So tem seis letras mais tem trinta e seis acento página 4

P: Tem duas letras, começa com C, é redondo, tem um buraco no meio e se você não deu vai dar um dia?

R: Cd

Um homem e seis mulheres sobrevivem a um naufrágio e foram acabar em uma ilha deserta. O homem fazia rodízio, cada dia ele comia uma. Isso já fazia quase seis meses e ele já não aguentava mais comer elas, quando surge lá longe um barco. O homem fica feliz ao ver que é um homem que vem e fala:
— Graças a Deus, um homem para me ajudar com todas essas mulheres.
Quando o barco encosta e o homem foi descer, ele diz com uma voz bem fina:
— Uuuiiiii, meu Deus, que água fria.
O homem, com voz desanimada, diz:
— Lá se foi o meu domingo.

O que é, o que é? É verde, como pedra, mora a trinta metros de profundidade, e é da Malásia?

R.: O abominável homem verde comedor de pedra da Malásia!!!

O japonês estava no banheiro do avião mijando quando viu a rola do negão escrito Itaquaquecetuba. O japa achou aquilo muito e ficou pensando nisso a viagem inteira.

Quando ele chegou no Brasil, a primeira coisa que ele fez foi ir num tatoo e falou pro cara:

— Eu quero que você faça uma tatuagem escrito Itaquaquecetuba no meu pau.

O tatoo fala:

— Mostra aí o tamanho da bigola.

O japa mostra todo entusiasmado tua rola.

E o tatoo fala:

— Nisso aí só dá pra escrever POÁ E SEM ACENTO.

Vocês já repararam que com as mesmas letras com que se escreve IGNORANTE, também se escreve ARGENTINO, e não sobra nem falta nada?
Só pode ser coisa de DEUS!!!

Numa construção havia um alemão, um italiano e um português. Era hora do almoço, o alemão falou: — Há seis anos que eu trabalho nesta obra e há seis anos eu abro a marmita e tem pão com salcicha. Se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha, eu me jogo do prédio. Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, aí ele se jogou. O italiano falou: — Há seis anos que eu trabalho nesta obra e há seis anos eu abro a marmita e tem pão com salame. Se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha, eu me jogo do prédio. Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, aí ele…

Qual a diferença entre o homem cansado e o ventilador quebrado?

R: Trinta.
Porque um homem cansado se senta (60)
e um ventilador quebrado no venta (90).

Um cara liga para o dono de um bar e fala:
— Que horas você vai abrir seu bar?
— Seis horas da manhã.

Quando dá três horas da manhã, ele liga novamente:
— Que horas você vai abrir seu bar?
— Seis horas da manhã.

O cara bebendo, bebendo e depois liga:
— Que porra, quando é que você vai abrir a porra do bar?
— Já falei que seis horas da manhã, caralho.

Quatro horas da manhã, o cara já chapadão liga:
— Que caralho, que porra, abra logo esse bar, que desde ontem de noite eu quero sair!!!!!

O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records.
— Qual foi a sua façanha?
— Eu completei um quebra-cabeça em seis meses!
— E o que é que isso tem de mais?
— Olha aqui o que está escrito na caixa: de dois a quatro anos.

Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".

É redondo, tem um buraco no meio, tem duas letras, sendo que a primeira é "C", e você já deu pra um monte de gente. O que é??

R: CD!!!

P: O que é redondo, tem buraco no meio, começa com "c", tem duas letras, e se você ainda não deu um dia vai acabar dando?

R: Um CD!

Um bêbado chega no bar e pede:
— Me dá aí seis copos de pinga.
O bêbado doma os seis copos e pede de novo:
— Me dá cinco copos de pinga.
O bêbado doma os cinco copos e pede:
— Me dá quatro copos de pinga.
O bêbado doma os quatro copos e pede:
— Agora me dê três copos de pinga.
O bêbado doma os três copos e pede:
— Dá aí dois copos de pinga.
O bêbado doma os dois copos e pede:
— Me dá um copo de pinga.
O bêbado doma o copo e diz para o dono do bar:
— Mas que droga, quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.

Em domingo de sol, em pleno Maracanã, um americano, um português e um brasileiro disputavam um campeonato para saber quem era o maior fuderdor do mundo. E a coisa era séria: mais de 90 mil ingressos vendidos, a casa estava realmente cheia, transmissão pela TV e tudo. E é quando Galvão Bueno diz: — Bem, amigos da Rede Globo, voltamos em definitivo para acompanharmos mais uma edição deste que já se tornou um grande campeonato mundial, e vamos apresentar os participantes: Primeiro entrou o americano Long Dong. Quando ele baixou as calças e mostrou a…

O que é, o que é: é redondo, tem um buraquinho no meio, tem duas letras, a primeira começa com C, e se você não deu ainda vai dar.

..... Um CD ....

Sabe qual é o cúmulo do encontro? É a mulher receber um pau de trinta cm pela boceta e chupar outra de tinta e cinco, e querer que eles se encontrem.

