Dois amigos se encontraram, e um deles pergunta:
— Que aconteceu, amigo?
— Nada, só estou um pouco chateado! É que acabo de enterrar minha sogra...!
— Nossa, meus pêsames! Mas por que você tá todo sujo, arranhado e sangrando?
— É que ela não queria!!!
O rapaz liga para a casa da sogra, que morava muito distante, e diz ao ouvir uma voz estranha:
— Cadê minha sogra?
E a voz muito pesarosa do outro lado informa:
— Sua sogra morreu!
Ele desliga e, após 10 minutos, torna a ligar e faz a mesma pergunta:
— Por favor, a minha sogra está? Pois eu queria falar com ela.
E outra vez a misteriosa voz responde:
— Não será possível, pois ela faleceu.
Ele desliga e torna a ligar para ela outra vez:
— Eu desejo falar com minha sogra!
A pessoa, já impaciente, exclama:
— Escuta aqui, eu já não disse que tua sogra morreu?!?!
— Ah! — exclama o rapaz. — É que é tão bom ouvir isso!
Sogra devia ter só dois dentes: um para doer e o outro para abrir garrafas!
Minha sogra não é normal.
Por que as sogras não podem ser enterradas quando estiver chovendo?
R.: Pois corre o risco de brotarem.
Um pra abrir latas e outro pra doer o dia inteiro!
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
— Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
— Muito ruim? — pergunta o amigo, pensativo. — A minha sogra!
— Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
— Ah, a minha mulher!
A sogra compra um carro: Mercedes-Benz, 0 km, completa. O carro, mais lindo que alguém pode ter.
Aí ela chega para o esposo da sua filha e pede a ele para experimentar o carro e ver a qualidade!
Ele sai com o carro e, dez minutos depois, volta...
E a sogra pergunta:
— Como foi o passeio? O carro é bom, né?
Ele disse:
— Olhe, eu tenho uma notícia boa e uma ruim para lhe dar!
— Então diz a boa primeiro! (afirma a sogra).
— A boa é que o air bag duplo de série funciona uma beleza, é o melhor que existe! A ruim, eu nem preciso falar!
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro: — Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100. — Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza! Mas a sogra, no banco de trás, corrige: — Ah, Zeca, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O cara olha pra sogra puto. — E sua lanterna direita não está funcionando… — Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada. A sogra novamente: — Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O cara, muito puto…
Dois amigos encontram-se em um supermercado, um deles começa a falar mal da sogra e o outro, só ouvindo... No final, o que estava calado resolve falar e diz:
— Minha sogra caiu do céu.
— É mesmo? Por quê?
— Porque a vassoura dela quebrou e ela caiu...
A mulher chega ao marido e pergunta:
— Querido, onde está aquele livro (Como Viver 100 Anos)?
E o marido responde:
— Joguei fora.
E a mulher pergunta:
— Por quê?
— É que a sua mãe vem amanhã aqui e eu não quero que ela fique lendo estas coisas.
O nome da mulher era Busse.
O marido foi na casa dela, perguntou:
— A Busse tá?
E a mulher falou:
— Não, ela não tá.
E ele falou:
— E os irmãos da Busse tão?
E ela respondeu:
— A Busse não tem irmãos.
E o cara falou:
— Ah, eu pensei que a Busse tinha.
O genro que morava no Brasil recebe um telefonema do consulado brasileiro em Jerusalém, que lhe informava que a sogra havia morrido e que o custo do enterro em Jerusalém iria lhe custar mil dólares, e que, se fosse mandar para o Brasil para ser enterrada, o custo seria de vinte e cinco mil dólares. O genro pediu um instante para pensar e respondeu com muita ênfase: — Manda para o Brasil, pra ser enterrada aqui mesmo. Imediatamente o embaixador que informou novamente: — Meu senhor, eu disse que para enterrar aqui em Jerusalém é mil dólares e, se for…
Por que sogras só querem saber de encher o saco?
