida, até que um dia resolveu ir a um médico para ver se dava um jeito no seu problema. Após muitas análises, o doutor fala: — Seu problema é que você tem um pênis muito grande e isso puxa suas cordas vocais! — E agora, doutor, não tem nenhum jeito de falar normal? — Só tem um jeito: cortando uma parte de seu pênis. — Isso de jeito nenhum, doutor, prefiro continuar falando…

Uma mulher foi à igreja e falou: — Padre, eu pequei. Aí o padre fala: — O que você fez? A mulher responde: — Eu comi. O padre pergunta: — Quem? A mulher responde: — Eu comi o meu ex-marido. Aí o padre diz: — Ah... pode ir embora. Só se sofrer ou pecar alguma coisa, venha aqui e nós conversaremos. No dia seguinte, a mulher volta à igreja e fala: — Padre, eu pequei. Aí o padre fala: — O que você fez? A mulher responde: — Eu comi. O padre pergunta: — Quem? A mulher responde: — Meu pai. Aí o padre fala: — Ah... pode ir embora. Só se sofrer ou pecar alguma…

Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…

Dois caipiras foram para uma selva. No meio da selva um dos caipiras é mordido por uma cobra bem no meio do saco. João, que é o mordido, fala: — Zé, busca ajuda pelo amor de Deus! Zé, desesperado, sai correndo para o posto médico que há na selva. Chegando lá ele fala: — Socorro, socorro, alguém me ajude! Um médico chega e fala: — O que foi? Zé fala: — Me ajuda, doutor, meu amigo foi picado por uma cobra e o senhor tem que ir lá. O doutor fala: — Agora eu não posso, daqui uns 10 minutos eu chego lá! Zé fala: — Mas daqui a 10 minutos ele vai estar morto…

O português veio ao Brasil atrás de piadas novas, daí ele encontra João, que fala:
— Você conhece o Romário?
O português responde:
— Que Romário?
O João fala:
— Aquele que te comeu atrás do armário.
O português volta para Portugal com a piada que tanto gostou, chegando lá ele encontra Manoel e pergunta:
— Manoel, você conhece o Romário?
Manoel responde:
— Que Romário?
O português fala:
— Aquele que me comeu atrás do armário.

Fala o psiquiatra para a loira:

— Então, você costuma ouvir vozes estranhas e não sabe quem fala, nem de onde vem?
— Sim.
— E quando isso acontece?
— Quando atendo o telefone.

Um certo dia um cara estava num prédio e o cara que fica no elevador fala:
— Que andar você quer?
E o cara fala:
— Qualquer um, já erei de prédio mesmo.

O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...