So tem seis letras mais tem trinta e seis acento

P: O que tem seis letras e mais de dez acentos?

R: O ônibus

O viadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns seis centímetros de diâmetro e mais ou menos trinta centímetros de comprimento. O açougueiro pergunta:
— É para fatiar?
E a bichinha responde:
— Tá achando que o meu cú é cofrinho, querido?

Qual animal precisa do acento pra não ficar sujo?

O cágado.

Um dia na sala de aula a professora diz:
— Maria, do que você mais gosta?
— Das flores, professora.
— Juquinha, do que você mais gosta?
— Dos navios, professora.
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— Tu, fessora.
A professora, muito orgulhosa, convida Joãozinho para ir até a cantina para ele escolher algo:
— Joãozinho, o que você vai querer?
— Tota-tola.

Sabe por que mulher só precisa saber contar até seis?
R: Porque não existe fogão com mais de seis bocas.

Por que no ônibus do Jô se senta no chão?

É sem acento.

Segundo a Academia de Letras Incompletas, a cada 10 pessoas, 3 são..........

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

O que tem 6 letras e 36 acentos?

É o ônibus.

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.

— Uau! — exclama o barman. — Você deve ter tido um dia péssimo!

— Nem me fale — responde o sujeito. — Fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.

O sujeito responde:

— Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques duplos.

— O quê? — pergunta o barman. — Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?

— Sim, minha esposa...

Qual o cúmulo da burrice?
R: Abrir a caneta para saber da onde saem as letras.

P: O que é o que é? Começa com "c", termina com "u" e tem acento?
R: Céu

Marcão era um caminhoneiro experiente e decidido. As duas coisas que ele mais odiava neste mundo eram polícia e prostituta, tanto que no para-choque de seu possante ele mandou pintar em letras garrafais bem grandes: "EM MEU CAMINHÃO NÃO CARREGO PROSTITUTA E NEM POLÍCIA E POR FAVOR NÃO INSISTA!!" Certo dia, enquanto Marcão estava num bar, bebendo com outros caminhoneiros, adentraram no recinto seis policiais perguntando de quem era o caminhão com para-choque dizendo que não carregava prostituta e nem polícia. Marcão de pronto respondeu: — O caminhão é…

— Pedrinho, por que você escreveu "calor" com acento circunflexo no "o"?
— Ora, o senhor mesmo dizia há pouco que o color se acentua!

Qual é o mês mais curto?
Maio (tem apenas 4 letras).

Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro. — Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega lápis e papel. — Podem falar! — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, queremos engravidar só por três meses, porque nove meses é muita coisa. São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido. — Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível! Atencioso, São Pedro pede a elas que se reúnam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar…

O gay chegou no médico e o médico pôs a mão em suas costas e mandou ele dizer trinta e dois:
— Trinta e dois.
O médico pôs a mão no seu peito e pediu para ele dizer trinta e dois:
— Trinta e dois.
O médico pôs a mão em sua bunda e pediu para ele dizer trinta e dois:
— Um, dois, três...

Faça, numa folha, um "k", um "h deitado", um "é" e um "a riscado".
Agora leia...
Vai ficar assim:
Cagá deitado é arriscado!!

O professor pergunta ao bicha, referindo-se à palavra pica-pau:

— Se você tivesse que colocar o acento na pica ou no pau, onde você colocaria?

E a bicha responde:

— Nos dois.

P: Por que mulher só sabe contar até seis?
R: Porque só inventaram fogão de até seis bocas!

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

— Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.

— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?

— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

Um gaúcho casado chamava sua mulher de Mãe de Seis.
— Barbaridade, Mãe de Seis, me traz um chimarrão.
— Mãe de Seis, faz um churrasco.
E por aí adiante.

Até que um dia, no meio de uma multidão, ele grita:
— Mãe de Seis, venha cá!

E ela responde:
— O que é que o cê quer, pai de quatro?

Todo argentino é ignorante no sentido das letras.
É só misturar as letras de ignorante que se transforma em argentino.

A professora pediu para que a classe escrevesse num papel sobre o que gostava.
Joaquim: Macarrão.
Vasconcelos: Nhoque.
Cassilda: Sorvete.
Joãozinho: Eu gosto de "TU".
Então todos entregaram à professora.
A professora, admirada com a resposta de Joãozinho, responde:
— Ah, Joãozinho! Muito obrigada, mas escreve outra coisa.
Então Joãozinho escreveu: TOTA-TOLA.

São Pedro, na triagem celeste, perguntou pro americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem. Pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O…

Uma ruiva, uma morena e uma loira vão fazer uma entrevista.
O homem chama a ruiva e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Não sei.
Ele chama a morena e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Nenhuma.
Ele chama a loira e pergunta de novo:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6... 16!!!!!
— 16 letras t???????? Como????
E a loira diz:
— Tantantantan tantantan tantantantan tantantantantan...

Havia um casal de namorados que vivia feliz, até que um dia brigaram e se separaram.

Certa vez, estando o rapaz em um bar, entra a ex-namorada com outro, e, vendo o dito cujo, quis zombar da cara do mesmo e foi logo sentando em uma mesa próxima à do ex. Sentindo que o rapaz nada dissera, gritou bem alto, olhando em direção do mesmo:

— Sapatinho de trinta contos... só quem tem ele sou eu... bebendo com quem eu amo e olhando pra quem me deu.

Nisso, o rapaz se sentiu ofendido e respondeu-lhe:

— Sapatinho de trinta contos... só que tem ele é tu... custou o suor do meu rosto e as pregas do teu cú.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.