Tem olho e nao tem cabeca página 4

Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…

Um dia, um português foi ao médico e disse:

— Doutor, sempre que eu vou tomar café eu sinto uma fisgada no olho.

E o médico responde:

— É simples, tire a colher da xícara quando for tomar café...

Uma mulher trabalhava no hospício, daí tinha 2 loucos conversando. Um deles perguntou à mulher:

— O que que eu tenho aí na minha mão?

A mulher disse:

— Um elefante.

O louco:

— Ah, num vale se olho.

Joãozinho foi no médico, pois cada vez que se olhava no espelho seu pau levantava. Perguntou ao médico:

— Por que cada vez que me olho no espelho meu pau levanta?

— Também com essa cara de pomba.

Um viajante, voltando para sua cidade, para em um restaurante e come uma baita feijoada.
Ao chegar na sua cidade, encontra com sua namorada, que lhe convida a ir à sua casa.
Chegando na sua casa enorme, ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que irá mostrar um presentão, e leva-o para a sala de estar. Quando o telefone tocou, ela foi atender.
Ele, com uma tremenda dor de barriga, solta alguns peidos enquanto ela não chega, e mais peidos altos e fedorentos. Após ela voltar, ela tira a venda do olho dele, quando a família dela estava toda na sala de estar.

Sabem qual é o cúmulo da grandeza?

A cabeça do meu colega.

Um português tropeça e cai com a cabeça na merda, contundido, passa a mão no crânio e constata:

— Ih, quebrei a cabeça...

O que é que tem a cabeça dentro da boca...
Resposta: o sino.

O anãozinho achou um papel no chão e disse para a Ana ler. Ana leu e deu um tapa na cara dele. Falou para o João. João leu e deu um soco no olho. O anãozinho chegou em casa e disse para a mãe: — Mãe, eu dei para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. — Deixa eu ler, meu filho. — Vai para o seu quarto agora. O pai do anão chegou e disse: — O que foi, meu filho? — É que eu dei esse papel para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. Minha mãe leu e…

O portuga chegou no Rio de Janeiro e foi logo ao cabeleireiro. Ao chegar, ele pede para fazer a unha do pé.
— O senhor tem olho de peixe — diz a pedicure.
— A senhora tem cara de puta — diz o portuga.

Por que um nego de cabeça reta vive sempre rodeado por mosquitos?
Resp.: Porque eles confundem sua cabeça com uma pista de aeroporto.

O diretor de um hospício vinha notando os doidos cantando um número que aumentava dia a dia: 48, pam, pam, pam, 48, pam, pam, pam. Ficou curioso e não descobria o porquê.
No dia seguinte cantavam: 49, pam, pam, pam, 49, pam, pam, pam, e o número não aumentou durante o dia todo, e os doidos cantavam: 49, pam, pam, pam.
Assim que saiu do portão, os doidos pararam de cantar. Ele então, curioso, voltou em silêncio e colocou o olho num buraco do muro pra ver o que aconteceu.
Veio um doido com uma vara pelo buraco e lhe acertou o olho e saiu gritando: 50, pam, pam, pam, 50, pam, pam, pam.

Médicos da Austrália descobriram que os espermatozoides na Paraíba têm cabeça quadrada!!!

O que é um papel rasgado ao meio?

R: Um quebra-cabeça...

Sabe por que o orelhão é virgem?
R: Porque a gente só mete a cabeça!!!

O que é um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeça...

Por que a mulher balança a cabeça quando acorda?
R: Porque ela não tem saco para coçar.

Manuel chega em casa com um olho roxo.
Então Maria pergunta:
— Manuel, o que aconteceu?
— É que eu peguei o ônibus e tinha uma moça com a saia enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei a saia dela do cu e ela me deu um soco na cara.
No dia seguinte, o Manuel chega em casa com o outro olho roxo.
— Manuel, o que foi dessa vez?
— É que hoje eu peguei o mesmo ônibus, e lá estava a mesma mulher, com a mesma saia enfiada no cu. Aí veio um homem e tirou a saia do cu dela; como eu sabia que ela não gostava, eu fui lá e enfiei de novo.

