Um bêbado passando em uma rua, vendo uma aglomeração de gente em uma casa, resolve entrar na casa. Entra cantando:
— Parabéns pra você nesta data querida.
Daí o irmão do morto vira para o bêbado e fala:
— Seu vagabundo, você não está vendo que o meu irmão acabou de falecer e você fica aí cantando?
Daí o bêbado olha para o caixão e fala:
— Bem que eu vi que esse bolo estava muito grande.
Como se fala hemorroida em chinês?
Ku-xai-chiang
Era numa viagem: tinha dentro do avião um americano, um brasileiro e um japonês. O americano abriu a porta do avião e disse: — Estamos sobrevoando os Estados Unidos. O japonês pergunta: — Como é que você sabe? O americano fala: — Acabei de tocar nas World Trade Center. O japonês vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Japão. O brasileiro pergunta: — Como é que você sabe? O japonês responde: — Estou vendo os dragões japoneses. O brasileiro vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Brasil. O americano pergunta: — Como é…
Como se fala top-less em chinês?
Chin-chu-tian.
O que a vaca falou para o boi?
Resp: Nada, pois vaca não fala.
Uma loira fala com outra:
— Oi!
A outra responde:
— Oi!
Por que dizem que as loiras são burras?
Por que você não entende o que ela fala.
Estavam num bar, uma loira, uma morena e uma ruiva. Ficaram um bom tempo sem falar até que a ruiva fala:
— Eu tive a viagem mais interessante, eu fui a Marte! Isso não é impressionante?
A morena fala:
— Não é impressionante, a minha viagem é que é. Eu fui a Júpiter!
A loira, para não ficar de fora, fala:
— Vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol!
As outras duas indagam:
— Mas como? Antes de você chegar lá, você morreria queimada!
A loira, menosprezando-as, responde:
— Como vocês são burras! Eu fui à noite!
A professora pede aos alunos que escrevessem uma frase que o irmão ou primo, o pai e a mãe tinham dito. Em casa, o Joãozinho encontrou a mãe e perguntou: — Mãe, fala algo? — Fique quieto!!! — respondeu a mãe. Joãozinho encontrou seu pai, que estava cantando, e: — Pai, fala algo? — Se você for, me leva junto!!! — respondeu o pai. Joãozinho encontrou o irmão e disse: — Maninho, fala algo? O irmão de Joãozinho estava jogando um jogo do Batman e disse: — Batman, Batman!! Na escola, a professora disse: — Começa, Joãozinho. — Fique quieto! — Joãozinho, eu…
Um homem chega para o outro e fala:
— Sabe aquela mulher com quem você vai se casar? Então, vai por mim: ela quer te dar o golpe do baú!
Daí o outro fala:
— Ah, então foi por isso que ela saiu com um baú da minha casa.
Como se fala topless em japonês?
Resp.: XEM-XU-TIAN
A mulher vai no consultório médico e fala para o doutor: — Doutor, toda vez que eu transo com o meu marido eu peido! O doutor fala para ela deitar na cama e a examina. Ele fala para ela: — Mas você não tem nada. O doutor fala para ela trazer o marido. No outro dia ela aparece com o marido. Conversando com os dois, o doutor pede para ela sair da sala para examinar o seu marido. Quando o marido dela tira a roupa, o doutor olha e fala para ele se vestir. O doutor manda chamar a mulher no consultório e fala para o marido sair. O doutor fala para a mulher…
Em um certo dia, Joãozinho encontra um amigo, e o amigo fala: — Joãozinho, eu sei umas palavras mágicas com que você ganha dinheiro. Entusiasmado, Joãozinho fala: — Quais são essas palavras? E o amigo responde: — É só falar esta frase: "Eu sei de toda a verdade". Então Joãozinho volta para casa e fala para o pai: — Pai, eu sei de toda a verdade. O pai vai logo dizendo: — Filho, toma 5 reais, mas não conta para a mamãe. Depois Joãozinho fala para a sua mãe: — Mãe, eu sei de toda a verdade. E a mãe, desesperada, fala: — Toma 10 reais, mas não conta para…
Um homem estava virando um lagarto. Qual o nome do filme?
R: Pedro, o Escamoso.
Duas mulheres estavam no meio da estrada, uma loira e uma morena. Daí o caminhoneiro para e fala assim:
— Linda.
A morena fala:
— Obrigada.
O caminhoneiro fala depois disso:
R: É a outra, e não você.
O que os anões falaram quando o Dunga nasceu?
R: Éramos 6.
Eu que inventei essas piadas, me dê nota EXCELENTE.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!
Certo dia, uma bicha estava com sede e decidiu entrar em um bar para tomar um refresco. Entrando no bar, ela vê um homem forte e bonito. Daí a bicha fala:
— Eu tenho que conquistar esse gato.
