O corcunda estava tomando todas numa festa. Foi ao corredor do banheiro mijar, que tinha 7 metros de comprimento, e abriu o zíper da calça e o pênis caiu dentro do vaso sanitário. Um rapaz ao seu lado olhou e disse para o corcunda que, se um pinto daquele tamanho fosse dele, ele mesmo chuparia. E o corcunda respondeu:
— Porque você acha que eu sou corcunda?
ABISMADO — pessoa que cai no abismo. AMAZONAS — frequentador de prostíbulos. ARMADURA — pênis em estado de ereção. ARMARINHO — vento proveniente do mar. ARTESÃO — aparentando excitação. BARGANHAR — receber um bar de herança. BARRACÃO — proibir a entrada de cachorro. BISCOITO — relação sexual repetida. COAGIR — atuar em equipe. COMUNGUEI — estar relacionando-se com homossexual. CONCEIÇÃO — elemento de soma (ex.: quatro com seis são dez). CRETINO — nativo do Creta. DEPAUPERADO — operador de fimose. DESANUVIADO — dez homossexuais mostrando a bunda…
Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…
Certo dia, em um banheiro público...
O japonês encontra um negro fazendo xixi e fica observando o seu...
O negro, nervoso, pergunta:
— O que está olhando, japonês?
O japonês, curioso, responde:
— É grande, né?
O negro responde:
— É fácil ficar grande, japonês. Durante um mês, amarre um paralelepípedo por uma hora por dia e verá o resultado.
— E cresce?
— Claro que sim.
Depois de duas semanas, o negro encontra o mesmo japonês no mesmo banheiro...
— E aí, japonês, cresceu?
O japonês, não tão contente, responde:
— O tamanho ainda não, mas a cor está igualzinha.
Dois ginecologistas conversam:
— Você não vai acreditar — diz um deles —, mas ontem, no meu consultório, atendi uma paciente que tinha um clítoris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão!
— Não é possível! — espanta-se o outro. — Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
— Calma, calma... — intervém o primeiro. — Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.
Havia um concurso para ver quem tinha o maior pênis; eles anotavam o nome e a medida.
No final da fila tinha um japonês. O japonês pegou uma tartaruga e colocou no saco. Na vez dele, pegou a tartaruga, tacou longe e disse:
— Sai daqui, carapato!
E eles foram entregando o prêmio sem mesmo ter medido o pênis, porque se o carapato era daquele tamanho, imagina o pênis.
Um homem muito bêbado entra sem querer na cidade de Itu, entra em um bar e pede um chope. Quando o chope chega, não vinha em um copo, e sim num barril, e o bêbado falou: — Esse cara tá me zoando, mas vou beber assim mesmo. Logo em seguida ele pede mais um chope e um hambúrguer, e chegam novamente um barril e um hambúrguer com o bife do tamanho de um boi, e o bêbado novamente fala: — Não é que esse cara tá me zoando mesmo? Mas vou comer assim mesmo. Depois de bebido e comido, deu vontade de ir ao banheiro, pediu informação ao barman, que lhe informou: —…
Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.
Um padre tinha uma birosca muito grande e, por isso, nem rezar a missa podia direito. Até que um dia ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina. Ele, escondido, fez o mesmo com sua birosca...
Aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das consequências, até que um dia, no seu sermão, o padre disse:
— E a última palavra que Jesus disse foi: ai, minha birosca!!!!
A mãe de Joãzinho manda ele ir até a padaria comprar um pão redondo.
Ele pega sua bicicletinha e vai até a padaria. Chegando lá, ele pergunta para a moça:
— A senhora tem pão redondo?
A moça responde:
— Não, só temos pão quadrado.
Joãozinho responde:
— Não importa, porque minha bicicleta é amarela...
Estava o Joãozinho junto a dois amigos (João P. e Aroldo). Eles se perderam em uma ilha de canibais, e aí os canibais falaram:
— Se vocês tiverem os três juntos 20,5 de pinto, daí eu solto vocês.
Daí, na volta, nós estávamos falando:
— Sorte que o meu tinha 10 cm.
— É, sorte que o meu também tinha 10 cm.
Daí o Joãozinho:
— Sorte que o meu estava duro.
O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não, amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!
Tinha um cara que ia pro trabalho de ônibus e, sempre que ele ficava no ponto de ônibus, um cara com um carro vermelho passava na frente do ponto de ônibus e gritava:
— O Corno Manso!!
E todo dia era sempre a mesma coisa, até que ele resolve falar com a mulher dele, e ela disse:
— Não liga não, amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de ônibus.
E no dia seguinte o cara tá no ponto de ônibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele grita:
— O Corno Manso! Além de corno é fofoqueiro!
O cara estava com uma filha de casamento marcado com um rapaz famoso na cidade. Muito preocupado com a filha, o senhor conversava sempre com o futuro genro. Um dia se encontraram no banheiro e, disfarçadamente, o senhor repara no órgão do rapaz e lê a seguinte frase: "Sabuco" escrito bem espaçadamente, caracterizando um tamanho fora do padrão.
