Time america mineiro página 3

O mineiro era taxista e estava a trabalhar no aeroporto do Rio, quando chegou o turista americano, pedindo para ele mostrar a cidade maravilhosa inteira. Eles passaram pelo Cristo, e o turista perguntou: — Quanto tempo demorou para construir esta estátua? — Uns dois anos, eu presumo — disse o mineiro. — Lá nos EUA demoraria apenas dois meses — gabou-se o americano. Depois eles passaram pelo Copacabana Palace: — E esse aí? Quanto tempo demorou pra construir? — Ah, esse demorou quatro meses — disse o mineiro pra tentar desconcertar o americano. — Nossa…

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??

O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos.
No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia.
No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente.
No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos:
— Por que a centopeia não começou o jogo como titular?
E o técnico respondeu:
— Ela estava colocando as chuteiras.

O mineiro, todo cheio de querer ser o bom, andando na rua, quando de repente aparece um negão de 2 metros de altura... Pega o mineiro, derruba ele no chão e faz o serviço completo. O mineiro levanta todo revoltado: — Pô, cara!!! Como você faz isso comigo??? Eu tenho namorada, o que ela vai falar se descobrir isso? O negão responde: — Calma, se alguém perguntar algo, você fala que foi você que cravou em mim, entendeu??? — Sim — responde o mineiro —, mas nunca mais faça isso... Passando uns três dias, o mineiro estava andando na rua quando avista…

O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"

"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"

Dois paulistas estavam passeando de carro em uma estrada de terra em Minas Gerais, quando de longe avistaram um mineiro e sua família na porta de seu rancho. Resolveram então parar para zombar do mineiro. Pararam e disseram ao mineiro que capinava o mato beirando a cerca: — Boa tarde, moço! — Boa tarde pra ocês também. Então um dos paulistas viu alguns porcos e fez outro comentário ao mineiro: — Bonita a porcada do senhor, até parece a sua família. O mineiro respondeu: — Parece tanto a minha família que os porcos até têm nome. Os paulistas então…

O mineiro tava andando, achou uma lâmpada mágica e a esfregou. Saiu um gênio e disse:
— Você tem direito a três pedidos.

Ele pensou, pensou e pensou e disse:
— Eu quero um queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero outro queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero uma mulher.

E pluffff, ali estava a mulher. Contando para um amigo o ocorrido, o amigo disse:
— Mas tu é um burro, hein? Com três pedidos, você pede dois queijos e uma mulher.

O mineiro disse:
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

O mineiro chega no buteco e vê anunciado:

Sanduíche de queijo...............2,00 reais
Sanduíche de galinha.............3,00 reais
Punheta.............................10,00 reais

Checa quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas moças que serviam:

— O que deseja? — pergunta ela com um malicioso e convidativo sorriso.

O mineiro pergunta:
— É você que faz as punhetas?

— Sou eu sim — diz ela.

O mineiro então retruca:
— Então você lava bem as mãos que eu quero um sanduíche de queijo!!

Tinha um mineiro e um goiano pescando num riozinho, um de cada lado.

Então o mineiro fala para o goiano:

— Ô, goiano, sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (GO)

O goiano responde:

— Sei não!

— Gonorante.

Aí então o goiano retruca:

— E sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (MG)

O goiano responde:

— Sei não.

— Mais gonorante.

Um mineiro estava andando no deserto, daí ele achou uma lâmpada... Esfregou e saiu um gênio dizendo: — Você tem direito a 3 pedidos... Daí o mineiro pensou e disse: — Eu quero um pão de queijo. Daí o gênio deu o pão de queijo pra ele, ele comeu... Daí ele disse: — Seu segundo pedido, meu... Daí o mineiro disse: — Quero outro pão de queijo. Daí o gênio deu o pão de queijo pra ele, ele comeu... e disse: — Você tem direito a mais um pedido. Daí o mineiro pensou e disse: — Quero 2 bilhões de dólares... Daí o gênio deu, e questionou: — Por que você pediu…

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Um grupo de 12 anões vai jogar bola na quadra de futebol.
Chegando lá, o banheiro estava em reforma, e o dono da quadra manda eles irem trocar de roupa no bar do outro lado da rua.
Quando eles entram no banheiro, um bêbado chega lá e começa a tomar todas.
Meia hora depois saem seis anões, o bêbado fica meio cabreiro, depois saem os outros seis e o bêbado fala para o dono do bar que o tôtô dele está saindo.

