Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado: Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta. Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente: — Minha filha, para que está fila toda, hein? Sem jeito, a moça responde: — É…
Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…
SALÁRIO Eu, o pênis, venho por meio desta solicitar à administração aumento salarial e, para tal, apresento as razões que seguem: a) Executo trabalho físico; b) Trabalho em grandes profundidades; c) Trabalho de cabeça; d) Não gozo de descanso semanal ou feriados; e) Trabalho em local insalubre: extremamente úmido, mal ventilado, escuro; f) Por vezes mal cheiroso; g) Não recebo adicional por trabalho noturno; h) Trabalho em altas temperaturas; i) Trabalho sujeito a contrair doenças contagiosas. RESPOSTA DA ADMINISTRAÇÃO Após tomarmos conhecimento do…
Certo dia, Carlos vai a Itu e se impressiona com o tamanho das coisas que vê. Carlos estava com sede e decide entrar em um bar para matar a mesma. Chegando ao balcão, ele fala para o garçom: — Me manda aí um copo cheinho de chope, camarada! O garçom o faz. Entrega-lhe um copo enooooorme de chope. Carlos fica espantado com o tamanho do copo, mas mesmo assim toma e gostou. Quis repetir a dose e tomou novamente. Já meio bêbado, disse ao garçom: — Camarada, onde fica o "toalhete"?????? — Naquele corredor ali, segunda porta à esquerda. E lá foi ele…
Três amigos foram acampar com uma barraca muito pequena. Pelo tamanho da barraca, os três tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e debaixo do mesmo cobertor. O problema é que um deles tinha um tremendo mau hálito, "Mata Urubu", e um dos amigos fez logo uma proposta: — Bafinho! Quando você tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas, que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho concordou, balançando a cabeça. Quando já estavam prontos para dormir, o Bafinho bateu palmas e, para se proteger, os…
Um catarinense chega em Porto Alegre, doido para dar uma cagadinha, entra em uma venda de esquina e pergunta para o gaúcho: — Você tem aí um penico? Pensa o gaúcho: — "É agora que vou dar uma fodida neste catarinense, tchê!" — Aqui nós não vendemos penico, aqui nós vendemos só catarinense! O catarinense, já cagando nas calças, fala: — Pode ser um catarinense mesmo! E o gaúcho pergunta: — Mas de que tamanho, tchê? — Que dê para caber uns dois gaúchos dentro — responde o catarinense...
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…
Um homem chegou na padaria do portuga e disse: — Seu Manoel, sua mulher está lhe traindo com outro! Então seu Manoel foi correndo até a sua casa e, pouco tempo depois, volta aliviado e diz: — Ó meu rapaz, ela não está me traindo com outro, é o mesmo de sempre!
Um homem chegou para o seu amigo e falou: — Sua mulher tá lhe traindo com outro. — Eu vou matar o desgraçado. Saiu com mais de mil para a sua casa, depois volta com a cara mais feliz do mundo. Então o outro pergunta: — Matou o desgraçado? Ele responde: — Era o mesmo de sempre.
Um ricasso sai pelas ruas de um bairro nobre de São Paulo, para exibir seu Ford Taurus zerinho. Ele está parado em um sinal, quando um fusquinha 79 para ao seu lado. O ricasso, a fim de tirar uma onda com o motorista do fusquinha, acelera chamando-o para um racha. — E aí, "Barricello", tá afim de uma corridinha? Imediatamente o motorista do fusquinha acelera também, concordando. Quando o sinal abre, o fusquinha dispara, fazendo o Taurus comer fumaça. Todos os dias, após a humilhação, o ricasso para no mesmo sinal, sempre com um carro diferente, e sofre…
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…
Papai Noel existe? Opinião de um engenheiro: Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, hindu, judaica e budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de População). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar. Papai Noel tem cerca de 31 horas…
O pai e o filho de raça negra vinham dos Estados Unidos quando, de repente, o avião começa a balançar e o comandante diz que é preciso se livrar do excesso de peso, pois uma turbina está comprometida. Logo se livram das malas e afins. Quando novamente o comandante diz que é preciso se livrar de mais peso e, como não há mais bagagens, diz que vai ter que ser passageiros, mas, para evitar favorecimento, diz que vai ser por ordem alfabética e pergunta em seguida: — Assistente: tem algum afro a bordo? Passageiros: ninguém responde (todos em silêncio)…
O cara tinha um pau pequeno, mas muito pequeno mesmo. Estava ele numa festa e viu uma colega de faculdade, a qual ele sempre sonhou em transar, mas nunca demonstrou isso a ela. Naquela noite ele não resistiu, abriu-se com ela, disse-lhe que sempre teve tesão por ela e seu sonho era possuí-la. Depois de muita bebida, ela concordou, mas fez uma exigência: — OK! Mas só a cabecinha. E ele concordou. Quando ele pôs a cabecinha, ela gostou tanto que disse a ele: — Bota o resto, bota! Ele responde: — Não, trato é trato.
