Sem graca página 3

Era uma vez um pintinho sem cú. Um dia ele foi peidar e explodiu.

A galinha que não tinha perna foi ciscar e caiu.

Hahahahahahahahahahahahahaha!
Quem achou graça vote em mim.
Valeu!!!!!

Uma moça foi na loja de animais e perguntou se tinha um papagaio para vender. O moço disse que só tinha um, mas ele vivia no putero e tava acostumado a falar palavrões. A mulher falou que não tinha problema.
Quando chegou na casa nova, ele disse:
— Putero novo e puta velha.
E a mulher achou graça.
Quando chegaram suas filhas, ele disse:
— Puta nova.
E as meninas falaram:
— Assim, mãe, olha o que esse papagaio está falando.
A mãe fesliou tudo e as meninas acharam graça.
Quando chegou o seu marido, o papagaio disse:
— Marquinhos veio visitar o putero novo.

Um português chega num bar e fala:
— Quanto custa o cafezinho?
O dono do bar responde:
— Custa 30 centavos.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me dê 2 quilos, por favor!

— Toc toc.
P: Quem é?
R: É o Zé.
Vocês devem estar se perguntando: quem foi o idiota que fez essa piada?
Foi eu, ué. A graça está na sem-graçeza. Eu sou mestre no postogês.

O gaúcho vai ao bar e fala com o mesário:
— Quanto que tá o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar? — disse o gaúcho.
— O açúcar é de graça — disse o mesário.
— Então me vê 2 kg!

Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.

Um homem entrou numa padaria e disse:
— Quanto custa o café?
O balconista respondeu:
— 50 centavos.
— E o açúcar?
E o balconista respondeu:
— Ora, o açúcar é de graça.
E o homem respondeu:
— Então me vê 3 kg.

Foda!!!!!!!! Legal, né? Que? Não, eu não sou mongol!!!!!! É sério!!!!! Eu raciocino com 2 neurônios!!! Correção: 1 neurônio!!!!!!! Que foi??? Não achou graça, é? Pois então vem encarar!! Peraí, não vem, não! Não vem!!!! Nnnnããããããããããããããããããooooooooooooooo!!!!!!

Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi:
— Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
— São 50 reais.
— E a bagagem?
— A bagagem eu levo de graça.
— Então leva as malas, que eu vou a pé.

Um padre foi a um bar e bebeu todas, e ele tinha uma missa para celebrar.
Então, já na missa, ele disse:
— Vamos rezarrrrrrrrr aaaaave mariiiia, ave mariia cheiaa de graça, dois copo de pinga e um de cachaça.

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo: — Então, quer dar um passeio com o garoto? — Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo. — São 50 reais — disse o piloto. — O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó. Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Papai, papai... Leva Jacozinho…

Um português foi tomar um café e disse:
— Quanto está o café?
A mulher respondeu:
— Um e cinquenta.
E o cara falou:
— E o açúcar?
A mulher novamente respondeu:
— O açúcar é de graça.
Aí o cara falou:
— Então me vê dois quilos.

Um bêbado chega num balconista de uma padaria e diz:
— Quanto está um copo de café?
O balconista diz:
— Cinquenta centavos!
— E o açúcar?
— É de graça!
O bêbado diz:
— Então me dá um copo de café e dois quilos de açúcar.

Um homem foi num restaurante e, quando ele foi pagar, ele perguntou para o cobrador:
— Quanto custa o cafezinho?
E o outro homem disse:
— Custa R$ 0,10.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me dá 2 quilos!

Um cearense viajou para São Paulo somente com o dinheiro da passagem. Chegando lá, o ônibus para de frente a um restaurante e ele pensou: vou almoçar de graça, falando só no F com o garçom. O garçom se aproxima e pergunta: — O que você deseja? — Frango frito. — O senhor trabalha? — Fui ferreiro. — Deixou o emprego? — Fui forçado. — Por que? — Faltou ferro. — O que o senhor fazia? — Foice, ferramentas, fechaduras, faca, facões, ferrolhos. — O senhor estuda? — Faço faculdade. — De quê? — Filosofia. — O senhor mora onde? — Fortaleza. O garçom, achando boa…

O diretor do Palmeiras anuncia:
— Quem for ao estádio com a camisa do Palmeiras paga meia entrada.
— Quem for ao estádio com a camisa e o short do Palmeiras entra de graça.
— E quem for com a camisa, short, meião e chuteira entra jogando...

