Sobe sobe pra ninguem ver e depois trata de desaparecer

Por que a loira sobe na árvore sem calcinha?
Para ninguém ver a calcinha dela...

Um homem estava com seu pênis caído. Um dia, achou um creme na rua, não quis saber o que estava escrito, chegou em sua casa, passou o creme e foi dormir. Acordou e seu pênis tinha subido. Depois de um dia, caiu de novo, e ele foi ler o que estava escrito no creme.

Estava escrito: sobe, desce, amolece, apodrece e cai.

O sujeito engravidou a secretária e, para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para a Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele a advertiu: — Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! — E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? — Basta me mandar um cartão-postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um cartão-postal com os…

O sujeito engravidou a secretária e, para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para a Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a: — Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! — E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? — Basta me mandar um cartão-postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um cartão-postal com os…

Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.

Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.

Um ventríloquo chega a uma fazenda e resolve brincar com o fazendeiro. Então começa a bater um papo com o cara: — Bonita sua fazenda. Aquele cachorro ali, fala? — pergunta o ventríloquo, apontando para um cachorro que estava por ali. — Não — respondeu o fazendeiro — cachorro não fala! — Cachorro, qual é o seu nome? — perguntou o ventríloquo. — Meu nome é Rex, mas ele me chama de outra coisa — respondeu o cachorro. — E ele te trata bem? — Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, passeia comigo. É ótima pessoa. O ventríloquo pergunta então para o…

Descubra qual a deficiência que ele tem:
O Sr. X mora no 15º andar de um prédio. Em dias de sol, ele sobe até o 5º andar de elevador, e os outros 10 andares, ele sobe pela escada. Em dias de chuva, ele sobe direto ao 15º de elevador. Qual a deficiência dele e por quê?

R: Ele é anão. Em dias de sol, ele só alcança até o 5º, e depois disso, ele sobe pela escada. Já em dias de chuva, ele cutuca o 15º com o guarda-chuva!!!

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...

A bicha saiu de casa à noite para fazer programa. Depois de trabalhar a noite toda, ela vai para o terminal de ônibus para poder pegar um. Aí vem chegando um ônibus e a bicha para o ônibus, o motorista abre a porta e a bicha sobe o 1º degrau, olha para um lado e depois olha para o outro e desce. Aí o motorista arrasta o ônibus e a bicha começa a bater no ônibus para que o motorista pare novamente, ele para o ônibus e torna a abrir a porta para ela subir, ela torna a olhar para um lado e para o outro e desce. E o motorista torna a arrastar o ônibus e a…

Um cara quis descobrir o segredo da pirâmide, foi lá, sobe escada, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe (quando for contar esta piada fique falando por muito tempo "sobe escada") até que chegou num buraco, pulou e morreu. O filho dele levou uma corda, sobe escada... chegou no buraco, pulou e sobe escada... chegou num lago de cobras, passou, morreu. O filho dele foi tentar, levou a corda e uma butina, sobe escada... chegou num buraco, passou, sobe escada... chegou no lago (agora tem que ficar por mais ou menos cinco ou seis minutos) até…

Num desses apagões do Brasil, uma velhinha no escuro escuta um barulho na cozinha. Olha e vê um vulto caminhar em sua direção. Esconde-se atrás da porta e, quando o vulto chega perto, ela cata os bagos do vulto.
Nervosa, ela pergunta:
— Quem é que está aí?
Ninguém responde.
Então ela pergunta de novo:
— Quem é que está aí?
Apertando cada vez mais os bagos.
Então uma voz bem fraquinha e trêmula responde:
— É o João!
Ela, sem saber de quem se trata, pergunta:
— Que João?
E ele responde:
— O Mudinho.

Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca.
Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão.
Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou:
— Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.

Quando um pobre sobe na vida?
Quando o barracão explode.

Sabe quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode!!

Um menino estava fazendo seu dever de casa sobre como se tratar os visitantes. Então ele pergunta para sua mãe:
— Mãe! Como se fala visitante?
Sua mãe, meio bêbada, responde:
— Bosta!
— Mãe! Como se fala sofá?
— Caralho!
— Mãe! Como se fala tapete?
Sua mãe, sem entender nada do que o filho fala, diz:
— Merda!
— Mãe! Como é que se fala lavando a louça?
Então ela diz:
— Buceta!
No dia seguinte, veio um convidado. Então o menino pensou que estava na hora de botar em ação o que sua mãe lhe ensinou. O menino diz:
— Oi, bosta, senta no caralho, pisa na merda que a minha mãe tá lavando a buceta.

