Somos dois irmaos e carregamos um fardo pesado página 5

Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim…

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Certo dia, Joãozinho estava na escola e a sua professora perguntou:
— Joãozinho, qual o nome de seus irmãos?
E ele responde:
— Professora, eu não tenho irmãos, só irmãs.
E a professora pergunta:
— Qual o nome delas? E quantas são?
Joãozinho fala:
— São quatro, professora, e se chamam Rosa, Violeta, Margarida, Adália.
E a professora pergunta novamente:
— E a sua mãe?
João responde:
— Trepadeira.

Existiam dois irmãos: um chamava-se Calaboca e o outro, Respeito.

Eles estavam passeando e de repente viram o padre rezando a missa!

Os dois entraram na igreja, mas o Respeito ficou com vontade de cagar! Sendo assim, ele foi atrás da igreja e começou a cagar!

Enquanto isso, o Calaboca entrou na igreja e disse bem alto:

— Alguém aí tem papel higiênico?

Logo o padre veio até ele e disse:

— Meu filho, cadê o Respeito?

Então o Calaboca respondeu:

— Tá lá atrás da igreja cagando, daqui a pouquinho ele volta!

Era uma vez três irmãos: um tinha o nome de Calaboca, outro Taladentro e um outro Maleducado. Certo dia eles chegaram na cidade grande e o Taladentro e o Maleducado foram presos. O Calaboca foi tomar satisfação com o delegado. O delegado perguntou:
— Qual é o seu nome?
Ele disse:
— Calaboca.
— Mas, rapaz, eu vou defender seus irmãos e você me manda é calar a boca.

Tinha dois irmãos: o nome de um era Calaboca e o do outro Respeito.
Num dia, Calaboca e Respeito foram ao cinema, e enquanto Respeito foi ao banheiro, Calaboca ficou esperando.
Daí um policial perguntou ao Calaboca qual era seu nome, e ele disse:
— Calaboca.
O policial falou:
— Por favor, diga o seu nome.
E ele falou:
— Calaboca.
O policial, indagado, perguntou:
— Cadê o Respeito?
E ele falou:
— Tá lá no banheiro.

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:

— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.

— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!

Vem caminhando um bêbado pela rua todo contente, perambulando pela rua, quando passa em frente a uma igreja e naquele momento escuta o pastor gritar aos seus fiéis: — Irmãos, eu sinto que o Senhor vai entrar na vida de vocês, agora eu sinto, irmãos! O bêbado não entendeu muito e entrou para conferir. Quando, nesse momento, o pastor pede para os fiéis se ajoelharem e repete: — Irmãos, o Senhor entrará na vida de vocês. Nesse momento, fechem os olhos e peça para que ele entre na vida de vocês. Passados alguns segundos, entra um cachorro na igreja e vai…

Três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.
Depois de certo tempo, o garçom reparou que ia apenas um dos três e pedia apenas duas cachaças (2 litros!), e isso acontecia todo dia. Até que o garçom resolveu perguntar:
— Por que você sempre pede duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?
— Meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a Europa. Por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A. (então virou uma garrafa na garganta), e a outra, ick, é pelo meu irmão que foi para a Europa (virando a outra garrafa), e eu, ick, parei de beber!

O pastor fala aos demais na igreja:

— Agora vamos entrar no momento de cura. Todos que tenham algum problema, venham aqui no palco, por favor.

Então um paralítico e um gago foram até lá.

— Vocês dois fiquem atrás daquela cortina — disse o pastor para eles. — Agora vamos rezar para nossos irmãos.

Todos na igreja entraram em oração.

— Cura, Jesus! — e todos fazem silêncio.

O pastor grita:

— Paralítico, larga a bengala! Gago, fala alguma coisa.

— O pppparalítico ccaiu!

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

Três amigos foram para o Pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele.) No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, puxaram conversa: — Bom dia, seu índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília! — Brasília ser cidade feia! — disse o índio — Brasília queimar índio! Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo de que o…

O bêbado estava passando em frente a um culto, ao lado dele um cachorro, e o pastor dizia:
— Meus irmãos, venham conhecer Jesus, deixe Jesus entrar no seu corpo e tomar conta de ti.
O bêbado então se ajoelha, deita com o corpo e o pastor começa:
— Meus irmãos, o Senhor tá entrando, o Senhor vai entrar...
E o cachorro começa a lamber o cu dele, e o bêbado rapidamente diz:
— Não, Senhor, por aí não.

P: Sabe o que o viado falou para o Edu da novela?
R: Nós somos muitos viados, gen, bicha.

