Silvio santos e a formiguinha página 5

Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…

Sabe como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?
R: É fácil, pela fumaça, tá sempre queimando a rosca.
Ha ha ha ha. Ainda bem que eu sou de Santos.

A formiga e o elefante começaram a transar.
A formiga fazia de tudo, mas o elefante não sentia nada.
Então foi a vez do elefante. Ele perguntava:
— Tá sentindo, formiguinha?
Ela respondia:
— As bola, as bola.
Chegou uma hora que ele perguntou:
— Por que você só diz as bolas?
Ela responde:
— As bolas dos meus olhos vão saltar para fora!!!

Estavam num deserto um americano, um brasileiro e um italiano, perdidos, quando um deles fala: — Vamos ver quem tem o ouvido melhor. — Tá — concordaram os outros... (italiano) — Estou ouvindo um ataque vindo em direção da torre de Pisa. Então rapidamente eles ligaram para a Itália e conseguiram evitar o ataque. (americano) — E eu também estou ouvindo o Bin Laden vindo com um avião em direção da Estátua da Liberdade. Novamente ligaram e evitaram o terrível ataque. Finalmente chegou a vez do brasileiro... ...e ele, desesperado, olhou para uma trilha de…

Fui numa loja comprar a camisa do Santos e o cara falou: 2,99. Paguei com 3 notas de 1 real e o cara falou:
— Quer completar o troco com uma camisa do Corinthians???

O cara estava passeando numa feira e viu um papagaio muito esperto, decidiu ficar com ele e levou-o para sua casa. Só que o cara percebeu que todo dia, quando ele chegava, o papagaio cantava: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá".
Até que um dia ele falou para o papagaio:
— Se amanhã, quando eu chegar, você cantar isso de novo, eu vou te afogar.
Então, no outro dia, quando ele estava chegando do trabalho, o papagaio cantou novamente: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá". Aí então o cara preparou um balde d'água e foi afogar o papagaio. Então o papagaio cantou: "Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá..."

A formiguinha ia caminhando tranquilamente, e ao passar por uma linha ferroviária um trem passou e lhe arrancou a bunda fora.

A formiga, desconsolada, continuou seu trajeto. Quando chegou ao formigueiro, suas amigas lhe disseram que ela poderia recolocar a bunda no lugar.

Então a formiga voltou, e quando achou sua bunda, veio outro trem e lhe arrancou a cabeça.

Moral da história:
Nunca perca sua cabeça por uma bunda!

O garoto pergunta ao pai:
— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
— É verdade — responde o pai.
— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
— Foi Santos Dumont!
— Nesse caso, então por que não foi o pai dele?

Um bêbado chega ao médico para uma consulta de rotina.
O médico vai logo perguntando:
— Nome?
— Juvencio Carvalino da Fonseca Santos da Silva e Sobrinho.
— Idade?
— Hic-hic... cinquenta e três... meio soluçando.
— Você bebe?
— Ah, vou aceitar um pouquinho para acompanhar o senhor.

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

Em um dia de sol, duas formiguinhas decidiram ir ao zoo, mas uma das formiguinhas acabou sendo pisoteada pelo elefante.
A outra formiguinha voltou ao formigueiro e decidiram atacar o elefante.
O elefante estava debaixo da árvore onde as formiguinhas estavam, então todas pularam no elefante. Basta um passo e todas as formiguinhas caem no chão, menos uma que ficou grudada no pescoço do elefante. Nesse instante, todas as outras gritaram:
— Enforca, enforca!

Ao ver uma modelo na rua, você diz que é bonita. O Miguel Falabella. Você já esteve na França? A Adriana Esteves. Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman. Eu fumo. O Celso Pitta. Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci! Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já…

Todos os dias um grupo de formiguinhas se uniam para comer as fezes de um português que defecava atrás de um poste, às 7:00 da manhã.
Num belo dia, elas acordaram e, pelo caminho, encontraram apenas uma formiguinha voltando de cabeça baixa. Ao vê-la triste, o grupo pergunta:
— O que aconteceu?! O portuga não defecou hoje??!
— Defecou sim!! É que eu vou voltar para buscar a colher, que hoje é SOPA!!!
Conclusão: SÓ À DIARREIA!!

Essa é verdadeira. Na época em que o Mappin estava falindo, saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas:
— Se o grupo baiano interessado seria o É o Tchan ou o Olodum?

Numa aula de catecismo na sala de Joãozinho, só tinha uma aluna rindo, bagunçando etc. O nome dela era Bruna Rola Carvalho Santos, mas era conhecida como Rola na sala.
Certa hora, quando Bruna estava enchendo o saco de Joãozinho, ele disse:
— Padre, bota a rola pra fora!