O guarda viu Joãozinho mijando na praça e disse:
— Olha, moleque, se eu te ver mijando aqui de novo, eu corto o teu pinto.

Joãozinho, meio sem graça, saiu e, mais na frente, viu uma menina mijando e disse:
— Ih! O guarda já te pegou, não foi?

Era um homem que ligou para o taxista e perguntou:
— Quanto fica uma viagem daqui até a rodoviária?
— Bom, eu te faço por 15,00.
— Uh, e as malas?
— Elas eu levo de graça.
— Ah tá, então me leva as malas que eu vou de ônibus.

O guarda viu Joãozinho mijando na praça e disse:
— Olha, moleque, se eu te ver mijando aqui de novo, eu corto o teu pinto.
Joãozinho, meio sem graça, saiu, e mais na frente viu uma menina mijando e disse:
— Ih! O guarda já te pegou, não foi?

Uma placa na frente do estádio do Palmeiras:

Se vier com a camisa do Palmeiras, tem 25% de desconto.

Se vier com camisa e shorts do uniforme, paga com 50% de desconto.

Se vier com uniforme completo — camisa, shorts, meião, caneleira, etc. — entra de graça e joga no time.

Jacó chega numa lanchonete de beira de estrada e pergunta para a balconista:
— Quantos é o cafezinho?
Respondeu a balconista:
— O café é R$ 0,50.
E Jacó fala:
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça — disse a balconista.
Então Jacó fala:
— Me dá então 3 kg.

Um bêbado chega em um barzinho e pergunta para a garçonete:
— Garçonete, quanto custa o café?
A garçonete responde:
— Está um real.
Aí o bêbado pergunta para a garçonete:
— E o açúcar, quanto está?
A garçonete responde:
— É de graça!
Aí o bêbado responde:
— Então me vê 1 kg!!

Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…

Tinha um bêbado que, toda vez que ia beber pinga, esfregava a garrafa... Um dia, ao esfregar mais uma garrafa, saiu um gênio que lhe disse: — O senhor tem direito a um pedido. Qual vai ser o seu desejo? O bêbado retrucou: — Só um? Não devia ser três. O gênio então ficou furioso: — Se você quiser, eu não realizo nem um desejo. O bêbado: — Então tá, eu vou querer beber pinga de graça pro resto da minha vida. O gênio pensou e realizou o desejo do bêbado. O gênio: — É o seguinte: o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina. O bêbado ficou sem entender…

Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!

Um abraço,

Luanna

Certo dia o gaúcho encontrou um turista que, por sua vez, era paulista, e perguntou bravamente:

— Mas bhâ thê! Quando é que vocês vão parar de chamar os gaúchos de viado?

E o paulista, com todo ar da graça, respondeu:

— Quando vocês pararem de dar a bunda!!

O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!

Estava o gaúcho em um ônibus lotado, quando de repente encosta atrás um baita de um negão.
O gaúcho olha para trás, encara o negão e diz:
— Que pensa que fazes aí atrás?
O negão, meio sem graça, responde:
— Nada.
Então o gaúcho diz:
— Então sai daí e dá lugar para outro.

Um dia, um padre estava devendo 15 missas para a comunidade de uma pequena cidade. Aí, um dia, os moradores da cidade foram cobrar o padre das missas. Aí o padre resolveu pagar as missas. Começou a rezar: "Pai nosso que estais no céu... Ave Maria cheia de graça..." E tomava o cálice de vinho. E assim foi as 14 missas rezadas. Quando chegou na 15ª missa, o padre não aguentava mais rezar, de tão tonto que ele estava. Aí chamou alguém pra rezar, pois não aguentava mais. Por azar, era um bêbado. Então o padre falou: "Meus irmãos, irmãs e todos, vou chamar…

O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!