Porque não têm outra coisa para fazer.
A sogra vai até a casa do genro e pergunta:
— Até quando vocês vão me aguentar?
O genro responde:
— Não sei, se vai dar pra tomar o cafezinho.
Sogra é igual cerveja: só é boa gelada em cima da mesa!
— Meu bem, vamos para a casa da minha mãe, sua sogra?
— Vamos, mas até que dia vamos ficar lá? — fala o marido.
— Até você enjoar!
— Então não dá para tomar nem um cafezinho lá, né?
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher, dando pulos de alegria, disse:
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90 kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem, já cansado, decepcionado, exclama:
— Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
A distância ideal é...
Aquela em que não seja tão longe que ela possa vir de malas...
E nem tão perto que ela possa vir de babydoll.
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fnierhginfherfgierhgheriu
gkjherifgjwdhoidsahigefoi
fdkjgsdflkewnhdfoiwrdhfweiouewiojfiweio
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jrfewjgifojroiutgoieruo
jelkjgnehrgrhekjtgeiruo
Sogra é mulher para cinco homens: um para segurá-la e quatro para dar porrada.
Ao sentar à mesa de um bar, tomando a sua cervejinha após sair do serviço, encontra um velho amigo de infância que logo vai falando:
— Quanto tempo! Nossa! Você, depois de tanto tempo casado, está a cara da sua sogra.
Ele, sem entender, disse:
— Para com isso, não tenho nada que pareça com ela.
E o amigo diz:
— Tem sim! O bigode.
No ato ele responde:
— Mas eu não tenho bigode!
O amigo explica:
— É, mas ela tem.
Minha sogra é 10!!!
10 miolada
10 dentada
10 pencada
10 trambelhada
10 bocada
10 sageitada
10 sastrada
10 penteada
10 saforada
10 quilibrada
Total: 100 metros de distância.
Caroline Rigon Eibel
Um bêbado chega para o seu irmão:
— Maninho, sabe o que eu vou dar pra minha sogra?
— Uma poltrona, e você?
— Um aparelho de 32 peças.
— De louças?
— Não, uma dentadura!
Um rapaz viajava de carro com a sogra. Houve um acidente e os dois morreram instantaneamente. O genro chegou ao céu e São Pedro lhe disse: — Aqui tem muita gente. Deus quer que eu faça um teste e só quem conseguir resolvê-lo aqui permanece. — Vamos lá — diz o rapaz. São Pedro diz-lhe: — Soletre a palavra AMOR. — Isto é muito fácil: A - M - O - R. — Muito bem. Você passou. Estou muito cansado e preciso entrar um pouco para beber água. Dá para você ficar na portaria para mim? E dá para você fazer um teste em quem chegar? — Pois não, São Pedro, deixa…
Escrito no túmulo de uma sogra:
"Aqui jaz e jaz bem. Descansa ela e eu também!"
Toca a campainha, o cara abre e se depara com a sogra de mala e cuia dizendo:
— Oi, genrinho, vou ficar aqui até você enjoar de mim!
O genro:
— Nossa! É mesmo uma pena, nem vai dar tempo tomar um cafezinho...
O sujeito estava andando pela estrada quando avistou um enterro. Mas achou estranho, porque os acompanhantes estavam lutando e embaixo do caixão havia um cachorrinho. Quando o funeral estava passando por ele, não resistindo à curiosidade, ele para um rapaz que estava com o chapéu em uma das mãos e a outra mão sobre o caixão, e pergunta: — Desculpe-me, o senhor pode me informar quem é o defunto? Ao que lhe diz o rapaz: — É minha sogra! — Oh, meus sentimentos! — Obrigado! E o cara, ainda curioso: — Eu sei que não é um bom momento para perguntas, mas qual…
"Morar com sogra é fazer vestibular para o céu!"
Qual é o cúmulo do azar?
R: Ter uma sogra com o nome Esperança, porque a esperança é a última que morre.
