Sobre festa junina página 4

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Ao comprar dois papagaios numa feira, o comprador ficou com uma grande dúvida sobre qual deles seria a fêmea. Depois de pensar durante horas, resolveu aguardar atrás de uma porta e esperar que eles mantivessem relações. Ao começar o ato sexual, o homem correu e agarrou o papagaio que estava embaixo e, para marcar qual era a fêmea, retirou toda a penagem de sua cabeça. Passado alguns dias, resolveu dar uma festa em sua casa. Naquelas idas e vindas dos convidados ao banheiro, todos passavam pela gaiola dos papagaios, até que um senhor careca cruzou a…

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

Uma senhora pobre foi a uma festa de macumba.
Chegando lá, tinha baixado um espírito na mãe de santo, e ele pediu a essa senhora:
— Me traga uma garrafa com champanhe de grande pra mim.
E a senhora respondeu:
— Ora, eu não compro champanhe pra mim, e vou comprar pra você?
E a mãe de santo:
— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora, dando muita risada, tirou as dentaduras da boca e disse:
— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo?

Um bêbado chegou no bar e disse: — Hoje é festa, hoje é festa, bebida para todo mundo, por minha conta. Assim que o garçom distraiu, o bêbado foi embora. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hoje é festa, bebida por minha conta, bebe uma aí também — disse para o garçom. Novamente, quando o garçom distraiu, foi-se embora. O garçom, puto com aquilo, disse: — Hoje esse bêbado me paga. Chegou o bêbado... — Hoje é festa, bebida para todo mundo. Quando ele já ia indo embora, o garçom sentou a paulada nele; levaram ele para o hospital. O garçom, feliz, pensando…

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

Pablo e Lucas estavam indo para uma festa e lá encheram a cara. Voltando para casa pela estrada, eles ficaram com sede e Pablo viu um reflexo de água na estrada e achou que fosse um rio, e ele gritou:
— Olhe um rio!!!!!!
Eles foram correndo. Ao lado do rio tinha uma ponte, eles subiram lá e Pablo falou:
— Pode pular.
Lucas respondeu:
— Não, pule você.
Pablo aceitou pular e ele bateu de cara no chão. Subindo novamente na ponte, Lucas perguntou:
— E aí, dá para pular?
Pablo respondeu:
— Pular até dá, mas chega um pouquinho mais para lá, porque aqui embaixo tem uma pedra.

Estava acontecendo uma festa de asteriscos. Um ponto que vinha vindo quis entrar, mas foi barrado pelos seguranças asteriscos, que lhe disseram: — Onde você pensa que vai, seu ponto? Ponto (indignado): — Ué, vou entrar nesta festa. Segurança 1: — Você não vai entrar não. Segurança 2: — É. Ponto (mais indignado): — Vou entrar sim, magrão. Segurança 1: — Ha, não vai não. Segurança 2: — He, he, he. Ponto: — Por que? Segurança 1: — Você é um ponto, magrão. Segurança 2: — É, um ponto. Segurança 2: — Magrãããããoooooo. Ponto (novamente indignado): — Não, eu…

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Em Pitangui existia uma bicha muito pobre que não conseguia nenhum bofe e vivia jogada pelos cantos da cidade. Por sorte, ela ouviu dizer que a bicha mais rica da cidade iria dar uma grande festa, e a bicha pobre ficou doida para ir, só não sabia como. No dia seguinte, por um golpe de sorte, viu a bicha rica entrando em um supermercado e saiu correndo, pegou um carrinho e foi atrás dela, e de repente ela bate seu carrinho no dela e começa a puxar papo: BP — Como vai, fiquei sabendo que você vai dar uma festa. BR — Ora, por que você não vem? BP — Com…

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Numa festa tinha uma morena, uma ruiva e uma loira. Elas iam perguntar para um espelho mágico o que elas pensavam.
A morena: Eu penso que meu vestido é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Foi a ruiva: Eu penso que meu cabelo é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Por último foi a loira: Eu penso. Glup, o espelho a engoliu.
R: Loira não pensa!!!!!!!

Era uma madrugada onde estava rolando uma festa daquelas, todo mundo dançando e etc... Chega um cara nesta festa e vê uma moça sem dançar. Chega nela e fala:
— Por que você não está dançando?
— É que eu tenho as duas pernas de pau.
Então o cara leva ela pro fundo da casa onde estava tendo a festa e começa a comer ela. Pega as duas pernas dela e manda:
— Pissa aí!
Vêm dois bebados andando na rua e veem, por cima do muro da casa, o cara comendo a mulher. Aí eles falam:
— Rapaz, vamo embora desta festa, os caras tão comendo até carrinho de mão, imagina cu de bebado.

Uma menina estava na festa muito triste porque todas as crianças estavam estourando bexigas, menos ela. O dono da festa a viu e percebeu sua tristeza, então deu uma bexiga à menina.
QUAL O NOME DO FILME?
R: TOY STORE

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

O ponto final (.) estava apaixonado por um asterisco (*) e ficou sabendo que sua amada iria a uma festa de arromba numa danceteria badalada da cidade.

Animadíssimo, ele se vestiu usando sua melhor roupa e foi correndo à tal festa. Chegando lá, acabou barrado pelo segurança, que disse:

— Aqui o senhor não pode entrar, para esta festa só foram convidados os asteriscos (*).

— Ué, não deu para perceber? Eu sou um asterisco. O problema é que eu passei gel no cabelo, sacou?

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…