Tem olho e nao tem cabeca

Sabe como a loira faz para tirar sisco do olho?
R: Batendo com a mão na cabeça.

Uma menina levou uma socada em um só olho.
Um olho perguntou pro outro:
— O que você tá vendo aí dentro?
O olho disse:
— Estou vendo uma cabeça oca cheia de minhoca. E você?
— Estou vendo a classe toda dando risada da minha cara.

Um amigo olha para o outro e diz:
— Porra, cara, você tem merda na cabeça?

E o outro diz:
— Não, eu tenho merda no cú. Você é que está com o olho na bunda.

P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou, comemorando:
— I'm he-man!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio, e exclamou:
— I'm samurai!
Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado. Então ele exclamou:
— I'm sorry!

P: Qual é o remédio para olho gordo?
R: Colírio diet.

Num campeonato de tiro ao alvo, um arqueiro americano botou uma maçã na cabeça de um rapaz e atirou...

Acertou em cheio na maçã e exclamou comemorando:

— I'M HE-MAN!!!

Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio.

Ele exclamou:

— I'M SAMURA!!!

Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cabaia, desfigurando a cabeça do coitado.

Ele exclamou:

— I'M SORRY!!!

Um bêbado vinha com um litro de cachaça embaixo do braço, quando de repente um moleque lhe jogou uma pedra que pegou em sua cabeça. Um pouco tombando, o bêbado fechando um olho e com o outro aberto, viu quando os moleques ficaram mangando dele. Ele então disse:
— Olhe, seus trombadinhas, a felicidade de vocês foi que a pedra pegou em minha cabeça; se fosse no litro de aguardente, vocês iam ver.

O que é um ponto vermelho no meio da porta?

R: Um olho mágico com conjuntivite.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?

R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: de novo arroz? — puxando o olho.

Você conhece a piada do pintinho sem um olho?

Ele piscou e não viu nada.

P: Por que o japonês nasce de olho fechado?
R: Por que, ao invés de dar um tapa na bunda, o médico japonês enfia o dedo no cu.

Por que o japonês tem olho puxado?

Porque no Japão tem muito arroz, daí quando chega a hora do almoço eles reclamam e ele grita de novo:
— Arroz, não!!!!!!!!!!!!!

Certo dia um japonês tinha ido a um salão fazer as unhas do pé. A mulher fala:
— Você tem olho de peixe!
Ele responde:
— E você tem cara de puta.

Após 30 dias do nascimento do seu filho, o cidadão vai ao médico pedir explicação:
— Doutor, quero saber o que está acontecendo com o meu filho?
Responde o médico:
— O que houve?
O cidadão replica:
— O meu filho nasceu há 30 dias e não abriu o olho!
O médico responde:
— Quem tem que abrir o olho é o senhor, o seu filho é japonês!

Um veterano de guerra, tendo perdido um olho em combate, colocou um olho de vidro. Todas as noites ele retirava o olho e o colocava na cabeceira da cama, dentro de um copo d'água. Certo dia, estando ele sonhando que estava no deserto, acordou-se com uma sede incrível. Sem titubear, o veterano pegou o copo de água ao seu lado e bebeu, sem lembrar do olho. Dois dias após, ele foi acometido pela mais violenta crise de prisão de ventre de sua vida. Foi ao médico, que foi fazer-lhe exame padrão de estômago, auscultou, e foi fazer o famoso toque retal…

O português vai até uma médica, por estar preocupado com um pontinho vermelho que está embaixo de seu pé... A médica olha e logo diz:
— O senhor está com olho de peixe...
E o portuga, ofendido, responde:
— E a senhora está com cara de puta...

Eram dois bêbados, só que um tinha um olho de vidro, mas os dois estavam completamente bêbados. Um dia os dois beberam demais, aí um dos bêbados diz pro outro: — Vai dormir lá em casa, porque você está bêbado. Aí eles foram chegando lá; um deles tira o olho de vidro e bota num copo. O outro se levanta, pega o copo e toma água. No outro dia, pela manhã, o outro pergunta: — Você não viu o meu olho de vidro? O outro diz: — Cara, eu sou sonâmbulo, acho que engoli ele. Então vamos ao médico. Aí foram a um urologista; o médico manda ele tirar a roupa. O…

O japonês estava com dor no pé e foi ao médico. Chegando lá, uma enfermeira novinha veio para saber o que ele tinha. Ele mostrou o pé. Ela olhou para ele e disse:

— Você tem olho de peixe!

O japa não entendeu e disse em seguida:

— Você tem cara de puta!!

Hi hi hi.

O cara tinha um olho de vidro que tirava e deixava em um copo d'água sempre que se deitava para dormir. Certa noite teve um pesadelo e, assustado, pegou o copo de água e bebeu, engolindo seu olho de vidro. Envergonhado de procurar um médico, ele pôs um olho reserva e ficou a esperar cagar seu olho de vidro. Com o passar dos dias e como não evacuava, procurou um médico. No consultório, o médico pediu que se deitasse de bruços e, assim que observou o cú do cara, entrou em crise de risos. O cara, assustado, perguntou: — O que foi, doutor... No que o…

Um homem entra em um ônibus lotado e, após ficar muito tempo de pé, consegue um banco vazio onde se senta.

Então ele tira um olho e fica jogando pra cima como se fosse um objeto qualquer. Enquanto o olho subia e descia e os outros passageiros ficavam chocados com aquela cena, uma moça aproxima-se do homem e fala:

— Meu senhor, pare de fazer isso!! Os outros passageiros do ônibus estão pasmos com esta cena!!

E ele calmamente responde:

— É que eu estou vendo se tem lugar lá na frente.

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

P: Como a loira tira cisco do olho?
R: Põe a mão na frente do olho e bate na nuca.

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso!! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.

Um certo dia, um português entrou no escritório de onde trabalhava com o olho roxo. O patrão perguntou: — Por que é que você está com o olho roxo, seu Emanuel? Então ele disse: — Ah, eu estava vindo para cá e, quando entrei no ônibus, sentei do lado duma gordona e ela começou a soar, soar e soar. Quando ela levantou, a saia dela tinha entrado no meio do fiofó dela, então eu, sendo gentil, fiz assim (com as duas mãos como se estivesse esticando alguma coisa). Ela me deu uma porrada na cara. No outro dia, seu Emanuel chega com o outro olho roxo, e o…