A professora perguntou para o Joanzinho:
— Joanzinho, quantas partes se divide a cabeça?
Ele respondeu:
— Depende da pancada?

Sabe para que serve a cabeça da loira?
R: Apenas para separar a orelha uma da outra.

Um médico foi abrir a cabeça de uma loira e de uma morena. Ele abriu a cabeça da morena, estava tudo normal. E quando abriu a cabeça da loira só tinha um fio de arame; quando ele cortou esse fio, as orelhas caíram. Moral da história: as loiras só têm cabeça para separar as orelhas.

Um português ligou para a delegacia. — Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um táxi! O guarda, obviamente achando que era um trote, mandou o português pra aquele lugar. E o português liga de novo. — Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda? E o guarda desligou o telefone. O português liga de novo. — Ora pois, seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um táxi! O guarda, achando que o caso era sério, pediu o endereço do lugar do acidente. Minutos depois o guarda chega no local, e não é que…

A loira leva 6 meses pra armar o quebra-cabeça. Por quê?
Porque na caixa diz:
De 4 a 6 anos!

3 loiras foram fazer um teste para investigador de polícia. A primeira é chamada e o investigador lhe mostra uma foto e pergunta: — Como você faria para identificar essa pessoa? E ela responde: — Fácil, ele só tem um olho. Ele retruca: — Burra, a foto está de perfil. Desclassificada. Aí vem a segunda e diz: — Fácil, só tem uma orelha. — Desclassificada. Aí chega a terceira e diz: — Fácil, ele usa lentes de contato. O cara que estava aplicando o teste consulta na lista e verifica que realmente ele usa lentes de contato, então pergunta: — Nossa, como…

Um negão pega um ônibus, e nisso uma bichinha que estava de olho nele pega o ônibus também. Em uma das paradas o negão desce, e a bichinha vai atrás.
Entrando no banheiro, a bichinha fica de olho no negão mijando, daí então pergunta:
— Que listrinhas são essas aí no seu pau?
Aí o negão responde:
— Cada listrinha dessas que entra é 50 reais.
Na mesma hora a bichinha mete a mão no bolso e puxa 50 reais e fala:
— Vai devagar, tá!!!!!
Nisso o colega do negão entra no banheiro e na mesma hora dá um tapa nas costas do negão e pergunta:
— Como é que vai, negão?
E a bichinha na frente grita:
— AAAAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
— TÔ TODA INDIVIDADA!!

O rato estava fugindo do gato e escondeu-se em um buraco.
O gato ficou no buraco esperando o rato sair para pegá-lo:

— Miau!!! Miauuu!!!

O rato ouvia os miados e não saía do buraco.
De repente... o rato ouviu um latido:

— Au! Au! AU!

E logo após um silêncio total.
O rato disse:

— O cachorro conseguiu espantar o gato. Eu já posso sair.

E saiu.
Quando saiu, o gato avançou no rato, prendeu-o em suas patas e levou-o à boca.
Quando estavam olho no olho, o rato perguntou:

— Senhor gato, o senhor não tem medo de cachorro?

O gato respondeu:

— Senhor rato, neste mundo globalizado, se eu não fosse bilíngue, estaria perdido.

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

O cara, toda vez que se olhava no espelho, ficava de pau duro. Então ele resolveu ir ao médico.

— Doutor, por que toda vez que eu me olho no espelho eu fico de pau duro?

— É claro, você com uma cara de buceta dessa!!!!

José era um menino muito dos bobo...
Aí José ficou com o olho fechado em frente ao espelho.
Aí sua mãe pergunta:
— José, o que você está fazendo aí???
E José responde:
— É que eu estou vendo como é minha cara quando eu durmo.

O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!