Daí a bicha fala para ele:
— Você sabe se vai chover hoje?
— Não, não vai chover não.
Ela retorna e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde, meio que irritado:
— Não sei, não me enche, droga.
A bicha volta novamente e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde com os nervos à flor da pele:
— Vai chover, caralho!
E a bicha fala:
— Ah! Então eu botar meu cúzinho na goteira.
Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto.
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che.
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a de toco e for pinto, é morte instantânea.
Aí o gaúcho falou:
— É... ah... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!
Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto...
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco...
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che...
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a de toco e foi pinto, é morte instantânea...
Aí o gaúcho falou:
— É... ahh... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!!!
Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto...
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che...
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a pra toco e foi pinto, é morte instantânea.
Aí o gaúcho falou:
— É... ahh... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!
Dois amigos super bêbados vinham naquela prosa característica, quando um deles fala para o companheiro: — Cara, tô precisando dar uma mijada! Querendo ser solidário, o amigo fala: — Pode ir ali naquele cantinho que tô tomando conta pra você. O bêbado, muito apertado, no impulso, ao invés de desabotoar a barguilha, desabotoa e segura o cinto, e começa o alívio. De repente, sente as pernas todas molhadas e fala com o companheiro solidário: — Cara... Que que é isso? Mijei na calça toda! O amigo, querendo continuar o ato de solidariedade, fala: — Deixa eu…
O marido chega atrasado em casa e a mulher fala:
— Nossa, amor, como você demorou!
E ele responde:
— Eu estava conversando com o porteiro do prédio e ele me disse que já comeu todas as mulheres do prédio, menos uma.
E ela, distraída, fala:
— Deve ser a fresquinha do 715.
Numa festa a fantasias, uma loira estava com uma fantasia de urso. Depois ela quis passar um trote para sua mãe, então a loira ligou para ela, e a mãe atendeu:
— Alô, quem fala?
— Alô, de onde fala?
— Filha?
— Como você adivinhou se eu estou fantasiada?
Um negão passa num bairro pobre de sua cidade em sua BMH, quando seu pneu fura. E enquanto ele troca, outro negão encosta seu carro ao lado, quebrando o seu vidro. O negão da BMH fala:
— O que que você tá fazendo, seu filho de uma puta? Eu vou te arrebentar todo!!!
E o outro negão fala:
— Enquanto eu levo o toca-fitas, você leva as rodas.
Como se fala pobre em chinês?
Chen luz, Chen água e Chen gás.
Quando você faz amor, fala com seu marido?
— Não, ele não gosta que ligue para o serviço.
P: Você sabe como se fala o japonês mais pobre do Japão?
R: Xem Xum Xentavo.
Um dia, em casa, uma loira liga para o namorado:
— Amor, eu comprei um quebra-cabeça e não consigo montar.
Aí o namorado fala:
— Você precisa primeiro achar os cantinhos.
— Mas eu não consigo, amor.
— Do que é o quebra-cabeça?
— De um tigre.
— Estou indo aí.
Depois de 5 minutos, o namorado chega e fala:
— Onde está ele?
— Na cozinha.
Aí o namorado fala:
— Faz favor de guardar o Sucrilhos na geladeira.
O pai viu que seu filho estava na hora de namorar e quis ensinar a ele uma tática para "pegar" todas as meninas. — Meu filho, venha cá que eu vou te ensinar uma palavra que você vai namorar todas as meninas. Só que tem um detalhe: o filho dele era fanho. — Pôde fâlar, pâi. — A palavra que você vai usar pra falar pras meninas é Rai-Fai. Fala, meu filho, pra ver se você aprendeu. — Ri-fi. — Não, meu filho, é Rai-Fai, fala. — Ri-fi. — Nããããããããããããããããããããããããããão, é Rai-Fai. — Ri-fi. — Se você não falar direito, eu vou dar um murro na sua cabeça. Fala…
P: Um certo dia um pontipretano entra em uma loja de armas e pergunta para o vendedor: — Você tem arma calibre 38? O vendedor responde: — Não! O pontipretano fala: — Mas tem aqui na estante. O vendedor responde: — Não vendo armas para pontipretanos e agora saia da minha loja. Saindo da loja xingando, o pontipretano encontra seu amigo bugrino entrando na loja e pergunta o que estava havendo, então o pontipretano fala: — O cara dessa loja não vende armas para pontipretanos. Então seu amigo bugrino fala: — Calma aí que eu vou ver o que ele tem. Então…
O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus.
Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:
— Você vai descer aqui também?
E o amigo falou:
— Claro que vou.
E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:
— Você mora nessa casa também?
Ele fala:
— Moro sim.
E a mulher na janela fala:
— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.
