Tem olho e nao tem cabeca página 3

Havia dois piolhinhos na cabeça de uma mulher, só que esses piolhinhos viviam com frio, por isso resolveram migrar para um "pequeno vale" perto das pernas da mulher... Pois bem, chegando lá, um dos piolhinhos falou: — Nossa! Achei uma caverninha!!! O outro disse: — Bem, para não corrermos perigo de vida, vamos explorar o local. Você dorme dentro da caverninha e eu durmo aqui fora para ver se é seguro, e amanhã a gente se encontra para decidirmos onde iremos morar. No dia seguinte os dois se encontraram, um mais arregaçado que o outro. Um piolhinho…

Maria se perfumava toda vez que Manoel voltava do trabalho, na esperança de ter uma noite de prazer, mas o Manoel chegava em casa cansado e dormia. Todos os dias essa história se repetia. Maria mudava o penteado, colocava calcinha cavada, roupa de mulher gato e nada. Um certo dia ela foi em uma macumbeira que passou uma mandinga infalível. Maria preparou a mandinga e misturou na janta de Manoel. Depois da janta, Manoel estava sedento de sexo. Ele pegou a Maria, meteu na bunda, na orelha, no umbigo, no olho... Maria, alucinada, disse: — Manoel, me mata…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

P: Por que o japonês é o melhor motorista do mundo?

R: Porque ele sabe dirigir de olho fechado.

O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.

P: Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Abrir o olho na frente do espelho e passar uma gilete no meio!!

O que é o que é, uma porta com um ponto vermelho no meio?
R: É um olho mágico com conjuntivite!!!

O homem passou em frente ao hospital dos malucos e ouviu lá dentro os loucos gritando:

— Cinquenta e um... cinquenta e um...

Ele ficou curioso de saber o que estava acontecendo. Aí, viu que tinha um buraquinho no muro do pátio e foi lá espiar. Quando ele botou o olho no buraco, levou uma dedada no olho, e os malucos começaram a gritar:

— Cinquenta e dois... cinquenta e dois...

— Ô, cidadão! Não sabe que é proibido cuspir no chão?
— Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

P: Por que o japonês não dirige carro à noite?

R: Porque ele não consegue abrir o olho de noite, só de dia.

Sabe por que o japonês tem o olho fechadinho?
R: Porque ao nascer o médico não bate na bunda, mas sim enfia o dedo.

O cego chegou na praia e disse:
— Garotos e garotas, estou vendo vocês. Não me façam de bobo ou serão multados pelo olho da lei.

O rei iria viajar e tinha três filhas. Falou para seu papagaio para olhar suas três filhas quando estivesse para a viagem. O papagaio falou: — Deixa comigo. Então ele está de olho nas filhas do rei, quando chega um cara e entra para dentro de um quarto com uma das filhas do rei. O papagaio fica de olho, aí vê o cara dar uma... e jogar a camisinha pela janela, dar duas... e jogar a camisinha pela janela, dar três... e jogar a camisinha pela janela, e o papagaio de olho. Então o rei chega e pergunta para o papagaio: — Olhou bem minhas filhas? O papagaio…

Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda e muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…

O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: — Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... — Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo…

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

Um goiano metido a esperto conhece um mineiro novinho e lhe faz uma aposta: — Meu filho, eu aposto duzentos reais com você que eu consigo morder meu olho esquerdo. O rapaz disse: — Apostado! Então o velho tirou o olho de vidro e mordeu na boca! Então o velho disse de novo: — Agora eu aposto mais duzentinho que consigo morder meu olho direito! E o rapaz disse: — Apostado! Então o goiano tirou a dentadura e mordeu o olho direito com ela nas mãos! Daí por ele disse: — Agora eu aposto tudo que eu ganhei de você mais dois mil reais como você sofre de…

Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…

O paciente vai à médica e pergunta:
— Então, doutor?
A médica responde:
— O senhor tem olho de peixe.
O paciente fala:
— E a senhora tem cara de prostituta.

