Piadas de Sogras página 19

Um vendedor de doces de porta de escola está trabalhando e todo dia vem um motoqueiro para fazer algazarra, olha os doces e diz: — Tem podela? Tem passoquinha, pé-de-moleque, doce de abóbora, mas podela não. O motoqueiro sai dando risadas e cantando o pneu da moto. Todo dia a mesma coisa. O velho injuriou e, ao chegar em casa, foi no banheiro, defecou, pegou o bolo fecal, levou ao forno, fez uma farinha daquilo, colocou um pouco de água de forma que ficou consistente. No outro dia, o motoqueiro: — Tem podela? — Tem, hoje tem. O motoqueiro falou: —…

Um cara foi à delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas — respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra apareceu na casa da filha, com uma mala.
O marido da filha dela disse:
— O que você tá fazendo aqui, com uma mala?
A sogra disse:
— Vim pra ficar...
O marido rapidamente pergunta:
— Quanto tempo você vai ficar aqui?
A sogra responde:
— Até vocês enjoarem de mim...
O marido, rapidamente, falou rindo:
— Puxa, você não vai ficar nem pro cafezinho... hehehe...

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma looonga fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz: — Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu? — Bem... no primeiro caixão está a…

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 - Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 - Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Um dia o rapaz chegou na casa do compadre e disse:

— O que é isso?

— É minha sogra, que morreu faz oito dias.

— E por que você não enterra?

— Porque quem enterra merda é gato.

O sujeito bate a porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
— É claro!
— Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Um homem estava passando em frente ao cemitério quando viu uma multidão acompanhando um enterro. O homem, curioso com a multidão, foi perguntar quem estava sendo enterrado. O homem perguntou ao rapaz:
— Quem é que está sendo enterrado?
O rapaz respondeu:
— Minha sogra.
O homem perguntou:
— Nossa, morreu de quê?
E o rapaz respondeu:
— Está vendo este cachorro? Ele que a matou.
E o homem disse:
— Nossa, empresta ele pra mim.
E o rapaz respondeu:
— Entra na fila!!!!!!

A sogra era uma verdadeira peste, vivia atormentando o cara. Eis que um dia ela passa muito mal e bate as botas.

Na hora do enterro, quando seu caixão está sendo levado para a sepultura, um dos homens que ajudava a carregá-lo de repente tropeça num toco, e o caixão cai no chão e a tampa abre, e a velha se levanta e sai, deixando todos espantados. Vendo que não tinha outro jeito, o genro resolve levar a sogra para sua casa de novo.

Passado um tempo, a velha morre pra valer.

E chega o dia do enterro, estão carregando seu caixão, quando o genro vê um toco e exclama:

— Cuidado com o toco, cuidado com o toco!!!

Já havia quase um ano que aquele homem não falava com a sua sogra. Até que um dia a sua esposa, por causa de um compromisso urgente, teve que dormir fora de casa, mas convidou a sua mãe para dormir na casa dela. A mãe concordou e foi para a casa tomar conta da mesma; na hora de dormir, ela foi para o quarto da filha, apagou a luz e dormiu. O marido chegou do trabalho tarde e foi direto para seu quarto. Chegando lá, nem acendeu a luz e já se jogou na cama, arrancou a roupa da sogra e ficou durante um bom tempo fazendo amor com ela, pensando que era a…

Sogra só serve para ter dois dentes: um para abrir tampa de garrafa para o genro e o outro par doer eternamente.

A sogra chega na casa de seu genro com aquele monte de malas e começa a falar e não para mais.

O genro, querendo que sua "amada" sogra parasse de falar um pouco, a interrompe falando:

— Minha "querida" sogrinha, que dia a senhora vai embora?

A sogra responde:

— Meu querido genro, eu só vou embora quando você enjoar de mim. Quando você não me aguentar mais... eu vou embora!

Daí o genro fala:

— Poxa vida, minha sogra, a senhora não vai ficar nem pra um cafezinho!

"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
"Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo."
"Feliz foi Adão que não teve sogra."
"Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra."
"Feliz foi Adão que não teve sogra."
"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"Feliz foi Adão que não teve sogra."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"

Certa vez, um homem ia passando e se impressionou com um homem e um cachorro no seu colo andando ao lado de um caixão sendo carregado, e atrás milhares de pessoas seguindo o enterro em uma fila. Curioso, o homem pergunta ao homem com o cachorro no colo:
— Esta pessoa deve ser muito importante, né?
O outro respondeu:
— Foi minha sogra, mas como ela morreu, este meu cachorro a mordeu, e então ela morreu.
O homem, impressionado, pediu o cachorro emprestado. O outro respondeu:
— Vai para o fim da fila.

