Sobe sobe pra ninguem ver e depois trata de desaparecer página 2

Sabe por que preto não erra?
R: Porque errar é humano. :p

Sabe quando preto sobe?
R: Quando o barraco explode. :p

Sabe o que Deus disse depois que criou o segundo preto?
R: Que merda... queimou de novo... :P

Um trabalhador estava pintando um tonel de pinga quando, de repente, escorrega e cai mergulhando na pinga. Como não sabia nadar, ele afunda e sobe, ficando com a cabeça fora da pinga, e grita:

— Socorrooooo...

Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:

— Socorroooo, alguém ic! me ajude... ic!

Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:

— Pelo amor de Deus, ic! eu estou afogando... ic!

Afunda e sobe de novo e grita:

— YAHOOOOO!!!!!!...

Aconteceu no Brasil: de repente, todos os portugueses começaram a trocar suas padarias por caminhões. O Manuel explicou por quê:

— Trata-se de uma questão de faro comercial. É porque o novo governo prometeu fazer muitas mudanças...

Uma morena, uma ruiva e uma loira encontraram um espelho mágico que dizia a verdade e também tinha o poder de fazer desaparecer a pessoa que mentisse. Então a morena perguntou:
— Eu penso que sou a mais bela do mundo.
Logo que ela terminou a frase, "PUF", desapareceu. Então a ruiva, com ar de superioridade, disse ao espelho:
— Eu penso que sou a mais inteligente do mundo.
"PUF", também desapareceu. Por último, foi a loira:
— Eu penso... "PUF"!

Um anãozinho entra no bar e, saltando em frente ao balcão, pede:
— Me vê uma coca.
Cinco minutos depois, ele, bravo por não ter sido atendido, novamente saltando, pede:
— Me vê uma coca.
Dez minutos depois, furioso, ele sobe no banquinho, olha do outro lado do balcão e vê um outro anão também saltando e dizendo:
— Não tem.

A filha estava no quarto sozinha com o namorado e o pai, preocupado, sobe as escadas e escuta atrás da porta:

— Socasando.
— Socasando.

O pai desce as escadas todo feliz, pensando na educação que deu para a filha, mas ainda preocupado sobe as escadas e escuta atrás da porta do quarto da filha:

— Socasando.

E desce as escadas todo feliz da vida e começa a ler o jornal. Depois de cinco minutos, a filha desce as escadas toda descabelada e fala para o pai:

— Pai, esse é o meu novo namorado, Zando.

Certo dia, um playboy dirigia tranquilamente o seu Porsche conversível por uma estrada deserta do interior da França. De repente, ele avistou um ponto no horizonte que, à medida que se aproximava, percebeu se tratar de um velho em uma bicicleta. O playboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu ela desaparecer no seu retrovisor. Então ele seguiu em frente, esquecendo-se da bicicleta. Poucos instantes depois, eis que surge o velho na bicicleta em grande velocidade e ultrapassa o Porsche. O playboy não acreditava no que havia visto. Como podia um velho…

O menino entra no quarto e vê a mãe peladona. Espantado, ele olha e diz:
— Nossa, mamãe, o que foi isto?
A mãe, desesperada, trata logo de arrumar uma desculpa:
— Ah, querido, a mamãe se cortou.
E ele responde:
— Porra, bem na buceta.

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.

Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena...

O genro, depois de beber todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira e diz:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…

Joãozinho e um garoto chamado Jesus estavam roubando goiaba.
Jesus falou:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir na goiabeira.
Joãozinho concordou:
— Tá bom.
Horas depois, Joãozinho gritou:
— Desce, Jesus!
Um padre lhe falou:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
Joãozinho fala:
— Filho da puta, levou meu chinelo.

Um colocador de carpetes havia acabado de colocar um carpete na casa de uma senhora, quando percebe que perdeu o maço de cigarros. Procura em todos os cantos da casa, quando percebe uma elevação debaixo do carpete:
— Droga, esqueci o maço de cigarros debaixo do carpete!
Com preguiça de refazer o trabalho, ele pega um martelo e martela a elevação até ela desaparecer totalmente. Feito isto, a dona de casa entra na sala e diz:
— Achei um maço de cigarros. É seu? A propósito, você viu o meu hamster por aí?

Era meia-noite e dois loucos querem fugir do hospital, mas tinha um muro de mais de cinco metros.
Então um falou para o outro:

— Eu vou ligar a minha lanterna e você sobe na luz dela.

O outro falou:

— Eu não, não sou louco! Depois você desliga a lanterna e eu vou levar um grande queda.

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!

Por que Deus criou o HOMEM primeiro e depois a mulher?
— Pra ninguém ficar dando palpite!