A moça estava para casar, mas o noivo alertou: — Não vou casar se você não for virgem. Então ela correu para pedir ajuda à mãe: — Mãe, o que eu faço? Eu não sou mais virgem, ele não vai sentir o meu cabaço, ele vai me largar... A mãe diz: — Filha, não esquenta a cabeça. Você vai para o quarto com ele que eu fico de olho, e na hora que ele for fincar eu estouro uma champagne, daí ele vai achar que foi o cabaço. Lá foi ela com o cara, e na hora que ele fincou, "bum", o estouro. Ele pergunta assustado: — O que foi isso? Ela diz: — Foi meu cabaço que…

Um italiano veio para o Brasil e em pouco tempo ficou rico, mas muito rico mesmo!!! Um português, que fazia parte do imposto de renda, desconfiou de tanta grana e foi verificar. Então chegou e disse para o italiano: — O rapais, como é que você foi ficar rico? — É simples — respondeu o esperto italiano. — Eu faço muitas apostas, mas muitas mesmo, e como sou esperto eu sempre ganho!!!! Quer ver? Aposta R$ 1.000,00 que eu mordo meu olho? Então o português concordou, pois pensou ser impossível morder o olho!! Sendo assim, o Ernesto tirou o olho de vidro e…

Português chega numa loja de chave. Olho na parede, tinha um cartaz: "Troca-se segredo". Ele foi no ouvido do chaveiro e disse:

— Estou a dar o cu uma semana e você???...

Seu Lunga estava tomando uma sopa quando, de repente, um pinguinho de limão pinga no seu olho, e a neta dele fala:
— Ardeu, vovô?
Ele, esfregando o limão no olho, fala:
— Não vai arder agora.

Seu Lunga foi comer uma cocada quando seu dente, em uma mordida, começa a doer. Então ele vai para casa, arranca o dente e depois volta à barraquinha e fala:
— Me vê aí a cocada mais dura que você tiver.
Então o homem vai e pega, e Seu Lunga diz, esfregando o dente na cocada:
— Doa agora, desgraçado, doa vai.

Carlos sempre sai para trabalhar cedo, quando seu compadre lhe dizia: — Carlão, abra seu olho. Carlos, assustado, perguntou: — Por que, compadre? — Sua mulher está te traindo quando você vai trabalhar. Quando Carlos chegava em casa, encontrava uma casca de manga na porta de sua casa. No segundo dia, seu compadre repetiu a mesma coisa. Ele, revoltado, deu a volta no quarteirão e voltou para casa. Quando ele chega em casa, a casca da manga já estava na sua porta, e a porta estava aberta, e ele entrou gritando: — Vai morrer, seu filho de uma puta, eu vou…

O português foi à pedicure, e a moça, ao ver seu pé, lhe diz:
— Seu Manoel, o senhor tem olho de peixe.
E o português, furioso:
— E a senhora tem cara de puta!

Uma velha senhora vaidosa percebeu que tinha bastantes rugas e então foi fazer um tratamento. Chegando no consultório, o médico falou: — Eu tenho um tratamento revolucionário, que acaba com as rugas. É assim: eu coloco um parafuso no topo de sua cabeça, aí quando você sentir que está com rugas, é só você apertar o parafuso que as rugas sairão, pois quando o parafuso girar, ele esticará sua pele. Quer experimentar? — Lógico, doutor, pode implantar agora mesmo. Aí o médico implantou o parafuso. Um mês depois, a mulher volta para o médico e diz: — Doutor…

O papagaio do português ficava na casa dele o dia inteiro, e sempre que o portuga, o seu Manoel, ia telefonar, o papagaio ficava de olho. E quando ele saía, o papagaio pegava o telefone e ligava para os Estados Unidos, Marrocos, Afeganistão, enfim, e a conta de telefone estava muito alta. Seu Manoel, desconfiado, fingiu sair de casa, mas voltou pela porta dos fundos; o papagaio pegou o telefone e aí o português o viu e falou: — Aaaaa!! É você que tá ligando, se vai ver. Aí ele pregou as asas do papagaio e as pregou abertas, e o deixou lá. Ele baixou a…

O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
— O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca:
— E a senhora está com cara de puta!!

1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!

— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!