A sogra, para ser boa, tem que ser igual ao vinho:
Tem que viver num porão escuro, deitada, toda
empoeirada e com uma rolha na boca.

A sogra de Ricardo foi visitar sua filha:

— Oi, filha, cadê o paspalho do seu marido? — fala a sogra.

— Tá aqui.

Aí Ricardo aparece e diz:

— Oi, sogrinha, tudo bom?

— Eu não falo com idiotas.

E Ricardo diz:

— Pois eu falo, tudo bem com a senhora?

A namorada do cara, após muito tempo sem o ver, chega para ele e fala:
— Oi, amor, tudo bem, você está bem? Como vai a Luciana, mãe da Alice?
Ele responde:
— Tenho uma péssima notícia: ela morreu.
Então ela fala:
— E a Juliana, mãe da Sabrina?
Ele responde novamente:
— Outra notícia ruim: ela morreu também.
Então ela fala:
— Eu também tenho uma péssima notícia: minha mãe morreu, o velório vai ser hoje.
Então ele fala:
— Poxa, quando é que vai ser a festa!

— Já tive três sogras — disse o Zé ao amigo.
— E o que aconteceu com elas?
— Ah! A 1ª, "tadinha", comeu abobrinha envenenada...
— E a outra? — quis saber logo o Zé!
— A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada...
— Também? E a terceira?
— Esta morreu de paulada.
— Paulada? Mas como? Por quê?
— Ela não quis comer abobrinha envenenada!

Qual a maior burrice de uma sogra????

Deixar sua filha sair comigo.

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

Dois índios canibais estavam almoçando.
— Não aguento mais minha sogra!
— Então come só a batatinha.

Estava um senhor no velório, a velar 3 corpos e segurando a boca pelo lado esquerdo. Entra uma senhora, lhe deseja os sentimentos e pergunta que é este, apontando para um dos caixões. Ele responde: — Meu sogro, podre de rico. Filho único, não tem mais nenhum parente vivo. Ela pergunta: — E este? — apontando para outro caixão. Ele responde: — Minha sogra, bilionária, imigrante árabe. Não tem notícia de nenhum parente há mais de 60 anos. Ela pergunta novamente: — E este? — apontando o terceiro caixão. Ele responde: — Minha mulher, trilhardária. Filha…

O rapaz estava em casa descansando quando recebe a notícia de que sua sogra havia morrido. Ele sai pulando de felicidade. (Algum tempo depois) Quando estava levando o caixão para o cemitério, o rapaz que estava a carregar o caixão tropeça em um toco e o caixão cai, e a veia levanta. O homem fica louco: isso não pode estar acontecendo. Então ele vai ao médico saber o que havia acontecido. O médico explica: — Teve aquela doença que a pessoa parece que morreu mas não morreu. O homem fica encabulado com a situação. Passando um tempo, depois a veia morre de…

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

No meio de uma discussão tremenda, a sogra diz pro genro:
— No dia que você morrer, eu vou no seu enterro jogar bosta na sua cara.
O cara, injuriado, responde:
— Pois no dia que você morrer, eu nem apareço no seu enterro.
A véia, com cara de nojo, pergunta:
— Por quê?
— Porque quem enterra bosta é gato.

Um dia a sogra do cara tinha morrido, aí o cara entrou no primeiro bar que ele encontrou, aí ele pediu ao garçom uma cerveja, aí depois mais uma e pediu muitas. Depois de encher a cara de cerveja, ele volta para casa. No caminho para casa ele passa de frente de uma construção, aí um tijolo cai a um centímetro de seu pé, aí o bêbado fala:
— Tão cedo e a veia já chegou lá em cima.

Tem duas coisas que matam de repente: a primeira é vento pelas costas e a segunda é sogra pela frente.
Se um dia me vires abraçado com minha sogra, pode apartar que é briga.

A sogra tem dois dentes: um para comer e outro para morder a língua!

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.

O rapaz chega na loja de armas e diz:
— Será que você poderia me dar o dinheiro do revólver que comprei ontem?
E o balconista:
— Mas por quê?
— Quando eu ia chegando em casa, minha sogra foi atropelada e não vou mais precisar do revólver.