So tem seis letras mais tem trinta e seis acento página 2

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:

— Querido, vamos fazer como há trinta anos.

O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:

— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!

— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

O homem foi à vidente e ela falou:
— Você pode ficar rico este ano, mas para isso você tem que fazer uma tatuagem no pênis, tatuar o nome Pindamonhangaba.
O tatuador falou:
— Sinto muito, mas só dá para tatuar Itu sem acento, você não vai ficar rico.

O cara que era casado há mais de trinta anos comenta com o amigo:
— Eu, quando como minha mulher, tomo plasil junto com viagra...
— Por quê?
— Porque plasil é contra enjoo!

A bicha foi ao médico fazer um check-up.
Chegando lá, o médico mandou ela tirar a camiseta. Ele pôs a mão nas costas da bicha e mandou ela dizer 33:
— Trinta e três.
O médico desceu um pouco a mão e mandou ela repetir de novo:
— Trinta e três.
O médico desceu mais um pouco e já estava com as mãos nas nádegas da bicha e mandou ela repetir 33 de novo, no que ela disse:
— Um, dois, três, quatro, cinco...

Na escola, a professora faz uma chamada oral:

— Joãozinho, qual é o mês mais curto do ano?

— É maio, professora.

— Imagina que absurdo. Maio tem 31 dias.

— É, mas só tem quatro letras...

A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...

Certa vez, a professora de Joãozinho disse para toda a classe que quem fizesse a lição todinha sem esquecer nem um acento ela levaria para sair. Joãozinho, interessado, fez a lição certinha e a professora levou ele para sair: levou na doceria, sorveteria, parque. Ela tinha prometido entregar ele em casa às seis e ainda faltava uma hora: — Onde você quer ir agora? — disse a professora. — Na sua casa, professora — disse Joãozinho, chegando lá. Ela perguntou fazer o quê, ele falou sexo. Ela tirou a roupa e ele também, quando de repente a campainha tocou…

O médico abre o jogo para o paciente:
— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
— E agora, doutor? O que eu faço?
— Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
— Por que, doutor?
— Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

João morava ao lado do manicômio.
Pela manhã, ao ir para o trabalho, ouviu uma voz do lado de dentro do manicômio que gritava:
— Trinta e três...
Quando retornou para o almoço, continuava ouvindo:
— Trinta e três...
Aquilo lhe deixou curioso.
Quando retornou à noite para a casa, não resistiu à curiosidade e subiu no muro do manicômio para ver o que estava acontecendo!
Quando apontou a cabeça, um louco lhe deu uma paulada e gritou:
— Trinta e quatro!

João pergunta para Joaquim:

— Me cite seis animais do Polo Norte?

E Joaquim responde:

— Seis ursos polares, ou seis pinguins, ou três pinguins e três ursos polares.

O garoto chegou na padaria e falou:
— Padeiro, me dá seis pão.
E o padeiro disse:
— Não se diz "seis pão", e sim "seis pães".
O padeiro buscou os seis pães para o garoto e perguntou a ele se não queria uma sacolinha.
E o garoto respondeu:
— Não, minha bicicleta é azul.
"Good bye, padeiro."

Certa vez um rapaz namorava uma moça e resolveu presenteá-la com um par de sapatos... Um tempo depois terminaram o namoro. A moça ficou muito triste, mas não pôde fazer nada para evitar tal falta de sorte... Numa determinada noite, ao chegar em um bar, já com um outro namorado, percebeu que o seu ex estava lá... Ela fez que não o viu e entrou no recinto com o novo namorado, mas o dito cujo não se preocupou com a estadia dela no mesmo local em que ele estava... Ela, aborrecida por isso, virou-se para o ex-namorado e falou bem alto: — Sapatinho de trinta…

O caipira recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
— Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
— Claro, uai! — responde ele.
— E se você tivesse seis automóveis, me daria um?
— Claro que sim!
— E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
— Não!
— Não? Por que não?
— Porque eu tenho seis camisas!

O japonês entra no banheiro para mijar e, ao sacar seu mini, olha para o lado e vê um tremendo negão guarda-roupa. Quando bate o olho no mastro do negão, vê a seguinte mensagem tatuada em seu pênis:

"Supermercados Carrefour, o maior, melhor e mais barato hipermercado da América Latina".

Ficou impressionado com aquilo, parecia até um luminoso. Saiu dali correndo e foi direto a um tatuador. Chegando lá, explicou sua ideia para o cara, mas com muito esforço o tatuador só conseguiu escrever a seguinte palavra:

"Sé".

E ainda não coube o acento.

P: Por que mulher só sabe contar até seis?

R: Porque só existe fogão até seis bocas.

P: Por que mulher só sabe contar até seis?

R: Porque só inventaram fogão de seis bocas!

O menino não podia escutar alguém gritando "truco" (jogo de cartas) que já começava a gritar: "Seis milhos, ladrão, aqui não, aqui tem carta." Seu pai decidiu levá-lo no médico. Chegando lá, o pai explicou para o médico o que estava acontecendo. O médico leva os dois para a sala e grita "truco"; o menino, na mesma hora, começa a gritar: "Seis, seis milhos, ladrão, aqui não." Daí o pai logo pergunta: "E aí, doutor, o que que ele tem?" O médico responde: "Eu acho que ele tem ZAPI (carta mais alta do jogo) e SETE COPAS (segunda carta maior do jogo)."

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
— Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
— Claro, uai! — respondeu o mineiro.
— Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
— Claro que sim!
— E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
— Não!
— Por que não?!
— Porque eu tenho seis camisas!

Como será o Caetano daqui uns trinta anos?
Será o Caetano Velhoso!

Um cara indignado falou para um amigo:
— Uma topic com seis sogras virou e matou todas.
O amigo perguntou:
— O que você vê de errado nisso?
— Cabiam mais cinco.

Um casal estava se separando, depois de trinta anos de casados. E o marido fala:
— Nesses trinta anos de casados, pelo menos eu tenho a certeza de que você não me traiu.
— Tem certeza. — Responde ela.
— Sim, no máximo de tempo que estive longe de você foram apenas quinze minutos.
— E você não acha que não dá tempo.

Abrir a caneta para ver de onde vêm as letras.

Qual a diferença entre a esposa e a namorada?
R: Trinta quilos.

Uma morena, uma ruiva e uma loira se apresentam para uma vaga de trabalho. A morena entra primeiro. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: — Em Indiana Jones, quantas letras T existem? Depois de uns segundos, a morena responde: — Nenhuma. — Muito bem, senhorita, logo faremos contato. Entra a ruiva. Depois das perguntas típicas, o entrevistador pergunta: — Em Indiana Jones, quantas letras T existem? Depois de uns segundos, a morena responde: — Nenhuma. — Muito bem, senhorita, logo faremos contato. Entra a loira. Depois das perguntas…

Como se diz um sinônimo de argentinos, usando as mesmas letras?

Ingnorantes

Qual a palavra de sete letras que reúne todas as vogais?
R.: Reunião.

P: Por que a loira demora seis meses para tomar o iogurte?
R: Porque nele está escrito "melhor consumir em seis meses".

— Sabe por que a mulher tem o pé pequeno?

— Para ficar mais perto do tanque.

— Sabe por que a mulher só precisa saber contar até seis?

— Porque não existe fogão de sete bocas?

Qual a palavra que tem sete letras e, tirando cinco, ficam 11?

Resposta: AbacaXI

Qual o cúmulo da burrice?

— Abrir a caneta para ver de onde saem as letras.