A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
"Sogra é como cerveja: fria em cima da mesa!"
O guarda manda o sujeito parar o carro. — Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. — Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: — Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. — E sua lanterna direita não está funcionando... — Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: — Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz…
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela. Então ele usa o telefone para pedir ajuda, e uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
João entra no bar chorando. Seu amigo, preocupado, pergunta o que aconteceu, e João responde que descobriu o nome da sua sogra. O amigo fala:
— Qual é o nome da velha?
E João fala:
— Esperança. E Esperança é a última que morre!
Amar é...
Levar a sogra para o zoológico e trazê-la de volta.
Numa bela tarde de domingo, o Sr. Joaquim recebe a notícia do falecimento de sua sogra.
Então passa a noite de domingo e a segunda-feira toda velando o caixão.
Chega a hora do enterro, mas o Sr. não desgruda do caixão.
Chega a terça-feira e ele do mesmo jeito.
Na quarta-feira, o seu irmão chega com toda cautela e tenta lhe dar alguns conselhos:
— Joaquim, as coisas são assim, você tem que se conformar.
E ele se assusta e responde:
— Mas eu estou super conformado, Mário!
— Então por que você não quer fazer logo o enterro da velha?
E ele, todo sinistro, responde:
— Porque quem enterra bosta é gato!
Qual é o coletivo de sogras?
R: Serpentário
A maioria das sogras são...
S — egas (nunca vê os erros da filha)
O — bsecadas (por ver a filha largar do marido)
G — enromaníacas (louca para ter um, só para falar mal)
R — abujentas (reclama de tudo)
A — utoritárias (tudo tem que ser do jeito dela)
S — em vergonhas (fala mal de você, mas não sai da sua casa)
Um homem, quando passava pelo cemitério, viu uma grande fila perto de um túmulo. Pensando que alguém importante havia morrido, perguntou a um senhor que chorava muito do lado do túmulo, então resolveu perguntar:
— Quem morreu?
— Minha sogra — respondeu.
— Mas o que houve com ela?
— Meus cachorros mataram ela, de tanto morder, coitada, ficou sem uma perna e sem um braço.
— Nossa, o senhor me vende esses seus cachorros?
— A meu caro rapaz — respondeu —, para isso terá que entrar na fila.
Um rapaz chega na moça, cutuca o seu ombro e diz:
— Eu sou um E.T.
E ela responde:
— Sai daqui, seu idiota, você não é E.T.
"Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!"
Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
— Cara, você é igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
— Mas eu não tenho bigode!?
— Mas minha sogra tem.
Sabe por que Pedro negou a Cristo 3 vezes?
Porque Cristo, em visita à casa de Pedro, curou sua sogra que estava morrendo.
A velhinha
Todos no enterro de um homem conhecido, quando chega a parte mais bonita do enterro, todos quietos, e a velhinha com a dentadura na mão porque estava com gripe. Ela pensou que o resfriado foi embora, então colocou.
A velha espirou, caiu em cima do defunto, que o moço pegou, caiu da mão dele, a mulher catou do chão, o velho pegou da mão dela, passou pela mão de todos.
Quando o filho da velhinha pegou, mas quando olhou para o lado, cadê a mãe?
A mãe estava no banheiro chorando de alegria e rolando de tanto rir.
A sogra foi ao médico para ver se ainda podia reproduzir: — Meu senhor, eu não aguento mais, meu marido vive reclamando que nós não temos mais um filho, porque eu sou lésbica. — Vamos ver o que eu posso fazer... O médico pede para a sogra ir para a maca e percebe que não tem nada errado com ela. — Minha senhora, seu marido fica em pé ou deitado? — Em pé. — É isso, minha senhora, o seu marido fica em pé. Todas as vezes que vocês pensaram que estavam transando, vocês estavam pagando um boquete. — Eu sei, doutor, mas eu pensei que também desse para…
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
— E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! — comenta consigo mesmo.
Um homem estava contente sabendo que iria passar o primeiro Natal sem a sogra...
Toda a sua alegria acaba rápido quando ele vai dar o Feliz Natal para sua esposa, a campainha toca... e é a sogra...
De repente ele cai no chão e morre!
A sogra tem que ter dois dentes: um para abrir garrafa e o outro para doer.
O homem encontra uma lâmpada, e o gênio diz:
— Tudo que você pedir, sogra receberá em dobro.
O homem responde rápido e pensativo:
— Quero um milhão de dólares e depois me espanque até eu quase morrer.
Uma moça do asilo chegou assim para um cara:
— Moço, o senhor pode contribuir para um asilo de velhos?
— Posso, já tô indo pegar minha sogra!
Dois amigos se encontram depois de muito tempo sem se verem. Aí um conta ao outro que se casou há pouco tempo.
Aí sempre vem a piadinha:
— E a sogra??? Gente boa??
— Cara, minha sogra é tão gente boa que vou fazer uma estátua dela.
— É mesmo, cara, que bacana...
— É. O difícil vai ser fazer a maldita engolir o concreto!!!!
O cara vinha conversando com um amigo sobre a chata da sogra, e o amigo diz:
— Cara, mande sua sogra de uma vez para o inferno!!!
E ele responde:
— Eu não, tenho pena do diabo.
Você está numa montanha, de um lado está sua sogra e do outro o Fernando Henrique Cardoso.
Quem você empurra primeiro?
Resposta: Empurra o Fernando H. C., porque primeiro o dever, depois a diversão.
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Vai tomar no cu, tua filha da puta.
Oi, ui, ai, não, anão, besta, gay.
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
Sogras são como batatas:
As melhores estão enterradas.
Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada... 1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições…
Ler a piada completa: Dicas de como se comportar na casa da namorada →
Após um grande crime, 3 pessoas foram presas: um brasileiro, um alemão e um português, condenados a 20 anos de cadeia cada um. Cada um poderia fazer um pedido. O brasileiro pediu uma mulher. O alemão pediu livros científicos. O português pediu milhares de cigarros. Após 20 anos, abriram as celas: o brasileiro sai com uma linda família. O alemão sai um grande cientista. O português sai gritando:
— Fósforo, pelo amor de Deus, fósforo!
