Sem graca página 2

Qual o fenômeno mais malandro do mundo?

O peido, pois mora de graça e, quando sai, sai dando esporro.

Eu tinha uma galinha... chamada Nikitan.

Ela morreu e virou nikded!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk shashashashasa

((votem aí))

Piada sem graça.

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me vê dois quilos.

Como a maioria dos homens define o casamento????

Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.

O guri chega pro pai e fala:
— Me dá um boneco do Etvaldo????
O pai diz:
— Tu já não tem um???
O guri fala chorando:
— É que eu arranquei a cabeça dele pra ver o que tinha dentro!!!!
O pai fala:
— E o que tinha???
O guri diz:
— Uma bomba!!!!!
Qual a graça da piada???
É fácil!!!! É que nessa piada o guri diz Etvaldo... aí é que tá a graça!!!

Qual a diferença da puta e do FHC?

A puta dá por dinheiro e o FHC dá de graça mesmo.

Qual é o cúmulo da organização?
Tomar sopa de letrinhas e vomitar em ordem alfabética!!!!!
KKKKKKKKKKKK. Não teve graça.

— Quanto custa o cafezinho?
— R$ 0,50.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.

— Então me dá 2 quilos.

Certo dia, na escola, uma turma de amigos pergunta a Joãozinho: — Você conhece o João? — Que João? — pergunta Joãozinho. — Aquele que te comeu o butão! — responde um dos jovens. E todos caem na risada. Isso se repetia por vários dias e Joãozinho tinha que aturar a zoação de todos os alunos. Até que, cansado, chegou a seu pai e lhe explicou o que ocorria. O pai, na tentativa de ajudar o filho, disse: — Quando você encontrá-los novamente, pergunte se eles conhecem o Mário; assim, quando perguntarem que Mário, você diz: "Aquele que te comeu atrás do…

Num bar tinha um homem bem pequeno chamado Bruno. Então entrou um bem forte e disse pro balconista:

— Me dá uma cerveja senão!

Daí ele tomou a cerveja de graça. Entrou outro bem forte e disse pro balconista:

— Me dá uma cerveja senão!

Ele também tomou de graça.

Bruno pensou:

— Se eles conseguem, eu também consigo.

— Me dá uma cerveja senão! (disse ele com sua voz fina).

— Senão o quê?

— Senão vai um guaraná mesmo.

Sabe qual a melhor piada,não existe mas a pior:a galinha atravesou a rua!!!!!!!qual é a graça
_____________-você riririririri-__________________
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Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

O ladrão chega para o goiano e anuncia:
— Pare!
— Ímpare!
— Ô meu, não vê que eu tô roubando?
— Há, assim não tem graça brincar.

O que é que é?
Que vive na água mas não é peixe?
É a baleia.

Num teve graça.

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:

— Por que tu não ris das minhas piadas iguais aos outros? Por acaso não acha graça?

Então ele responde:

— É que eu não trabalho na empresa.

Qual é o cúmulo de nada do quê fazer?
Ficar na internet lendo essas baboseiras.

Qual é o cúmulo da idiotice?
Achar graça do que leu.

Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.

Certo dia, João ia passando pela rua e encontrou um garoto sentado com cabelo enorme. Aí ele falou para o garoto:

— Ei, tá a fim de cortar o cabelo de graça?

Aí o garoto foi. Chegando no barbeiro, João deixou o garoto lá e saiu, disse que depois passava pegar o garoto. Algum tempo depois, o barbeiro falou:

— Acho que o seu pai esqueceu de você.

Aí o garoto falou:

— Ele não é meu pai, ele só perguntou se eu tava a fim de cortar o cabelo de graça!

Um homem chega em uma cafeteria e diz:
— Quanto está o café?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça, moço.
— Então me dá 2 quilos, por favor!

Um bêbado fala:
— Quanto custa o café?
Aí o dono do bar fala:
— 50 centavos.
E o açúcar? — fala o bêbado.
— É de graça.
— Então me arruma 60 quilos.

Joãozinho chega na lanchonete e fala para o balconista:
— Quanto é o cafezinho?
— R$ 1,00.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me vê dois quilos!

Um médico olhou para o relógio e disse:
— Poxa!! Como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!

Questão de justiça.
O nosso presidente, tentando ajudar o Chaves, que já tem lugar para morar, e de graça.
Deveria sim é ajudar ao Seu Madruga, que deve catorze meses de aluguel.

O moço entra no bar e pergunta:
— Por favor, quanto custa o cafezinho?
O balconista responde:
— R$ 0,50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Ah! Então me vê dois quilos.

O moleque perguntou para o pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Não, filho, você já tem uma janela.
Aí o moleque foi comer rapadura.
Ha ha ha ha ha ha ha!!!
Num teve graça.

Um cara foi na confeitaria e fez a seguinte pergunta:
— Quanto é o cafezinho?
E a mulher responde:
— É 50 centavos!!!!!
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça!
— Então me vê dois quilos!!!!!

Um português chega no boteco e pergunta:

— Quanto é o cafezinho?

O dono do boteco responde:

— 0,50 centavos.

Então ele pergunta:

— E o açúcar?

Ele responde:

— É de graça.

— Então me dê dois quilos.