Piadas de Sogras página 20

Tomara que minha sogra nunca se chame Esperança, pois a esperança é sempre a última que morre.

Um tinha uma sogra que tinha morrido e ele ficou pensando: será que eu vou para o enterro da minha sogra ou vou ao trabalho? Então ele chegou no trabalho e perguntou ao chefe se ia ou não ia ao enterro dela. Então ele disse:
— Ah! Ah! Primeiro trabalho, depois a diversão.

O sujeito, ao saber que a querida sogra viria visitá-los, mandou cortar o rabo do cachorro. A mulher, indignada, pergunta:
— Mas, querido, por que você fez isso?
— Quando sua mãe chegar, eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria nesta casa!

O marido chegou em casa e sua mulher, assustada, lhe disse:
— Amor, eu e a mamãe estávamos conversando na sala quando o relógio de parede caiu e quase acertou a cabeça da mamãe.
E o marido falou:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

Prezado motorista, evite atropelamentos, pois você pode atropelar uma sogra e danificar seu veículo.

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.

Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena...

O genro, depois de beber todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira e diz:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

— Querido, onde você colocou aquele livro "Como viver 100 anos"?
— Joguei fora.
— Jogou fora? Por quê?
— É que amanhã sua mãe vem nos visitar e eu não quero que ela fique lendo essas coisas.

O homem explica ao delegado o drama que viveu: — Pois é, doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada, quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo, e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão e, mesmo com ela caída, continuou chutando! — O rapaz estava armado? — Não, doutor! — Era forte? — Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa! — Eu não consigo entender — disse o delegado…

Um senhor estava encostado na porta de um bar apreciando a passagem de um funeral. Ficou muito espantado de ver uma multidão que acompanhava o enterro. Curioso, perguntou a um outro senhor que parecia ser parente do defunto e lhe fez a pergunta: — Senhor, a pessoa que morreu era sua parente? — Sim — respondeu o dito, acompanhado de um cachorro que lhe fazia companhia. — Ela era minha sogra. — Mas então devia ser uma pessoa muito boa e estimada, digo isso porque nunca tinha visto tanta gente num enterro. O senhor saiu, mas resolveu voltar para saber do…

Sogra é que nem cerveja: só bem gelada em cima da mesa.

— Pai, é mesmo verdade que a vovó Louise vai cantar para os internos da prisão?
— É sim, meu filho, por isso pense duas vezes antes de cometer um crime...

O sujeito leva o cachorro ao veterinário. — Eu quero cortar o rabo do meu cachorro! O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. — Pronto, meu senhor! Aqui está! — Pera aí! Eu mandei cortar o rabo todo, mas o senhor ainda deixou um pedaço! — Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! — defende-se o veterinário. — Não me interessa! Quero que corte tudinho! — Tudo bem! Tudo bem! — concorda o médico. — Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho? — Implicância…

Feliz foi Adão!!
Que não teve sogra nem caminhão!

Dois índios canibais estavam almoçando.
— Não aguento mais minha sogra!
— Então come só a batatinha.

O cara atende o telefone:
— Alô!
— Doutor Carlos, infelizmente temos uma notícia chata pra lhe dar.
— O que foi?
— A sua sogra morreu. Nós queremos saber se devemos enterrá-la ou cremá-la?
— Os dois, porra! Não facilita com essa velha...

Sogra deveria ter só dois dentes:
— Um pra abrir a cerveja.
— O outro... pra doer.

Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado...

O amigo muito espantado pergunta:

— Cara! Você tá vindo de onde?

— Do enterro da minha sogra... — responde ele.

— Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra! — acrescenta o outro.

— Foi mais ou menos isso... — responde o amigo.

É que ela não queria ser enterrada!

Sogra deveria ter dois dentes:
um para abrir garrafa e outro para doer!...
Se tivesse que tirar um, tiraria o de abrir garrafa!.......

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala: — Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar... — Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade! — Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você! Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue: — Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter, é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso! Adolfo…

O cara foi no veterinário e pediu para que cortassem o rabo de seu cachorro.
Depois de terminado o serviço, o veterinário devolve o cachorro e o cara reclama:
— Pô, meu, não era pra deixar nem um pedacinho do rabo do cachorro.
— Mas assim o cachorro vai ficar feio — retruca o veterinário.
— Não quero nem saber. Corta tudo — diz o homem.
Então, o veterinário pergunta:
— Mas pra que você quer fazer isso?
E o cara responde:
— É que amanhã a minha sogra vai em casa e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria.

Um homem carrega dois abacaxis. Um amigo, que sabe que o homem é um famoso pão-duro, pergunta:
— Como você, que é tão econômico, se permitiu comprar duas frutas tão caras?
— Simples, meu amigo. Minha sogra disse que daria metade de sua vida por um abacaxi!

No dia do seu aniversário, um milionário pão-duro sobe no palco e começa a discursar: — Meus amigos, para provar a minha gratidão por este momento, darei 1 milhão a quem estiver com a foto de sua sogra na carteira. Demora alguns instantes e, com a certeza de que ninguém ganharia o prêmio, o milionário já ia descer quando surge um baixinho lá atrás gritando: — Ganhei!!! Ganhei!!!! O milionário, sem acreditar, recebe o baixinho, que tira da carteira a foto da sua sogra em um santinho. Boquiaberto, o milionário não entende o porquê de o baixinho portar…

Sogra é que nem cerveja: só serve gelada e em cima da pedra.

Um rapaz chega em um bar todo rasgado, e seu colega pergunta:
— Nossa, onde você estava?
E o rapaz responde:
— Eu estava no enterro da minha sogra.
— Mas por que você se sujou todo assim?
— É que ela não queria ser enterrada.

Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.

Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.

Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.

Quando ele caiu, a velha levantou.

Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.

Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.

Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:

— Olha o toco! Olha a pedra!

Toda a família reunida e triste na sala, quando um amigo da família disse:
— Ei, fulano, já faz três dias que sua sogra morreu e você não vai enterrá-la.
O genro disse:
— Não, quem enterra bosta é gato.

Eu amo tanto a minha sogra que desejo ardentemente que ela consiga salvar pelo menos dois dentes, que serão de grande valia: um para abrir cerveja para eu tomar e o outro para doer 24h sem parar.

Carlos pergunta a sua mulher:
— Querida, você viu aquele livro Como Viver 100 Anos?
— Não, por quê, querido?
— É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja.

Por que sogra é como pernilongo?

R: Porque só sossega com um tapa!

Certo homem viu uma multidão de mais ou menos mil e quinhentas pessoas acompanhando seis homens que carregavam um grande caixão, e abaixo deste caixão caminhava, todo na dele, um minúsculo cachorrinho abanando o rabo, o que deixou o homem um pouco curioso. Este homem chegou próximo a um dos homens que carregavam o caixão e perguntou: — Me diz uma coisa aqui, meu amigo, quem foi que morreu? — A minha sogra. — E o que é que este cachorro está fazendo, andando debaixo deste caixão? — Foi ele quem matou a minha sogra. O homem cochichou bem baixinho no…