Um gaúcho entra num bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá um outro aí que eu sou macho!
Vem outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo — diz o gaúcho.
— Mas, gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa — disse o gauchão — se o homem que eu amo não me quer...
Manuel, que havia viajado para outra cidade, liga para a esposa e conta todo preocupado:
— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então a mulher responde toda tranquila:
— Não importa, Manuel, estou com Joaquim.
Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U.S.A., para se criar e transformar o filho num delinquente: 01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar. 02 - Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante. 03 - Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos e decida "por si mesmo". 04 - Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas…
Um certo dia, uma mosca pousou no chifre de um boi e ficou ali alguns minutos... Depois perguntou ao boi:
— Seu boi, meu peso não te incomodou?
Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.
Um homem ia de manhã cedo trabalhar e sempre o papagaio falava:
— Lavai o corno, lavai o corno.
Certo dia o homem decidiu se vestir de mulher para ver se o papagaio não o reconhecia. Daí ele passando, e o papagaio falou:
— Além de corno, ainda é viado.
Como é Páscoa, época de chocolate, algumas constatações vêm à tona... Por que chocolate é melhor que sexo??????? 1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda... 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa pelos na sua…
Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…
Querida, faz tempo que eu não me conforto, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão, e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo da porção de alegria em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-me mesmo que sempre esperou por você.
Romântico, né? Mas se você faz mesmo questão de sacanagem, comece a ler novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.
O menino chegou para o seu pai e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Pra que, filho, se você já tem uma janela? — retruca o pai.
O filho diz:
— Ah, não importa, eu já comi amendoim.
Um cara muito rico estava com uma puta dor de cabeça, então ele foi se consultar com os melhores médicos do Brasil e do exterior, e todos falavam a ele: — Vai ter que cortar as bolas. — É... vai ter que cortar as bolas. — Infelizmente... o senhor vai ter que cortar as bolas. — Se quiser se curar da dor de cabeça, o senhor terá que cortar as bolas. O pobre homem não queria de jeito nenhum cortar as bolas, mas a dor de cabeça era terrível e ele acabou por se render à medicina e cortou as bolas. 2 meses depois, ele queria roupas novas e foi fazer visita a…
Ca deu outra rabada.
Ela se distraiu e foi comer grama.
Ele aproveitou e entrou.
Logo depois ela cagou.
Ele saiu satisfeito e logo disse:
— Comigo é assim, não aguentou, cagou!!!!!!!
01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…
Ler a piada completa: 25 razões porque o chocolate é melhor que sexo →
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…
O filho chega para seu pai e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta?
Seu pai responde:
— Pra que, filho, se você já tem uma janela?
O filho endaga:
— A não, importa eu já comi amendoim!
Um casal de namorados estava namorando há muito tempo, mas nunca tinham transado. Próximo à data do casamento, a mulher, um pouco assustada, disse para si mesma: — Meu Deus, eu tenho os seios tão pequenos, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe para ele? Ah, eu vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo para ele antes do casamento. Ela chegou para ele um belo dia e disse: — Amor, você sabe que eu te amo, mas eu tenho que te contar uma coisa. E ele disse: — Eu sei que você me ama, mas por que isso…
A amiga, inconformada com seu peso, diz à outra:
— Não sei mais o que fazer, estou me sentindo tão gorda!
A outra, tentando consolá-la, diz:
— Sabia que preto emagrece?
— Me diz onde ele está, pois preciso urgente!
As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado: 1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso." 2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi." 3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?" 4. "Faz ele dançar pra mim." 5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!" 6. "E pensar que você tem os pés grandes..." 7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?" 8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!" 9. "Ué, você está com frio?" 10. "Você trouxe incenso? Que…
Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
É que no homem, o pau que está no meio das pernas é sempre o mesmo!
Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro, sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ou raios tu pensas que só buro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.
Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ora raios, tu pensas que sou burro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.
Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem em terra e conferem as economias: 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com um pacote de Sempre Livre nas mãos.
— Você enlouqueceu, homem! O que é que vamos fazer com isso? — pergunta Joaquim.
— Louco estás tu, homem! — responde Manoel. — Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... Queres vida melhor?
Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse: — Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japonês está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse: — Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranquilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Sr. O japonês agradeceu e disse: — Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau…
O sujeito está urinando no mictório quando entra um corcunda. O corcunda começa a urinar e o sujeito fica impressionado com o tamanho da chibata do deformado:
— Poxa, cara, não me entenda mal, mas você tem uma ferramenta e tanto. E te digo mais: se eu tivesse uma dessa, eu mesmo chupava!
Respondeu o corcunda:
— Por que você acha que eu sou corcunda?
Existia um bêbado que sempre ia no mesmo bar de sempre e pedia uma Kaiser, e quando saía desmaiava nas margens do rio que havia próximo dali.
E no raiar do dia sempre ia um cara e desfrutava do cuzinho do bêbado.
Porque é como diria aquele velho deitado: "cu de bêbado não tem dono".
E sempre deixava um dezão nas cuecas do bêbado, que logo após isso ele retornava no bar para tomar a saideira.
Certo dia ele chegou pro dono do bar e disse:
— Por favor, corno filho da puta, vê se me dá uma Skol que essa Kaiser tá me dando uma dor nu cu.
Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala:
— Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!?
— Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo!
— Então, senhor machão, como sairemos daqui?
— Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).
Um homem e seu amigo sempre iam juntos ao mesmo bar. Sempre bebiam cerveja, até que um dia o bêbado foi ao bar sozinho e pediu 2 copos de cerveja. Então o balconista perguntou:
— Por que você pediu 2 copos de cerveja se seu amigo não veio?
— Porque combinamos que, se um não estiver com o outro, ele teria que comprar 2 copos de cerveja.
A filha chega no pai e diz:
— Pai, eu não aguento mais o meu marido, todo dia ele quer comer o meu cuzinho.
— Calma, filha, me diz uma coisa: de que tamanho era o seu cuzinho antes de você dar pra ele?
— Ah, era mais ou menos do tamanho de uma moeda de 10 centavos.
— E agora, de que tamanho é?
— Ah, agora é do tamanho de uma moeda de 1 real.
— Poxa, minha filha, você vai brigar por causa de 90 centavos.
O urso e o coelho estavam no mato cagando, e aí o urso pergunta para seu amigo coelho:
— Coelhinho, você não se importa de sujar seu pelo tão branquinho de bosta??????
— Não, por que?????
Aí o urso pega o coelhinho e limpa a bunda.
O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!
