Festas junina

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

P: O que um ladrão disse para o outro numa festa junina?

R: Vamos formar uma quadrilha.

Estava tendo uma festa só para *, quando de repente toca a campainha, um * atende e fala:
— Vim para a festa.
— Desculpe, mas a festa é só para *.
— Mas eu sou um * só que de gel.

P: Vocês sabem o que significa SPFC?

R: Salão Particular de Festas Corinthianas

P: Que jogador de futebol nunca fica barrado nas festas?
R: O "Pedeconvite".

Por que as louras têm vagina?

Pros rapazes conversarem com elas nas festas.

Final de noite, o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:

— Marido, quero mijá! Olha pra lá.

— Que olha pra lá nada, muié! Tô cansado de ver essa chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.

Depois de um tempo, a mulher enche o saco:

— Marido, tô com vergonha! Tão ispiando ieu lá embaijo.

— Que ispiando o quê, muié!

— Tão sim, marido, tem uma canoa lá embaixo.

— Decha di se boba, muié, tá vendo que isso não é canoa, isso aí é reflexo.

Um senhor já de idade, comemorando as festas juninas na praça de Ibiúna, comprou duas bombinhas e, como tinha medo de estourá-las, deu a um garoto. Como é o nome do filme?
Tó estore!

Num incêndio, o corpo de bombeiros arrisca sua vida para salvar um nego português. Mas, quando o bombeiro vai salvar ele, ele pula do salão de festas, e então o bombeiro lá embaixo deixa ele cair no chão. Então o outro bombeiro grita:
— Por que não socorreu ele?

— Porque ele já tava queimado.

Estava ocorrendo uma das mais badaladas festas de pontinhos da cidade e lá no meio da festa estava um asterisco de bicão.
Um pontinho viu o asterisco e pensou:
— Vou lá falar com ele.
Então o pontinho chegou perto do asterisco e perguntou:
— Como você conseguiu entrar aqui????
E o asterisco respondeu:
— Ah!... passei gel!!!!!

Realizada uma pesquisa, foi comprovado que a cerveja tem hormônios femininos. Foram feitos vários estudos, muitos deles em bares, festas e até mesmo em aniversários de crianças...
Pois eis que estão os sintomas:
1. Quando você bebe, você só fala besteira.
2. Você não consegue dirigir direito.
3. A sua barriga só faz aumentar.

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.

Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
— Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas.
Paulo retruca:
— E eu que dei 30 taças de cristal.
E o Isaac derruba os dois:
— O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois, espantados, perguntam:
— E o que você deu?
— Um pegador de gelo — respondeu Isaac.

Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.

Antigamente, a polícia possuía entrada franca em festas, bailes, restaurantes etc. Podiam entrar, comer e beber, divertir-se sem pagar nada; apenas, ao entrarem nesses lugares, precisavam falar a senha e passar a mão na barba. A senha era "a polícia".

Certa noite, na entrada de um baile na cidade, um rapaz, reparando na entrada gratuita de alguns homens falando "a polícia" e passando a mão na barba, decidiu entrar no baile e fazer o mesmo. Quando estava entrando, disse:

— A polícia.

E o segurança respondeu:

— Mas o senhor não possui barba!

E o rapaz abaixou as calças e respondeu:

— Polícia secreta!

Um homem que se chamava Alonson ia em todas as festas da cidade de Bicão.
Um dia, em sua cidade, tinha um casamento e ele foi de Bicão.
Chegando na portaria do baile do casamento, um segurança perguntou seu nome:
— Meu nome é Alonson.
O segurança olhou na lista e, não vendo seu nome, falou:
— O senhor não está na lista.
— Puxa, mas eu sou o melhor amigo dele.
— Mas seu nome não está.
Após insistir, Alonson disse:
— Antes da banda começar a tocar, eles me chamarão pelo microfone.
— Se eles chamarem, você entra.
Após uns 30 minutos, eles escutam um homem testando o microfone:
— Alô, alô, som, alô, som.
E o segurança disse:
— Pode entrar!

Um novo e moderno protótipo de Boeing foi lançado. Com os passageiros a bordo, o comandante dá seus cumprimentos e anuncia no alto-falante:
"Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso novo modelo. Vejam o que vocês podem desfrutar em nossa aeronave:
— no primeiro andar temos: uma piscina olímpica, uma sala de ginástica, um salão de jogos e uma sala de hidromassagem;
— no segundo andar temos: um campo de futebol, um campo de futsal e duas quadras de tênis;
— no terceiro andar temos: um salão de festas, uma boate, um auditório e um bar completo.
Agora, senhoras e senhores, só quero dizer mais uma coisa: dou o meu cú se esta porra levantar voo."

Marido e mulher estão jantando em um restaurante finíssimo, quando de repente uma loira estonteante e maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora sem dizer uma palavra. — O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher? E o sujeito, constrangido: — Bem, querida... eu ia te contar... — Então conte. — Essa é minha amante! — Amante? Ora essa! Mas que desaforo. Quero o divórcio imediatamente! — Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá... Ela fica em…

A filha completa 18 anos e chega para o pai e fala: — Pai, quero um carro. O pai responde: — Só se você dar uma chupadinha. A filha, desesperada com a resposta do pai, sai de casa correndo e chorando. Chega na casa da sua melhor amiga e lhe conta o que aconteceu. A amiga, muito interesseira, fala para outra: — Pense bem, é só uma chupadinha, você já vez isso várias vezes, depois ganhará um carro para poder ir fazer festas. Convencida, a filha chega em casa e fala para seu pai que aceita a proposta. Começa a chupar o pau do seu pai, quando ela sente o…