P: Por que o louco coloca o dicionário na panela?
R: Para fazer sopa de letras.

P: E o que é um homem debaixo do tapete no hospício?
R: É um louco varrido!

A esposa chega pro marido e pede para eles irem transar numa chácara, encostados na cerca em que fizeram há 30 anos.
Tudo certo, chegaram e começaram a trepação. Ao encostar na cerca, a mulher começa a pular, estrebuchar, babar e desmaia de repente. Aí o marido faz compressão no peito, respiração boca a boca, começa a pensar no seguro que vai receber com a morte da mulher, e ela volta a si.
— Amor, o que aconteceu com você? A trinta anos você não teve um orgasmo destes.
— É, meu filho, a trinta anos atrás a cerca não era elétrica.

— Um, dois, três...

— Quatro, cinco, seis...

— Meu forte é a rima!!!!

Um homem precisava muito de neve, então foi a uma banca que vendia neve.
— Quanto custa a neve?
— Trinta reais.
— Tudo isso? Faz mais barato!
— Ah, não.
— Faz um descontinho.
— Ah, não.
— Faz quinze.
— Ah, não.
— Orra, desconta um pouco.
— Ah, não.
— Eu pago à vista.
— Ah, não.
— Faz vinte e cinco.
— Ah, não.
— Vinte e nove??
— Ah, não.

P: Qual o nome do filme?

R: Banca de neve e os 7 ah não

Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta: — Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. Sem alternativas, o português concorda: — Mas uma coisa — emenda ele — você pode me acordar amanhã às seis? — Sim, senhor. Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de sacanagem, pinta a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis em ponto, o recepcionista bate na porta do português. Ele levanta-se e vai ao…

U QUI É UM NEGOCINHO REDONDINHO, TEM UM FURINHO NO MEIO, TEM DUAS LETRAS, A PRIMEIRA LETRA É (C) E SE VC AINDA NÃO DEU, UM DIA VAI DÁ...

AMIGUINHO... É UM (CD)

Por que o seis tem medo do sete?

R: Porque o sete é maior que ele.

Num programa de auditório em Portugal, o apresentador pergunta para o participante: — "Seu" Joaquim, valendo um carro zero km. O senhor está preparado? — Sim — diz o participante. — Então responda: quanto é nove mais nove? O participante pergunta: — Posso pensar? — Pois não — diz o apresentador. O participante responde: — Trinta e cinco. O apresentador fala: — Errado. O auditório se manifesta gritando: — Dá mais uma chance pra ele! E ele tem outra chance e responde: — Vinte e sete. O apresentador fala: — Errou, "seu" Joaquim. E o auditório grita: — Dá…

Um navio naufraga e só sobrevivem um homem e mais seis mulheres. Eles nadam até uma ilha deserta e ali se instalam. Passada uma semana, o problema começa: todas as seis mulheres queriam transar com o homem. Ele chega a um acordo com elas: cada dia da semana eu transo com uma, e domingo eu descanso! Assim fizeram, e isso durou anos e anos... O homem já não aguentava mais, era muita mulher, ele não estava dando conta do recado e só tinha domingo para descansar! Até que viu um barquinho com um sujeito querendo desembarcar. O homem o viu e pensou: "Beleza…

Um médico recém-formado foi para uma cidade interiorana cumprir sua residência. Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas velhas, muito homem feio, pouca mulher, e as poucas que tinham eram horrorosas e, em sua maioria, casadas, desdentadas, barrigudas e despencadas. Seis meses se passaram e o dotozim já não aguentava mais enforcar o ganso; suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar para um de seus clientes habituais do posto de saúde onde atendia: — Como é que vocês fazem para se…

O que é:
redondo;
todo mundo tem;
o nome tem 2 letras e começa com C;
alguém já te deu;
você já deu ou vai dar pra alguém?
R: O CD :*

— O meu tio é padre e todos chamam ele de santo!
— Meu tio é cardeal e todos chamam ele de eminência!
— Pois meu tio tem um pau de trinta centímetros. Quando olham para ele, todos dizem: "Meu Deus!"

Por que a loira só sabe contar até seis?
Porque o fogão da casa dela tem 6 bocas!!!!!!!

Um carinha chega no aeroporto de Miami morrendo de vontade de ir ao banheiro. Quando lá chega, encontra um segurança negão e bem dotado que estava mijando, e reparou que o segurança tinha uma tatuagem igual à dele no pinto. Eram as letras WY, uma homenagem, pois quando o carinha ficava de pinto duro aparecia o nome de sua namorada, WINNY... Espantado com a coincidência, ele perguntou pro negão se a namorada dele também chamava Winny...
O negão deu uma risada e disse:
— Não, não... Essas letras são para dar boas-vindas aos turistas... Significam: WELCOME TO MIAMI. I HOPE YOU HAVE A VERY NICE DAY!