O casal recém-casado nunca tinha transado antes. A esposa, ansiosa pela primeira noite com seu marido, espera já nua embaixo do lençol o marido, que nem tirou o terno. A esposa, preocupada, pergunta: — O que foi, amor? Você não vem? O marido responde, tímido: — É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos. A esposa, compreensiva, pergunta: — Desse tamanho? — juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequenininho. O marido então responde: — Não. Desse tamanho. — e afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.
Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…
Todos os domingos o feirante ia trabalhar em sua barraca e sempre levava seu querido papagaio. Até que um dia o papagaio encrencou com os fregueses, e sempre que alguém ia comprar alguma coisa ele cantava: — Essa fruta tá estragada, olê, olê, olá. E isso foi por vários dias, quando um dia o dono chegou e disse: — Se você cantar de novo essa música e espantar meus fregueses, te jogo no vaso! Mesmo assim, o papagaio continuou cantando. Seu dono chegou e o jogou dentro do vaso. Porém, o papagaio cantou: — Se fudeu, que eu sei nadar, olê, olê, olá!
Um dia o papa estava voltando dos E.U.A. e uma baita limusine esperando ele, então o papa falou para o motorista da limusine: — Ah, meu filho, eu já sou muito velho, faz 80 anos que eu não dirijo um carro. O senhor poderia me deixar dirigir? O que ele ia dizer para o papa? O motorista aceitou, e ele foi lá atrás. Então o papa se emocionou e passou de 200 por hora. Chegou a polícia, encosta, o policial foi lá e viu que era o papa. Ele pensou: "Bah, mas como eu vou multar o papa?" Ligou lá pro sargento e falou: — Olha, seu sargento, eu tô com um problema…
Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo: — Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama? E o rebaixado ainda quis tirar onda: — Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho? E o flamenguista: — Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.
Pedro era uma pessoa honesta, mas era chegado numa cerveja. Todo dia depois do trabalho, parava num bar que havia no caminho para sua casa e começava a encher a cara. Quando já estava bêbado, ia embora, mas sempre no meio do caminho deitava-se sob uma árvore, onde ficava até a bebedeira passar. Em um certo dia, estando ele deitado no mesmo lugar, passa um sujeito que, ao ver Pedro naquele estado, não resiste e passa o ferro no Pedro. No outro dia, Pedro, sem desconfiar de nada, entra no bar e começa a beber, e a história se repete; de tanto que o…
Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana. — Você não vai acreditar — diz um deles, exaltado. — Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja! — Isso é impossível! — retruca o amigo mais experiente. — Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar! — Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...
Era uma vez um papagaio que, sempre que passava um certo homem, falava: — Veado, veado, veado! E esse homem passou outra vez: — Veado, veado, veado! No outro dia o mesmo homem passou disfarçado de mulher, para o papagaio não o reconhecer. Então, quando ele passou, o papagaio falou: — Eu sabia que você era veado, mas gay não!
Português sempre perde do brasileiro, essa o português ganha. Brasileiro e português moram juntos e o brasileiro sempre sacaneando o português. Os dois morrem no mesmo dia. Ao chegar no céu, São Pedro fala: — Só há uma vaga. Existem dois baldes, um com merda e outro com mel; aquele que pegar o de mel entra. Logicamente quem pegou foi o brasileiro. Engano: foi o português. Então ele disse ao brasileiro, que já ia descendo para o inferno: — Viu, besta? Não disse que um dia eu te ganhava, otário? O brasileiro disse: — É, mas em compensação depois São Pedro mandou um lamber o outro.
