Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o bilau do meu pai, professora! — responde o Joaozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!".
Pedro todo dia passava por um boteco e sempre via um homem bebendo com três copos de cerveja. Um dia Pedro resolveu parar e perguntar:
— Ei, home, por que tu bebe em três copos?
— É porque eu bebo por mim e pelos meus dois irmãos, que gostam muito de beber e estão no hospital.
Outro dia, passando, observou que tinha só dois copos. Parou e perguntou:
— Oi, por que está bebendo em dois copos? Algum de seus irmãos morreu?
— Não, eu parei de beber.
Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não nasceu?
Passado, presente e futuro.
Eu tinha dois irmãos. Um foi morar nos Estados Unidos, o outro morreu.
Qual é o nome da novela?
R: Éramos Três.
Dois malucos se encontram no corredor do hospício.
— Ei, teu nome é Carlinhos?
— Não!
— O meu também não!
— Então somos xarás! Toca aqui!!!
Dois supermercados estavam voando quando um virou para o outro e perguntou: ué, supermercado voa? Então ele respondeu: meu amigo, nós somos "super" mercados!
P: O que o C disse para o Ç?
R: Cagando, hein? Brother...
Dois malucos se encontram na rua e um diz:
— Qual é o seu nome?
— Num sei!
— E o seu?
— Num sei!
— Ah, então somos charas!!!!!
E a mãe estava esperando os dois filhos gêmeos nascerem. No dia do parto, no hospital, a mãe em posição para o parto natural e o médico a postos. Quando o primeiro filho nasce, o médico o segura pelos pés e dá uma palmada na bunda dele, esperando que ele chorasse. Mas o recém-nascido não dá nem um pio. O médico, preocupado, dá dois tapas agora. E nada. Então o médico, desesperado, começa a dar uma sequência de tapas quando, subitamente, ele escorrega das mãos do médico e entra novamente no ventre de sua mãe. Lá encontra seu irmão gêmeo, que estava…
A professora chega na classe e pergunta:
— O que seria a coisa mais pesada do mundo na opinião de vocês?
— Tia, eu acho que é um navio — diz Júnior.
— É nada, é um caminhão ou avião — diz Amanda.
— Não é não, é o pinto do meu pai — diz Lucas.
A professora, indignada, diz ao aluno:
— O quê, querido?
— Sabe o que é, tia? Ontem eu ouvi mamãe no quarto falando pro papai que nem Jesus conseguia levantar aquela porra.
Dois irmãos siameses unidos pelo abdômen são submetidos a uma operação delicadíssima.
Qual é o nome do filme?
"2 homens e um intestino"
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…
Era uma vez dois irmãos gêmeos, idênticos, chamados de João e Joaquim. Eles eram tão parecidos que certo dia Joaquim estava revoltado e foi se matar, acabou matando João.
Dois irmãos muito finos e educados no auge de uma discussão: — Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não entendo por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer; vai ser enterrado numa cova bem funda; vai ser coberto por terra; vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaca, comerá a grama e fará cocô. Então, eu vou ficar olhando para aquele monte de merda, pensando... Puxa, mano, como você mudou!! — Sabe, mano! — diz o segundo. — Eu tenho mais ou menos a mesma opinião. Também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer; vai…
Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão: — Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Sabe, mano! Como você mudou!" — Sabe, mano! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda…
No hospício, dois loucos se encontraram no corredor e um pede para o outro:
— Seu nome é Carlos?
O outro fala:
— Não.
— Ah... então somos charás, o meu também não é.
O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...
Era uma vez dois irmãos, João e José. Ambos dormiam em um beliche. Certo dia, José inventou de fumar na cama de cima, e depois a baga caiu.
Qual o nome desse filme?
R: Miqueimousé
Existiam três irmãos: Cala-boca, Educação e Encrenca. Um dia o Encrenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia.
Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê a educação, menino?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Procurar encrenca.