Um sujeito entra no bar e pede: — Três pingas. O balconista serve as pingas, mas não resiste e comenta: — Olha, meu amigo, não tem problema o senhor beber três pingas, mas não é melhor pedir uma de cada vez? — Eu vou te explicar. Eu tenho dois irmãos. Um foi morar em São Paulo, o outro foi pra Minas. Quando eles viajaram, eu combinei que ia beber desta maneira pra lembrar os bons tempos, quando a gente ia beber junto. O balconista entende a explicação do sujeito, que se torna freguês regular: todo dia ele ia ao bar e fazia o mesmo pedido. Um dia ele…

Um bêbado entrou num bar e pediu três pingas em três copos diferentes, e o garçom perguntou por que em três copos diferentes.
E o bêbado respondeu:
— É porque eu sempre bebia com os meus irmãos e eles viajaram, então, pra não quebrar a rotina, eu faço isso.
Então passou-se muito tempo. O bêbado chegou no bar e pediu duas pingas, e o garçom perguntou:
— Um dos seus irmãos morreu?
— Não, é que eu parei de beber.

Dois compadres que eram muito lisos, amigos há muito tempo, certo dia saíram para caçar e, deu uma certa hora, os dois resolveram dar uma cagadinha. Um ficou em uma moitinha e outro na outra, bem próximos. De repente, um barulho: os dois levantam e veem que é outro caçador, e um disse: — Compadre, ele assustou nós. Vamo fazer ele comer essa bosta. E o outro: — Vamos, compadre. Apontou a arma para o outro e disse: — Come essa bosta ou morre. O caçador viu que era sério, comeu uma das bostas. Depois um falou: — Cara, era só brincadeira, nós também somos…

Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…

Um certo pastor encarnou que naquela noite faria vários milagres na igreja. Olha para os fiéis e escolhe dois: um aleijado e um gago. — Subam aqui, meus irmãos — diz o pastor. — Hoje é um dia muito especial para vocês, pois hoje se libertarão de seus males. Vão para trás do biombo sagrado que eu rezarei e lhes darei a cura. Sendo assim, os dois obedecem o milagreiro, que inicia sua reza poderosa. Após o término da reza, o pastor diz aos dois moribundos: — Aleijadinho, pode jogar as moletas fora, pois você já está curado. E de repente ouve-se um forte…

Uma senhora beata tinha duas papagaias desbocadas e morria de vergonha quando recebia uma visita. Certa vez, recebeu a visita do padre, a quem pediu ajuda:

— Não sei mais o que faço com essas papagaias.

No que o padre disse que não haveria problemas, pois ele tinha dois papagaios que viviam rezando e certamente ensinariam boas maneiras às duas papagaias. Então o padre as levou pra casa. Chegando lá, ao ver os dois papagaios, uma delas disse:

— Olá, nós somos duas prostitutas, querem diversão?

No que um olhou pro outro e disse:

— Pode jogar o terço fora, que nossas preces foram atendidas!!!

Um padre saiu do Brasil e foi parar na Argentina. Mesmo não estando no seu país natal, ele não esqueceu o seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos. O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Montevidéu. Ele dizia: — Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruim. (disse o padre) — No lado bom está Deus, o todo-poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara; já no lado ruim da vida está o Diabo…

Duas cobras conversavam:
— Nós somos venenosas — disse uma delas.
— Não, por quê? — perguntou a outra.
— É que eu acabei de morder minha língua.

Um louco encontra o outro sentado na escada e pergunta:
— Seu nome é João?
O outro responde:
— Não!
— Então toca aí, somos xarás.

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

Um padre recém-chegado em uma paróquia na fronteira do Brasil com a Argentina foi executar o seu primeiro sermão: — Então Jesus levantou Maria Madalena, que era uma prostituta que nem as argentinas! Aí a galera se assustou. No outro dia, o prefeito o chamou e deu uma bronca no padreco: — Você não pode fazer isso, você tá maluco? Eles vão te matar. Não faça isso! Então, no sermão seguinte, o padre falou: — Jesus morreu do lado de ladrões iguais aos argentinos! Todos se horrorizaram. No outro dia, o prefeito de novo deu aquela bronca no padre, mas desta…

Duas freiras bateram na porta de um bêbado.
Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!

Duas freiras bateram na porta de um bêbado.
Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!

Duas freiras bateram na porta de um bêbado. Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.

O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!

José chegava todo dia no bar da esquina e pedia:
— Por favor, me dê quatro doses de pinga.
Certo dia o barman perguntou:
— Por que você pede quatro doses?
José responde:
— É porque eu bebo pra mim e para os meus três irmãos.
Isso durante meses.
Certo dia ele chegou no mesmo bar e pediu:
— Por favor, me dê três doses.
O barman achou estranho e perguntou:
— Por que hoje você vai beber só três doses?
José responde:
— É que eu parei de beber, agora só bebo para meus irmãos.