Sobe sobe pra ninguem ver e depois trata de desaparecer página 5

Sabem por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Para ver como a água entra dentro do coco.

Depois de anos em que creditávamos ao Maracanã a fama de maior estádio de futebol do mundo, eis que o Presidente da CBF, em acordo com o Presidente do Clube dos Treze (que é gaúcho), foram fazer nova medição em todos os estádios do Brasil. — E com 180 mil lugares, acaba de ser eleito o maior estádio brasileiro — afirmam os presidentes. Trata-se do Estádio Olímpico do Grêmio. Ecoou-se um ohhhhhh na plateia! Foi quando um repórter perguntou: — Mas como!? No Estádio Olímpico só cabem 90 mil torcedores!!!! Então o presidente do Clube dos Treze, gremista…

P: Por que a loira sobe em pé de coco quando está chovendo?
R: Porque ela quer saber por onde entra a água!!!

P: Sabe por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?

R: Para ver como a água entra no coco.

P: Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
R: Pra ver como o coco enche d'água.

Tarde chuvosa.
Maneco sobe, de ônibus, a Av. São João.
Ao seu lado, uma freirinha.
Maneco puxa conversa.
— Chuva cacete!
A freira responde:
— Chupo.

Por que a loira em dia de chuva sobe em um coqueiro?
Para ver como a água entra dentro do coco.

— Por que, no dia de chuva, a loira sobe em cima de um coqueiro?
— Para ver onde a água entra no coco.

P: Uma mulher que não tinha os dois braços casou com um homem que também não tinha os dois braços. Depois de um tempo, eles tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

P: Por que é que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
R: Para ver como a água entra no coco.

Como o português faz para pegar manga?
R: Sobe no pé e aperta; se estiver madura, desce e começa a jogar pedra.

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

P: Um casal sem braços tem um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.

Um homem sobe numa torre de igreja, vai até o sino e coloca fogo. Qual é o nome do filme?

R: O assa sino.

Um homem andava na rua quando passa por um muro alto e ouve uns sons: "slrrrt, slrttt".
E depois ele ouve: "ai, ai, ai".
O cara fica curioso. Ele para do lado do muro e fica ouvindo: "slrrt, slrrt, ai!, ai! ai!".
O homem, começando a ficar excitado, arruma umas caixas e sobe para ver o que há do outro lado do muro...
São dois cegos fumando maconha!
Um dava umas puxadas e, quando ele oferecia, o outro pegava na brasa e dizia: "Ai! Ai! Ai!"

O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......

Um homem recém-casado e que nunca tinha ouvido falar de sexo foi para a lua de mel e lá se passaram 7 dias e nada. Aí, na volta, ele chega para um amigo e pergunta o que significa quando, à noite, eu e minha esposa estamos nus em cima da cama, ela sobe em cima de mim e começa a gritar liga, liga, liga e pular. O amigo responde: — Olha, não sei, mas faz a mesma coisa hoje: você sobe em cima dela e manda ela ligar. Ele, contente, diz: — Cara, você é um gênio. Dito e feito: chegando a noite, ele tira toda a roupa e deita na cama. A mulher chega e ele já…

Você sabe como que o português faz para trocar uma luz?
Bom, um sobe na escada e segura a luz, enquanto outros 4 giram a escada.

Sabe como um português faz para tirar manga no pé?
Sobe no pé, aperta a manga para ver se está madura, desce e começa a jogar pedra.

Você sabe por que a loira sobe no pé de coco no dia de chuva?
Pra ver como se enche de água um coco.

O caipira chega num consultório oftalmológico, levando um vidro consigo. A recepcionista, ao ver o vidro e seu conteúdo, diz: — Moço, o senhor deve ir ao laboratório. O caipira: — Não, eu quero uma consulta com o oculista. A recepcionista: — E esse vidro aí? — pergunta a recepcionista. — Não importa, eu preciso falar com o oculista. Sem argumentação, a recepcionista marca a consulta. Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar, que o doutor já está esperando. Ao ver o caipira com aquele frasco na mão, o médico pergunta: — O senhor…

Um dia, um índio chegou na maloca: — Índio tem dinheiro, índio quer mulher! A dona da zona do mestiço pergunta: — Índio tem experiência? — Índio não tem experiência. Então a dona da zona disse: — Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiência. Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala: — Índio tem dinheiro, índio quer mulher. A dona da zona diz: — Índio fez experiência? — Sim. — Então índio pode subir, tem uma mulher esperando índio. O índio sobe, abre a porta, manda a mulher tirar a roupa e ficar de 4. Então o…

P: Sabe por que é que quando está chovendo a loira sobe no pé de coqueiro?
R: Para ver como é que a água entra dentro do coco.

— Joaozinho, o que é que é, sobe em cima do muro, tem bigode e tem uma azeitona no nariz?

— Com a azeitona no nariz eu não sei não, professora.

Certo dia dois gagos se encontram. — Co-como va-vai vo-você? — Ah, eu tô bem, e você? — No-nossa, você tá-tá falando normal, co-como é que po-pode? Responde o outro: — Ah, rapaz, não te falei? Conheci um médico que trata só de gagos e eu aprendi assim a falar com esse doutor. Pode deixar que eu te levo lá. Chegando ao médico, o gago teve que entrar sozinho. — Bom dia, pode ficar à vontade e tirar a roupa e ficar de 4 ali na cama. — Tá-tá ma-ma luco, sai fo-fora, o sa-sa-sa-fado! — Tu queres ou não curar a gagueira? Depois de muito relutar, o gago faz o…

Pedro, jovem de uma cidade do interior, vai se confessar com o padre... — Padre, comi minha colega de classe! — Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! Uma semana depois, ele volta: — Padre, comi minha professora! — Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! Torna a voltar na outra semana: — Padre, comi minha irmã! — Blasfêmia! Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! E na outra vez…

Um caipira foi para a cidade fazer uns exames. Quando chegou lá, avistou as escadarias para o metrô; curioso, desceu lá para ver o que era aquilo. Quando chegou lá, escutou um barulho e espichou a cabeça no túnel para ver o que era aquilo. — Minha nossa! — disse o caipira, puxando a corda da mão e laçando o metrô e sendo arrastado. Depois de uma semana no hospital, ele voltou às ruas e passou por uma loja de brinquedo, viu um trenzinho de brinquedo e deu dois tiros nele. O dono da loja, indignado, pergunta: — Moço... por que o senhor fez isso com um…

Um casal deficiente, que não tinha os dois braços, tinha um bebê.
O bebê chorava muito.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Um casal sofreu um acidente e perdeu os dois braços, e a babá do seu filhinho também. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Estava ocorrendo um torneio de arco e flecha nos Estados Unidos.
A garota põe uma maçã na cabeça e entra o primeiro participante, um japonês. Ele mira e acerta a maçã! Ele sobe até o palco e diz:
— I'm Tanaka!
Entra o segundo participante, um americano. Ele mira e acerta bem no meio da maçã! Ele vai até o palco e diz:
— I'm John!
Entra o último participante, um português. Ele mira e acerta o olho da garota! Ele sobe no palco e diz:
— I'm sorry!