Dois irmãos foram ao shopping.
O Cala a Boca e o Respeito.
O Respeito foi ao banheiro.
O policial perguntou ao Cala a Boca:
— Garoto, qual é seu nome?
— Cala a Boca.
E o guarda:
— Cadê o Respeito, garoto?
— Tá no banheiro.
Dois gêmeos entraram no bar e sentaram na frente de um bêbado. O bêbado começou a esfregar os olhos sem parar. Um gêmeo falou:
— Calma, senhor, você não bebeu demais! Somos gêmeos!
Confuso, o bêbado falou:
— Os quatro!
— Sabe como funciona restaurante self-service de português?
— Claro! O cliente é pesado, na entrada e na saída.
Era uma vez três irmãos: um chamado Cala-Boca, outro Confusão e outro Respeito.
Os três estavam na maior farra em casa.
Então chegou uma kombi dizendo que Confusão foi preso.
Cala-Boca e Respeito foram para a delegacia.
Chegando lá, Cala-Boca disse:
— Respeito, fica aqui fora para ver se eu consigo tirar Confusão dessa.
Então chegou o policial e disse:
— O que você quer aqui?
— Confusão.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
O bêbado entrou na igreja, todo torto, e começou a resmungar. Aí o padre, vendo esta situação, falou:
— Irmãos, todos que quiserem largar o vício que se sentem.
Todos se sentaram, aí o bêbado falou:
— É, seu padre, pelo jeito só nós dois não queremos.
Certa vez um turista francês e outro americano acabavam de chegar ao Rio. Na entrada do aeroporto os dois gringos pegam o mesmo táxi. Durante o trajeto os gringos iam conversando animadamente, até que o francês diz: — Nós franceses somos os melhores construtores do mundo. Erguemos a Torre Eiffel em apenas 1 mês. O americano retrucou: — Ah é! Nós americanos é que somos os melhores, pois erguemos a Estátua da Liberdade em apenas uma semana. O taxista estava ouvindo a conversa dos dois turistas atentamente. Eis que o táxi passa em frente ao Maracanã, e os…
Uma vez tinha três irmãos que o nome de cada um era: Calaboca, Peido, Respeito.
Uma vez o Pum foi preso por causa de uma briga.
E seus dois irmãos foram soltá-lo da prisão.
Chegando lá, o Respeito, como era muito tímido, ficou na rua.
O policial chegou para o Peido e disse:
— Como é seu nome???
E o Peido respondeu:
— Peido.
E o policial disse:
— Cadê o respeito, meu jovem!!!!!!!
O Peido disse:
— Tá lá fora.
E o policial disse:
— O que você veio fazer aqui???
E o Peido respondeu:
— Soltar o Peido!!!!!!
Uma senhora foi à igreja e disse ao padre:
— Padre, eu tenho duas papagaias que vivem dizendo "Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?". O que eu faço?
— Não se preocupe, amanhã você traga essas safadas! Eu tenho dois papagaios que são devotos, vivem rezando!
No dia seguinte a mulher traz os papagaios e o padre tranca os 4 papagaios juntos.
Logo em seguida as duas papagaias dizem:
— Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?
Um dos papagaios diz:
— Irmão, jogue fora os terços que as nossas preces foram atendidas!
Um português naturalizado brasileiro comemora:
— Somos Felipões e campeões!
Então um brasileiro naturalizado português chora:
— Somos Parreirões e batemos só em paredões!
Era uma vez dois irmãos chamados Cruis e Credo.
Um dia o Cruis falou pro Credo:
— Tô com uma caganeira!!!!!
E o Credo falou pro Cruis:
— Tô doido para ir ao banheiro!!!
Como eram muito arteiros, os dois resolveram fazer pela janela.
Neste momento passou uma velhinha e disse:
— Cruis, Credo!!!!!!!!!!
E eles disseram:
— Irmão, ela conhece a gente pelo bumbum!!!!!