P: Quando que um preto sobe na vida?

R: Quando explode o baraco

P: Quando que o preto sobe na vida?
R: Quando o barraco esplode.

Como português tira a manga do pé?

Ele sobe no pé e vê se tá madura e logo depois ele desce e taca pedra.

Você sabe como um português pega manga?
Resposta: Sobe no pé para ver qual está mais madura, depois desce e fica atirando pedras até derrubar.

Três malucos decidiram fugir do hospício. Então um deles disse: — Vamos brincar de maçanzinha. Os outros colaboraram. Então o primeiro sobe na árvore e diz: — Já estou maduro. O segundo sobe também e diz: — Já estou maduro. E o último sobe e diz: — Ainda não estou maduro. Os outros disseram: — Está bem. Depois foram embora. O outro ficou na árvore pensando que ainda não estava maduro. No dia seguinte, os outros chegaram ao local onde o outro estava e perguntaram: — Ainda não está maduro? E ele disse: — Não. Essa história repetiu-se por dois dias. Os…

Quando da criação do Mundo, Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão, sobe a colina. Ao que Adão lhe perguntou: — Senhor! O que é colina? E Deus explicou. E então lhe disse: — Sobe a colina e atravessa o vale. Adão perguntou: — Senhor! O que é vale? E Deus lhe explicou: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio. Aí Adão pergunta: — Senhor! O que é rio? E Deus explica: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale, cruza o rio e entra na caverna, e lá encontrarás uma mulher, para procriar. Ao que Adão novamente indaga: — Senhor, o que é caverna? E…

Um sujeito baixinho e franzino, de óculos, está num bar, bebendo num canto do balcão. De repente, entra um grandalhão, dá um murro no balcão e grita:

— Uma cerveja! Senão...

Mais que depressa, o garçom trata de servir o sujeito. Pouco depois, entra outro brutamontes, bate no balcão e berra:

— Uma cerveja! Senão...

E, alguns segundos depois, ele já está saboreando a cerveja. O baixinho então resolve fazer o mesmo, dá um soco no balcão e grita:

— Uma cerveja! Senão...

— Senão o quê?

— ...pode ser guaraná mesmo!

Num banheiro feminino, um espelho faz desaparecer as mulheres que não dizem a verdade diante dele.

Entra uma morena, se olha no espelho e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais bonita do mundo.

Pufff!!! Desaparece.

Entra uma ruiva, se olha e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais gostosa do planeta.

Pufff!!! Desaparece.

Entra uma loira, se olha e diz:

— Eu penso...

Pufff!!! Desaparece.

Chegaram 2 homens e disseram:
— Vamos fazer um campeonato de pum.
O outro respondeu:
— Sim! Mas como vamos julgar?
— Fácil, enfiamos um sabugo no ânus dos participantes.
Começa o campeonato:
Foi o japonês:
— Cem metros!
Assim foram mais 8 participantes.
Chegou o brasileiro, soltou um pum, fez o sabugo desaparecer.
Ganhou o campeonato.
No outro dia, o jornaleiro:
— Extra! Um velho morreu com sabugada na testa! Extra!

A loira chega na farmácia e diz:
— Moço, quero pesar a criança.
— Olha, senhora, a balança de pesar criança está no conserto. Nós estamos fazendo o seguinte: a mãe sobe na balança de adultos com a criança no colo, anotamos quantos quilos deu. Depois a mãe sobe na balança sozinha e anotamos o peso da mãe. Depois diminuímos o peso dos dois juntos menos o peso da mãe, então saberemos quantos quilos tem a criança.
A loira disse:
— Ih, moço, então não vai dar certo!
— Por que, minha senhora?
— É que eu não sou a mãe da criança, eu sou a tia.

Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão! — Sobe a colina. Ao que Adão perguntou: — O que é colina, Senhor? E Deus explicou-lhe. Aí lhe disse: — Adão, sobe a colina e cruza o vale. Adão lhe perguntou: — O que é vale, Senhor? E Deus explicou-lhe. Na sequência, Deus lhe ordenou: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Ao que Adão indagou-lhe: — Mas, Senhor, o que é rio? E Deus explicou-lhe, tornando a ordenar: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher, e irás…

Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.

Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.

Uma bicha vai ao banco e, vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:

— Seu gerente, o senhor pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?

Um padre vai na igreja, espera até a hora de tocar o sino. Na hora, ele sobe para tocar um sino, ele taca gasolina no sino e depois bota fogo.
Qual o nome do filme?

O assassino.