Mais preocupado ainda, o senhor chama sua filha pra conversar e, a fim de preveni-la, fala, muito sem graça:
— Mas, minha filha, ele tem um órgão enorme, e ainda escrito "Sabuco"...
A filha retruca:
— Não, papai, não ligue. Tá escrito é "Saudade de Pernambuco"!
Um urso marrom e um coelho branquinho cagavam atrás de uma moita, quando o urso diz ao coelho:
— Você, com esse pelo branquinho, não se importa em se sujar com merda?
O coelho responde:
— Não, por quê?
Aí o urso pega o coelho e limpa seu cusão todo lambuzado de merda!!!!
Uma bicha sempre pegava o mesmo táxi para ir trabalhar, e o motorista morria de curiosidade para fazer uma pergunta. Daí um dia ele resolveu perguntar e mandou bala:
— Bicha, você nasceu em Pelotas?
— Claro que não, eu nasci inteira!
Duas loiras estavam viajando em um Fusca, e de repente o motor do carro pifou. Uma das loiras saiu do Fusca e foi até o capô para ver o motor. Quando ela voltou, disse à amiga:
— Roubaram o motor!!!
A outra resolveu procurar e foi até o porta-malas e gritou:
— Não importa, tem um reserva aqui.
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro comenta: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes qual foi o modelo? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi o pau do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram de se encontrar no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o…
Uma mulher sempre traía seu marido, mas seus vizinhos não sabiam de nada que acontecia por lá. Então, um certo dia, um de seus vizinhos viu e correu pra ligar pra ele no trabalho. Iaí...
— Carlos, sua mulher está com outro na cama...
— Carlos responde: o quê? Essa vadia está com outro?
Aí Carlos pega seu carro e corre em casa...
E volta tranquilo para o trabalho e liga para seu vizinho e fala:
— Não é outro, é o mesmo de sempre.
_FIM_
O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsssss.
O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsrsrs.
O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsssss
Laboratório...
Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.
3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
O português estava no bar quando lhe disseram:
— Ei, português, sua mulher está te traindo com outro!
E o português:
— Ah, eu descarrego este revólver na cabeça deste desgraçado!
Dali a pouco chega o português, e lhe perguntam:
— Matou o cara?
— Não, era o mesmo de sempre!
Na véspera do casamento de um casalzinho, a mulher não achou justo não falar do segredinho dela, então falou:
— Bem, olha, eu tenho que lhe falar uma coisa.
— Então fala.
— Eu tenho o tamanho dos meus seios do tamanho de uma menina de 12 anos.
— Eu também queria lhe falar uma coisa: eu tenho o meu pinto do tamanho de um recém-nascido.
— Isso não é problema, amorzinho.
Se casaram, foram para a lua de mel. Daí começou o amassa-amassa, daí de repente ela colocou a mão debaixo da cueca dele e soltou um grito:
— Você mentiu para mim, falou que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido.
— E tem, tem 3 quilos e 48 cm de comprimento.
Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Manoel, acabo de ver tua mulher com outro homem!!
Imediatamente o português corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.
Uma jovem recém-casada consultou um ginecologista: — Doutor, todas as vezes que faço sexo com meu marido eu peido e fico sempre envergonhada. O médico passou um medicamento e solicitou seu retorno depois de uma semana. — Doutor, continuo peidando na hora do sexo. — Minha senhora, talvez o problema não seja seu, mande seu marido até aqui amanhã e você retorne em uma semana. No retorno da jovem senhora, o médico mantinha a cabeça baixa. Perguntou a senhora: — Doutor, qual o problema? E o médico, com a cabeça baixa, respondeu: — Minha senhora, você é uma…
E tem gente que não acredita que mulher é o ser superior... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantes do sexo oposto, somos pioneiras; se eles resolvem o mesmo, eles são bichas. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de…
Uma mulher maluca, sempre querendo transa, transa, transa, foi pro quarto com um cara que tinha um metro de pinto! No meio da transa, ela falava:
— Você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca!!
No fim, o cara ficou com o pinto praticamente morto, e isso aconteceu várias vezes com vários caras! Até que chega um japonês:
— Hahahahahahahahahaha!
Todo mundo ria dele por causa do tamanho... No dia seguinte, a mulher disse:
— Ai, tá doendo!
Todo mundo querendo saber o que o japa fez:
— E aí, cara, como é que você fez isso?
Aí o japa:
— Japonês usa cabeça, non?
Certo dia um homem puxou conversa com um japonês e disse:
— O shoshoto tão dizendo por aí que você tem uma pingolinha do tamanho de uma tampinha de garrafa.
E o japonês disse:
— Qué dije que sua mujé disse pra ocê o tamanho dele.