P: Em um time da cidade tinha dois atacantes chamados Zila e Maria. Em um jogo do time da cidade, Zila tocou pra Maria, Maria devolveu o passe e Zila fez um golaço de letra.
Qual o nome do filme?
R: O Goldizila

Como de costume, Papai Noel todos os anos passa nos países para distribuir presentes. Em 2003 não foi diferente, passou em todos os países. Saiu do Polo Norte, passou nos países norte-americanos, passou na América Central, na América do Sul, e assim foi na Europa, na Ásia, na Oceania e, por último, na África. Passou no Egito, Marrocos, chegando na Etiópia as criancinhas pedindo:
— Papai Noel, joga presente, joga vai.
Papai Noel responde:
— Não, criança que não come não ganha presente.

P: O pai do menino pergunta pra ele onde fica o Canadá. Qual o nome do filme?
R: América, pai.

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

O mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Sanduíche de queijo: .......... R$ 2,00
Sanduíche de galinha: ......... R$ 3,00
Punheta: ...................... R$ 10,00

Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
— Por favor.
— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo — Posso ajudar?
E ele pergunta:
— É ocê que faz as punhetas?
— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.
O mineiro então retruca:
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!

Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!

O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…

O mineiro estava passando numa rua quando viu o seguinte anúncio:

Pão de queijo R$ 1,00
Pamonha R$ 1,50
Punheta R$ 10,00

Olhou espantado e disse:
— Mas que punheta barata!

E adentrou ao bar. Chegando no balcão, foi logo perguntando para uma loira:
— E você, quem toca a punheta?

E ela respondeu toda toda:
— E sim, amor.

— Então a senhora faz o favor de lavar a mão e pegar um pão de queijo para mim.

O gaúcho, chegando de viagem no aeroporto de Belo Horizonte, ao chegar nota que um mineiro está chamando um outro gaúcho de veado.
Ele pergunta ao mineiro:
— Até quando vocês vão ficar chamando os gaúchos de veados?
O mineiro responde:
— Até o dia que vocês pararem de dar a bunda.

Receita do Caipira mineiro

Môi di Repôi nu Ai i Oi

Ingridienti:

5 Den di ái
3 cuié di oí
1 cabêsss di repôi
1 cuié de mastumati
(sali a gosto)
Agora se ocê qué sabê cumé qui fais – anota.
Pega o negóss de soca aí, casca u ái, pica u ái e soca o ái cum sali.
Quenta o oi inté ficá quintin; foga o ái.
Pica o repôi bemmm finimmm, fóga o repôi. Poim a mastumati,
Mexi cá cuié pra fazê o môi.
Dêxa fervê um cadiquimmm só, qui é pra módi ingrossá o cárdu.
Prontin. Agora é só cumê. Ou, o trem é bão dimais, mais cuidado sô, é bão soprá sinão ocê vai quemá os beiço. Isturdia mêss méu cumpadi hizé sapecô a língua inté ardê o zói.

Tinha um mineiro que estava andando pela estrada, até que então ele achou um restaurante, pois já estava faminto de fome. E no restaurante havia duas placas, assim:
Pão de queijo R$ 5,00
Pegadinha no pinto R$ 5,00
Tá bom, ele entrou no restaurante e viu uma garçonete linda e falou assim:
— É você que dá a pegadinha no pinto?
Ela responde:
— É sim, senhor.
— Então tá, lava as mãos que eu vou querer um pão de queijo.

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:

— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.

Era uma vez uma moita. Ela era fedida e gorda.
Aí um dia chegou um senhor chamado Zonés e comeu ela.
E depois disso, fim!

O mineiro queria mostrar o pau para o Faustão, aí o Faustão deixou. Quando o mineiro mostrou o pau, o Faustão falou:

— Porrrrrrraaaaaa meu!!!!!!

Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.