Bill Gates morreu e foi para o andar de cima. São Pedro falou: — Apesar de teres criado o RUINDOWS, ajudaste muito a humanidade divulgando os microcomputadores na Terra. Por isso, poderás escolher se queres o inferno ou o paraíso. Bill foi olhar o inferno: cheio de mulheres, festas, danças... E depois foi ao paraíso: cheio de peças artísticas, corais, óperas, anjos tocando harpas, paz, silêncio... São Pedro indagou se preferia o inferno ou o paraíso, ao que prontamente o Bill respondeu: — O inferno me parece mais interessante! São Pedro liberou o Bill…

— Os cachorros comem Bonzo e não reclamam. — Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando. — Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma. — Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para a sua cama. — Cachorros não babam no seu travesseiro limpo. — Cachorros não roncam no teu ouvido. — Cachorros não sabem manusear o controle remoto. — Os cachorros cultivam relacionamentos. — A mãe do cachorro não cozinha melhor que você. — Cachorros não identificam que você engordou. — Cachorros adoram…

Uma mulher querendo arranjar casamento vai a uma dessas festas de ricaços na cobertura do prédio mais badalado da cidade. Chegando lá, ela avista um homem muito bem vestido, no canto, sozinho. Ela pensa: — Nossa, esse deve ser um daqueles ricaços excêntricos, vou lá conversar com ele. Ela se aproxima e pergunta: — Olá, o que está bebendo? — É cerveja mágica! — Ah, fala sério! — É sério, a cerveja é mágica, ela faz voar! — Quero ver então! O homem dá um gole, salta e dá um pequeno voo. — Ahh, aonde estão os cabos? — Que cabos? Não há cabos nenhum! Então…

Um dia um caipira foi visitar o centro de São Paulo, entrou em um bar muito chique e pediu: — Ô, trais uma cervejinha bem gelada pra eu... Aí o garçom traz um chope daqueles bem grandes e caros... Aí disse o caipira: — Pô, eu pidi uma cervejinha, naum isso aí..! Aí o garçom disse: — Agora você vai ter que se acostumar. Estou vendo que o senhor é do interior, então vai lidando, porque aqui é tudo grande! Nisso o caipira bebeu, bebeu, bebeu... e ficou de porre. Aí deu aquela vontade de mijar, e ele perguntou onde era o banheiro, não entendeu nada que o…

Uma garota está se preparando para ir à sua primeira balada, nunca havia saído de casa. Então sua mãe chega e lhe diz: — Filha, nessas festas, os meninos sempre vão querer só se aproveitar de você, só vão querer sexo com você. Então, quando algum garoto chegar em você, diga: "Qual vai ser o nome do nosso filho?". Aí ele vai ficar com medo e vai sair correndo. A filha respondeu: — Tá bom, mãe. Na festa, logo de cara um garoto chega nela e, quando ia lhe dar um beijo, ela disse: — Qual vai ser o nome do nosso filho? O garoto inventou uma dor de barriga…

Um sujeito morador de uma fazenda, na qual ele era vaqueiro, lá um belo dia teve uma festa de rodeio na cidade. Ele celou o seu cavalo, se mandou pra festa, e como todos sabem nessas festas tem muitos camelôs vendendo de tudo. Quando ele sai de volta pra casa já era tarde, ele já sentia fome, comprou de um camelô um pacote de biscoitos de Maria, aquele redondinho. Quando já estava de saída, ele viu um espelhinho de bolso também redondo, comprou e colocou junto com o pacote de biscoito e foi simbora, comendo seu biscoito. Já era noite e ele, comendo os…

Numa cidade do interior do Rio de Janeiro, em uma noite de Quarta-Feira de Cinzas, havia uma troça carnavalesca que costumava sair com os seus participantes fantasiados, eufóricos e embriagados. Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de Deus contra aquelas festas pagãs, que ele costumava atribuir à culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis ao diabo. Ele estava pregando com muita euforia e emoção, contra o diabo. Naquela noite estava chovendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clareavam a porta…

Festa de Natal no trabalho De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai…

A filha, preocupada porque iria casar e não sabia nada sobre sexo, perguntou à mãe como seria. A mãe disse para ela não se preocupar, que combinaria um código com a filha para saber se o marido a estava tratando bem. — É o seguinte, filha: eu ligo para você todo dia e, assim, disfarçando, vou lhe perguntar quantos bifes seu marido comeu hoje, certo? Que é quantas ele deu com você naquele dia. Aí foi o casal para a lua de mel e, no 1º dia, a mãe já ligou, conforme o combinado. — Minha filha, como está o tempo aí em Cancun? — Está ótimo, mãe — responde a…

Uma jovem, que apesar da pouca idade já tinha milhares de transas de rodagem, estava preocupada porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem. Consultando a mãe sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu: — Minha filha, você deve fazer como eu fiz com o seu pai. Na primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de pólvora na minha vagina e deu certo; até hoje ele pensa que me desvirginou. Lembre-se: um pouquinho de pólvora, só um pouquinho, 2 gramas bastam. Ela seguiu o conselho, mas ainda ficou…

Bicha que queria ser atriz E tem a da bicha que queria ser, de qualquer forma, uma grande "atriz", e logo foi à TV ser entrevistada para tal cargo. O diretor logo de cara já a avisou que não havia mais vagas e que o que estava precisando era para a vaga de ator principal: — Olha, minha cara candidata, a única vaga que temos é para o "galã" da novela, porque o ator escalado ficou doente e os demais ou estão de férias ou já estão trabalhando em outras novelas. Portanto, agradeço sua vinda. — Mas olhe como sou linda, simpática e talentosa. Me contrate e…