Uma mulher estava grávida há nove meses e o bebê não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:
— Você deve comer um banquinho.
Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou de novo:
— Você deve comer um violão.
Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma cesariana. Após o parto o bebê disse:
— Daqui eu não saio, daqui ninguém me tira.
— É! Pois a crise no Brasil não está poupando ninguém. Tem até brasileiro levando marmita vazia pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha!
— Isso não é nada! Eu conheço brasileiros que depois ainda vão ao banheiro para fingir que tá cagando.
Um bêbado deu sinal para um ônibus. Sobe, tem um monte de gente, e ele diz:
— Eu quero comer um cú.
Aí todos olham para ele e ele diz:
— Eu falei um.
Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga. Então começam a jogar pedras. Já cansado, José fala para João:
— João, já tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma manga, vai procurar uma escada.
Depois de um tempo, José chega com uma escada.
— Está aqui a escada, João.
— Agora sobe para ver se tem alguma madura, José.
José subiu e lá de cima do pé de manga fala para João:
— Essa aqui está madura.
— É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.
Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…
Um casal deficiente (não tinham os dois braços) teve um bebê. Qual o nome do filme?
O que é o que é que sobe e cai toda hora, dormindo no chão?
R: Um homem bêbado que acabou de voltar do bordel e dormiu na rua para não levar vassouradas.
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: — Como você morreu? — Congelada. — Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? — No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? — Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão…
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado, que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem, quando bebe, fica chato pra caralho!!!!!
Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão, leva até a sua loja de confecções e diz: — Filhinho meu! Papai vai ensinar uma lição pra você agora. Tá vendo aquela prateleira? — Sim, papai — diz Jacozinho. — O papai vai ficar aqui neste balcão de vidro e você vai lá e sobe até a terceira prateleira e vem pro colinho do papai. O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai, todo faceiro, sem pensar duas vezes. Jacó, todo orgulhoso, abraça o filho no colo e…