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Naquela linda tarde de verão, em algum lugar da África, um big elefante sentou-se em um formigueiro sem perceber a festa que as mini-formiguinhas faziam dentro daquele formigueiro. Uma daquelas quase que invisíveis formiguinhas reuniu toda a turma, que estava completamente bêbada, subiram em cima do elefante e começaram a mordê-lo. De repente o elefante se levantou e se sacudiu, só lhe restou uma formiguinha em cima, bem na região do pescoço. As outras fanáticas e enlouquecidas gritavam:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de Arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:
— Há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:
— Mas o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos!!!

Um cidadão levou o filho para ser batizado na Igreja Católica. Na hora do batismo, o padre perguntou:
— Nome do menino?
O pai respondeu:
— Bote Arquibancada do Corinthians.
O padre disse:
— Mas isso não é nome de gente, diga outro!
O pai disse:
— Por que não pode Arquibancada do Corinthians, se já tem Geral do Santos?

O cara de 20 anos sai de casa e vai morar sozinho na cidade grande. Passando-se um tempo, ele sente que precisa de um emprego e então vai atrás. Tenta numa farmácia, mas não deu, durou 3 dias. E então ele tenta na igreja. Chegando lá para a entrevista, o padre pergunta: — Você conhece bem os santos? Ele imediatamente responde: — Conheço todos. Então o padre fala: — É de uma pessoa assim que estávamos procurando. O emprego é seu, você vai vender santos. Já no primeiro dia lá, chega uma moça e pede um santo: — Me vê o Santo São Jorge, por favor? E ele…

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

Num belo dia, duas formiguinhas estavam passeando pela praia, quando uma delas viu uma montanha no meio da areia e disse para a outra: — Vamos subir naquela montanha? — Claro — disse a outra. As duas formiguinhas subiram a montanha, viram que havia dois picos na parte mais alta da montanha. Desceram um pouco mais e perceberam que não havia nenhuma vegetação, a não ser em um lugar mais abaixo. Decidiram descer e explorar. Chegando lá, uma disse para a outra: — Olha!! Tem uma caverna no meio desta mata. Eu vou entrar, você fica aqui fora vigiando caso…

Melô do Surdo "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Melô do Mudo "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Melô do Cego "Não vejo nada, não consigo apagar a luz!!!" (Adriana Calcanhoto) Melô do Modess "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." (O Rei, Roberto...) Melô do Leproso I "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Melô do Leproso II "Jogue as suas mãos para o céu" Melô do Sexo Anal "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero…

Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!

Numa conversa entre Astrogildo e seu amigo, falaram sobre Adriane Galisteu. — E aí, Astrogildo, já viu a Adriane Galisteu? — Drica, pô, rapaz, é minha amigona, fui professor dela. — Tá brincando, né? — Claro que não. Se você quiser, nós podemos ir à casa dela. — Maneiro. Lá chegando, o segurança falou que não poderiam entrar. — Vai lá e fala que é o Astrogildo. O segurança foi e falou. Ela veio correndo, e ficaram conversando um tempão. Outro dia tocaram no nome do Emerson Fittipaldi. Nessa, o Astrogildo falou: — Paldinho, rapaz, é meu amigo de…

Havia um convento muito fechado e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.

Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.

Nesse momento vinham duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animal e falou:

— Ai, meu Deus, mataram o padre José!

Uma mulher possuía duas papagaias, e com o tempo elas aprenderam a falar, só que as palavras que elas pronunciavam eram palavrões do tipo: seu corno, cu, pinto etc.
Então essa mulher resolveu levar suas duas papagaias à igreja, pois o padre tinha dois papagaios muito santos que liam a Bíblia.
Quando trouxeram as papagaias para perto deles, um disse para o outro:
— Fecha a Bíblia, mané. Nossas preces foram atendidas.

No aeroporto Santos Dumont, Rio de Janeiro, o avião da TAM estacionado. A passageira pergunta pra aeromoça:
— Moça, tem um senhor que está sentado na minha poltrona, ele também está com a poltrona comprada.
— A minha senhora, infelizmente deu "overbooking"! A senhora terá que ir em pé a viagem inteira!
— Mas daqui até São Paulo em pé?
— Isso não é nada! Semana passada foi um cara em pé até Belém!

O caminhoneiro estava parado em um estacionamento e resolveu fazer um carreteiro (risoto).
Logo após fazê-lo, comeu; por ter sobrado, estava com dó de jogar fora, então colocou dentro de uma marmita e prosseguiu a viagem.
Algum tempo depois começou a subir a serra de Santos (SP) e encontrou um ciclista subindo a serra e perguntou se ele queria comer um carreteiro. O ciclista respondeu que já estava satisfeito, pois já tinha comido um motorista de ônibus lá embaixo.

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.

Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião:

— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?

— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.

— Português, não é?

— Sim, como o senhor sabe?

— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!