Havia uma goiabeira no quintal da igreja, mas o padre não deixava ninguém pegar goiaba.

João disse para Jesus:
— Jesus, vamos pegar goiaba lá na goiabeira da igreja?
— Tá bom!!!!
Chegando lá, João fala:
— Jesus, você sobe.
— Mas eu tô descalço, não dá pra eu subir.
— Eu te empresto o meu, ok?
— Tá bom!! Mas quando o padre chegar, você me chama.
— Tá bom.
Quando João olhou, o padre tava chegando, e diz:
— Desce, Jesus, o padre tá vindo.
E ele repete várias vezes, e o padre fala:
— Meu filho (João), Jesus já foi pro céu há muito tempo.
— Filho da puta, levou meu chinelo!

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira, pega um sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca: — Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar. — Mas, mamãe, não tem ninguém pra brincar comigo! A mãe não entra no jogo dele e diz: — Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que vamos brincar? — Quero brincar de papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa, ela responde: — Tá certo. O que é que eu devo fazer? — Vá para seu quarto e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil…

A loira ganhou um peixinho dourado, mas não sabia como tratar do peixe. Então chamou uma amiga morena e pediu para ela ajudar a loira a tratar do peixe.
Logo após a "aula", a loira pergunta:
— Morena, pode me responder uma perguntinha?
— Sim! Diga!!!
— Após tratá-lo, o que dou para meu peixe beber?

Quando preto sobe na vida?

Quando o barraco explode.

Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
— Meu doce-de-coco, traz dois guaranás pro casal aqui.
Logo depois:
— Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

Foi aí que o casal perguntou ao homem:
— Os senhores são casados há quanto tempo?
— 35 anos.
— Que bonito! E o senhor ainda a trata assim, com palavras tão doces...
— É que eu esqueci o nome dela.

Quando pobre sobe na vida?
R: Quando o barraco explode.

O navio naufragou em alto-mar, e sobreviveram apenas três: Manoel e sua esposa Maria, de origem portuguesa, e um brasileiro. Estavam os três em cima de um pedaço que sobrou do navio, onde estava o mastro. O brasileiro, louco para traçar a mulher do português, não sabia como fazer para dar uma com ela. De repente, teve uma ideia e disse ao portuga: — Ô Manuel, vamos fazer o seguinte: eu subo lá no mastro para ver se avisto terra e você fica aqui embaixo com a Maria; depois tu sobe e eu desço, vamos revezando assim até avistarmos terra. O portuga…

Em uma linda tarde ensolarada, tinha dois doidos tentando acertar com pedras a única manga do pé. Depois de 1 hora de tentativa, um dos doidos se aborrece e manda tudo para o alto, vai dentro da casa, pega uma escada, encosta no pé, sobe, aperta a manga, desce da escada e diz:
— Junta as pedras que a manga tá madura.

Qual o cúmulo da falta de imaginação???

Mandar mensagens iguais às dos outros mesmo depois de ler e achar que ninguém vai perceber!!!

Quando o nego sobe na vida?

— Quando explode o barraco.

Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira, disse a José:
— Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!
— Tá bão!
Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer.
— Desgraçado, levou minha sandália!

Joazinho olha pelo buraco da fechadura e vê a mãe sentada em cima do pai gritando:
— Me dá um neném, me dá um neném, me dá um neném!
9 meses depois nasce um neném!
Enquanto a mãe estava na maternidade, Joaozinho vê o pai deitado no sofá, sobe em cima dele e grita:
— Me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha!!!

Você sabe por que barata não sobe em preto? Porque tem nojo.

Um homem telefona, a secretária atende e ele diz: — Por favor, o Genivaldo se encontra? — Aqui não tem ninguém com esse nome. — Ah, sim, então eu ligo mais tarde. Minutos depois: — Alô, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome. E o homem insiste: — É que eu queria deixar um recado... — Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo! — Ah, bom, depois eu ligo. Horas depois: — Oi, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que ninguém tem esse nome aqui. — Eu quero deixar um recado... — Por favor, eu já falei que não tem…

Manoel e Jesus estavam loucos para chupar manga, então resolveram roubar do pé que o padre tinha em seu quintal. — Manoel, sobe que eu te ajudo... Mas Manoel perdeu a coragem, então Jesus disse: — Já que você não vai subir, me empresta seu chinelo que eu subo e pego pra nós dois. Então Manoel emprestou o chinelo e disse a Jesus que, quando o padre chegasse, ele avisaria. E Jesus concordou. Depois de alguns minutos, o padre surge na esquina. Manoel, por sua vez: — Jesus! Desce, Jesus! Jesus! Desce, o padre! Desce logo!... O padre, achando tudo aquilo…